Aucun parent n'a l'intention d'élever un enfant indiscipliné. Mais parfois, vous faites des compromis (« Vous pouvez avoir ces céréales si vous ne demandez rien d'autre. ») et donner des récompenses inutiles ("Voici un cookie pour finir vos légumes.") afin de faire des choses Plus facile. Tout à coup, vous avez un enfant et un ensemble d'exigences de la taille d'une pinte qui dirigent le spectacle. « Tous les parents veulent le meilleur pour leurs enfants et sont soucieux de favoriser leur estime de soi, mais quand les enfants nous ignorent, refusent de faire ce que nous voulons, nous défient ou nous ignorent, il est normal de s'énerver et frustré », dit Nancy Samalin, éducateur de parents et auteur de Aimer sans gâcher et 100 autres conseils intemporels pour élever des enfants formidables. "Sans le vouloir, il est si facile de tomber dans le piège de l'excès et de ne pas fixer de limites."
Ici, Samalin propose des techniques de discipline positive incontournables pour encourager les enfants à écouter et à coopérer. Ce sont des alternatives concrètes (et efficaces) aux menaces, aux pots-de-vin, aux cris, aux punitions, aux commandements, aux attaques, aux insultes, aux plaidoiries, aux disputes ou aux critiques – pour que tout le monde y gagne.
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Problème n°1: Votre enfant a un sentiment de droit.Solution: Utilisez des indices verbaux pour montrer à votre enfant qu'il ne s'agit pas d'eux, de vous ou de qui que ce soit d'ailleurs. En utilisant des déclarations impersonnelles, vous rendez la discipline pratique et vos propres exigences en tant que parent factuelles et rationnelles. « Par exemple, disons: « les livres appartiennent aux étagères »; « le manteau doit être accroché dans le placard, pas sur le sol »; « la vaisselle doit être mise au lave-vaisselle »; et « c'est l'heure du bain maintenant. »
Problème n°2: Votre enfant ne supporte pas d'entendre le mot « non ».Solution: Supprimez l'abrasivité de ce seul mot en utilisant d'autres réponses à un seul mot. Au lieu de sauvegarder ce que vous ne voulez pas en un mot, « dites ce que vous voulez en un mot », dit Samalin. « Utilisez des phrases comme « Rob, Jacket! » ou « Jill, dents! » Cela fonctionne beaucoup mieux que « Combien de fois dois-je te le dire… » ou « Pourquoi n'écoutes-tu pas quand je te parle? '"
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Problème n°3: Votre enfant manque de gentillesse, d'empathie ou de compassion.Solution: "Chaque fois qu'un enfant fait quelque chose d'utile, attentionné, coopératif ou montre des progrès, faites-lui savoir que vous avez remarqué et donnez des mots d'appréciation", dit Samalin. Par exemple: « Merci, Joey, j'aime la façon dont vous avez aidé Amy à ranger ses jouets » ou: « Jesse, j'étais impressionné par la façon dont vous avez résolu votre problème de devoirs. Une petite reconnaissance positive va un long chemin.
Problème n°4: Votre enfant n'a pas de conscience et fait des choses blessantes sans se sentir coupable.Solution: Chaque fois que votre enfant a du mal à faire preuve d'empathie, faites ressortir les impacts de ses actions sur les émotions des autres. Parlez-leur de ce que les autres ressentent et donnez-leur l'occasion de voir les choses du point de vue des autres en ne faisant pas de leur mauvais comportement à leur sujet. "Parlez de vos sentiments", dit Samalin. « Mais n'attaquez pas votre enfant et ne lui dites pas tout ce qui ne va pas chez lui. »
Problème n°5: Votre enfant ne se soucie pas vraiment de ce que vous ressentez.Solution: Encore une fois, il s'agit d'aider votre enfant à voir qu'il ne s'agit pas que d'eux. « Lorsque vous êtes furieux contre votre enfant, utilisez des phrases « je », pas « vous », dit Samalin. « Il vaut mieux dire « Je suis fou » que « Tu es mauvais. » » Essayez ces exemples la prochaine fois que votre colère s'échauffe: « Je me fâche quand vous êtes en retard. et je n'ai pas appelé. « On ne me parlera pas comme ça. » "Je suis en colère à la vue de cette pièce." "Je quitte cette pièce, donc je peux me calmer vers le bas."
Problème n°6: Votre enfant accuse les autres de leurs méfaits.Solution: La plupart des parents connaissent les mots suivants: « Ce n'est pas de ma faute. Il est impossible de discipliner un enfant en se basant sur des actions qu'il n'assumez pas la responsabilité de - alors au lieu de le blâmer, apprenez à votre enfant à assumer la responsabilité de ses choix, bons et mauvais. La façon la plus simple de le faire? Rendre la responsabilité tangible. « Écrivez une note ou faites un signe pour votre enfant », suggère Samalin. « Les enfants lisent toujours vos notes et peuvent même vous répondre! » Un bon exemple: « Cher Jo, Juste un rappel. Voici ce qu'il faut faire avant la télé aujourd'hui. Des vêtements propres accrochés dans un placard. Vaisselle lavée et séchée. Chien nourri et promené. Merci pour votre aide. Amour, maman.
Problème n°7: Votre enfant souffre d'un cas avancé de « gimmes ».Solution: « Pour les enfants qui ont du mal à savoir qui a le contrôle, leur donner la possibilité de faire un choix les aide à ressentir un certain contrôle, mais pas trop », dit Samalin. Demandez-leur s'ils préfèrent des toasts ou un bagel. Laissez-les choisir entre lire une histoire ou jouer à un jeu pendant leur temps libre. Si l'heure du bain est difficile, laissez-les choisir entre une douche ou un bain. Vous contrôlez toujours le calendrier et les choses à faire sont faites, mais tout le monde a son mot à dire.
