Alors que je faisais sortir mes enfants pour leur avant-dernier jour de classe de l'année, ça m'a frappé: la semaine prochaine, je n'aurai pas à me battre avec eux pour enfiler des chaussures. Ils peuvent simplement sortir de la maison pieds nus dans la douceur de la pelouse d'été.
Cette pensée était un rare point d'espoir dans ce qui a été autrement un mois de stress sur ce que je vais faire avec mes enfants à la fin de l'année scolaire. Parce que le fait est que je suis un parent qui travaille à domicile. Donc, après le Memorial Day, ma vie devient beaucoup plus compliquée et mes options plus limitées.
Les camps sont coûteux et difficiles sur le plan logistique à la fin de la pandémie. Les nounous et les baby-sitters sont également chers. L'école biblique de vacances est gratuite, mais envoyer mes enfants pour un endoctrinement religieux juste pour que je puisse avoir du temps pour travailler me semble moralement spongieux.
Mais ma vision des enfants aux pieds nus était en quelque sorte une révélation. Peut-être que cet été, je devrais simplement ramener les styles parentaux des années 80.
La décennie de l'enfant autonome
Mes années d'enfance formatrices se sont produites pendant la décennie Day-Glo glacée au sucre. Ma nostalgie de l'époque est profonde, mais mon point de vue est limité, c'est-à-dire plus proche du sol et brouillé par la vitesse des vélos BMX dominant les trottoirs. Donc, dans mon esprit, j'ai eu dix étés illimités pleins de combats de mottes de terre dans des terrains non aménagés et de chasse aux écrevisses dans des fossés liés aux mauvaises herbes.
Les parents étaient en grande partie invisibles. Ils étaient comme des fantômes qui apparaissaient occasionnellement de la périphérie provoquant une vive alarme et un calme soudain parmi les groupes d'enfants occupés. Mais assez vite, leurs visages sévères d'adultes disparaîtraient et les enfants reprendraient là où ils s'étaient arrêtés.
En tant que parent moderne, je suis déconcerté par la fréquence à laquelle mes amis et moi avons été laissés à nous-mêmes. Et je ne suis pas convaincu que c'était un choix calculé de la part des adultes. Plus probablement, le mépris était un produit de l'époque. Mais était-ce bon, mauvais ou quelque part au milieu? Alors que je fais face à un été de travail à domicile et de prise en charge des enfants, c'est une question aux implications sérieuses.
La science de l'autodirection
Peu importe ce qui a poussé les parents à laisser plus de latitude aux enfants dans les années 80, les recherches contemporaines ont montré que les enfants se débrouillaient plutôt bien lorsqu'on leur offrait de l'autonomie. De nombreux parents des années 80 ont pratiqué ce qu'un sociologue de l'Université de Pennsylvanie Annette Lareau est venu à appeler « l'accomplissement de la croissance naturelle ». C'est l'idée que les parents sont là pour offrir aux enfants avec la nourriture, la sécurité et l'amour, afin de faciliter une enfance autodirigée en grande partie libre de l'adulte préoccupations.
Laureau oppose la croissance naturelle à la «culture concertée», où les parents dirigent les détails de la vie d'un enfant. Cela signifie que les mamans et les papas gèrent les activités d'enrichissement et les dates de jeu et s'assurent généralement que la majeure partie du temps d'un enfant est occupée par des activités académiques, sportives ou personnelles.
Lorsque les enfants élevés de ces deux manières sont comparés plus tard dans la vie, ceux qui ont connu une croissance naturelle ont tendance à être plus résistants et indépendants. Les enfants qui ont fait l'expérience d'une culture concertée, en revanche, ont tendance à vivre une adolescence prolongée qui reste dépendante de l'intervention parentale.
La résilience est donc là, mais qu'en est-il des cicatrices? Il y avait plein de choses à faire dans les années 80, au sens figuré comme au sens propre. Je préfère ne pas romancer une époque qui était abjectement dangereuse pour beaucoup d'enfants. Lorsqu'un parent n'est pas physiquement présent, les dangers physiques sont accrus. Alors que les enfants avaient des niveaux d'autonomie sans précédent, il y avait aussi moins de garde-corps et plus de déversements. Je n'ai jamais possédé de casque de vélo jusqu'à la fin du secondaire et je me souviens clairement d'avoir tenté le destin en esquivant la pluie d'acier des fléchettes sur gazon.
Et qu'en est-il des cicatrices de la solitude? Cela ne devrait pas vraiment être une préoccupation tant que les parents sont un foyer aimant et protecteur où un enfant peut retourner. Parce qu'il faut un peu de solitude pour éveiller l'imagination.
Bien sûr, il y a une mise en garde. Un été autonome n'est possible que dans la mesure où un enfant peut être laissé seul en toute sécurité. Un enfant qui ne sait pas comment et quand traverser la rue ne devrait pas être expulsé par la porte d'entrée. Mais vers la deuxième année, il n'y a aucune raison de ne pas commencer à desserrer les rênes. En tant que père d'une troisième et cinquième année, le moment est venu pour moi.
Prendre le bon, laisser le mauvais
La solution n'est pas aussi simple que de pousser mes enfants par la porte d'entrée et de la verrouiller derrière eux. J'essaie de trouver un juste milieu entre la parentalité en hélicoptère et la parentalité en liberté. L'objectif est de donner à mes enfants autonomie et confiance, dans des limites sûres et raisonnables.
Je suis également conscient du fait qu'il y a des endroits qui ne sont tout simplement pas compatibles pour les enfants. Il y a des quartiers qui sont insalubres pour l'environnement ou trop chauds, ou trop occupés. Mais la solution ne devrait pas être d'abandonner l'autonomie et la parentalité à la manière des années 80. Cela signifie simplement que certaines limites doivent être plus strictes: quelques pâtés de maisons au lieu d'un quartier, un parking au lieu d'un terrain de jeu. Les enfants sont doués pour transformer n'importe quel environnement en zone de jeu. Mon garage encombré en est la preuve.
Alors voici mon planning :
Il y a de la sécurité (et du plaisir) dans les chiffres
Cela est vrai pour les enfants et les parents. Heureusement, je ne suis pas le seul parent de mon quartier confronté au problème estival. Mon plan est de suggérer à nos enfants de faire équipe - un groupe itinérant de garçons et de filles qui peuvent explorer dans des limites désignées. Je pense qu'il s'agit plus d'un pack que d'une playdate. Ils peuvent se surveiller mutuellement tout en étant largement incontournables. Et au fur et à mesure qu'ils négocient leurs relations et leurs plans, ils acquerront de sérieuses compétences sociales.
Frontières et frontières
Afin de garder les enfants quelque peu contenus, on leur imposera des limites strictes dans le quartier. Ils connaîtront des repères qui délimitent le territoire. Ils auront des rues qu'ils ne sont pas autorisés à traverser afin de solidifier les frontières.
Avoir une zone aussi dégagée signifie qu'ils ont à la fois liberté et structure. De plus, ils deviennent incontournables dans les endroits où ils sont autorisés à voyager. Cela met plus d'yeux sur eux lorsqu'ils sont loin de chez eux.
Politique de la porte ouverte
Pour que le système pour enfants des années 80 fonctionne, les parents doivent convenir que lorsque les parents sont à la maison, les enfants sont les bienvenus. L'idée est de créer un réseau décentralisé de bases d'accueil où les enfants en sueur peuvent entrer et marteler un verre d'eau du robinet avant de retourner jouer.
Il y a quelques mises en garde. Les parents se tiendront au courant de l'emplacement des enfants par SMS et tous les efforts doivent être faits pour empêcher le groupe de s'installer à l'intérieur devant un écran. Cela est dû en grande partie au fait que COVID est toujours une chose et mes enfants ne sont pas assez vieux pour être vaccinés. L'extérieur est sûr.
Accueil à l'heure du dîner
La plus grande règle pour mes garçons sera qu'ils doivent revenir dans la fraîcheur de la soirée pour dîner. J'ai une cloche de la vieille école à cet effet. Quand ils l'entendent sonner, ils doivent rentrer chez eux.
Une question de confiance
Le plus gros obstacle pour moi sera d'avoir confiance qu'une fois que mes enfants connaîtront les règles — les casques pour faire du vélo, restez dans la zone définie, tenez-nous au courant lorsque vous changez d'emplacement - ils feront les choix appropriés. Mais plus encore, il s'agit d'avoir confiance qu'ils prendront les bonnes décisions lorsqu'il n'y a pas de règles pour définir leur comportement spécifique.
Cette confiance est cruciale. Pour eux, cela permet un sentiment d'autonomie et de liberté qui crée un sentiment de fierté et d'auto-efficacité. Pour moi, c'est la capacité de les voir comme des individus et de respecter le fait qu'ils ont des désirs et des idéaux qui sont uniques aux miens.
Mon plan d'enfant des années 80 fonctionnera-t-il? Je pense que oui. J'espere.
Bien sûr, je m'attendrai à quelques genoux écorchés et des larmes de l'alignement et du réalignement des amitiés et des rivalités. Mais c'est une partie importante de l'enfance. Quoi qu'il en soit, avec un peu de chance, ils auront des aventures estivales autogérées et j'aurai de l'espace pour travailler.
Autant les habiller en Day-Glo? Le jury est toujours sur celui-là.
