Mon fils aîné, maintenant âgé de 10 ans, a développé une personnalité que je ne peux décrire que comme impertinente. A peine entré dans sa pré-adolescence, il essaie une nouvelle maturité sous forme de boutades, de piques et de paroles frontière essai.
Récemment, un oncle extra-familial a envoyé un livre à mon fils pour son anniversaire. Il est resté non fissuré, ce que j'ai trouvé gênant. « Hé, as-tu commencé ce nouveau livre? Je lui ai demandé. "Je veux savoir de quoi il s'agit."
"Peut-être devriez-vous demander à l'auteur de quoi il s'agit", a-t-il rétorqué.
Ouf.
Mon plus jeune enfant, à 8 ans, fait face à sa propre croissance cognitive unique. Mais il est beaucoup plus angoissé que son frère. Ses effondrements occasionnels pourraient se terminer par un "Je te déteste!" alors qu'il se dirigeait vers sa chambre.
Si je prenais personnellement ces explosions et ces tests de limites, je serais probablement un père malheureux et plein de ressentiment: « Après tout ce que j'ai fait pour eux, c'est ce que j'obtiens? Maudits ingrats! Et ce ressentiment pourrait endurcir mon cœur, me faire redoubler de contrôle: devenir plus strict, crier et donner des temps morts. Parce que le culot devrait être une punition égale et que la punition devrait entraîner le respect, n'est-ce pas? Nan. Il y a un problème avec cette équation. Le respect ne peut pas être forcé - pas des adultes et certainement pas des enfants qui ne sont manifestement pas des adultes.
Alors, quelle est la réponse? Je me donne un temps mort et je donne à mes enfants le bénéfice du doute.
Bien sûr, « donner le bénéfice du doute » n'est qu'une façon familière de dire « avoir de l'empathie ». Les avantage en question voici la marge de manœuvre que j'offre à mes enfants lorsque je doute de mon évaluation initiale de leur intentions. Au lieu d'être certain qu'un enfant qui dit "Je te déteste" vient d'un lieu de haine, le doute me permet de considérer qu'il y a peut-être une motivation différente derrière l'explosion. Et au lieu de croire que mon enfant essaie de me faire sentir comme un idiot quand il se moque de moi, le doute me permet de considérer qu'il pourrait ne pas être conscient de la façon dont ses barbes pourraient piquer.
Un petit doute dans mes réactions instinctives est un catalyseur au profit de l'empathie. Mais pourquoi l'empathie est-elle si importante ?
Faire un cul de toi et moi
En tant qu'adultes, nous attendons des personnes avec qui nous passons du temps qu'elles adhèrent à un ensemble de normes sociales. Et lorsque les adultes n'adhèrent pas à ces normes - lorsqu'ils coupent la queue, jurent abondamment et fort avec les enfants autour ou jettent des ordures sur le trottoir - il est facile de supposer qu'ils sont simplement des imbéciles. Après tout, ils sont assez vieux pour mieux savoir.
Même si les enfants ne sont pas des adultes, on leur attribue souvent des motivations d'adultes. Ainsi, lorsque les enfants sont difficiles, nous supposons qu'ils sont paresseux, ou méchants, ou méchants, tout comme les abrutis adultes que nous rencontrons parfois. Mais si nous prenons du recul et regardons au-delà de nos hypothèses, nous pouvons voir que les enfants ont des motivations et des perspectives uniques.
La perspective unique d'un enfant est informée par quelques facteurs cruciaux: Un cerveau en développement, sans garde-fous « fonctionnants de l'exécutif », qui les rend à la fois hyper-émotionnels et hyper-réactifs. Un manque d'expérience en raison de leur temps limité sur la planète. Et enfin, des rappels constants qu'ils sont trop petits et trop jeunes pour avoir un réel contrôle sur leur vie.
Examiner les comportements difficiles du point de vue d'un enfant offre une certaine clarté. Mon enfant de dix ans suggérant que j'interroge l'auteur sur le livre semble un peu moins arrogant si je le regarde à travers ses yeux. Qui veut qu'on lui dise quoi lire de manière récréative? Et si vous n'avez pas le vocabulaire émotionnel pour expliquer que vous ne voulez pas être obligé de lire un livre qui ne vous intéresse pas, vous pourriez par défaut vous moquer. Après tout, Snark travaille pour Bob l'éponge.
Mes déclarations de haine de 8 ans ont aussi un peu plus de sens. Pourquoi quelqu'un qui prétend vous aimer vous refuserait quelque chose que vous voulez à moins qu'il ne vous aime pas? Et si vous sentez que vous n'êtes pas aimé, peut-être même pas aimé, que dites-vous lorsque votre cerveau est chaud et émotif? Quelle est la façon la plus simple d'exprimer votre sentiment total de détresse, de colère et de trahison? Dire « Je te déteste » semble bien résumer.
Rester rationnel quand les enfants sont irrationnels
Dans des moments calmes et sereins, il est facile de voir à quel point tout cela a du sens. C'est plus difficile lorsque les émotions sont fortes et que les voix s'élèvent. Le stress et la colère peuvent facilement amener les parents à tirer des conclusions hâtives. Mais offrir le bénéfice du doute aide à la fois les parents et les enfants en reconnaissant l'autonomie de l'enfant. Il y a une raison qui compte.
Récemment, j'ai parlé à Dr Geneviève Mageau sur un concept psychologique appelé Théorie de l'autodétermination ou SDT. La théorie a été développée dans les années 1970 comme un moyen de comprendre la motivation et postule que les gens agiront de la manière la plus optimale lorsqu'ils ressentiront un sentiment de connexion, d'autonomie et de compétence.
Les recherches sur le TSD montrent que soutenir l'autonomie d'un enfant apparaît particulièrement bénéfique lorsqu'il s'agit de traiter les problèmes de comportement. Une méta-analyse publiée en 2015 par des chercheurs de l'Université du Texas Austin a examiné 36 études liées aux enfants et à la théorie de l'autodétermination. Les chercheurs ont écrit dans leur conclusion qu'il existait une corrélation distincte entre le soutien à l'autonomie et les résultats positifs dans « motivation autonome, santé psychologique, compétence perçue, contrôle perçu, engagement et effort, attitudes envers l'école, l'autorégulation et le fonctionnement exécutif. En d'autres termes, les enfants qui se sentaient soutenus étaient mieux à même de gérer leur comportement.
En discutant avec Mageau, elle m'a expliqué que soutenir l'autonomie commence par l'empathie. Les enfants qui reçoivent des punitions et des ultimatums de la part de parents fatigués et déterminés à contrôler n'apprennent pas nécessairement pourquoi ils devraient se comporter différemment. Et les parents ne peuvent pas fournir cette explication à moins d'avoir une idée claire du point de vue de leur enfant.
Lorsqu'un parent prend le temps de comprendre, alors même que son esprit cherche les outils du contrôle parental - la colère, punition, coercition - cela montre à un enfant que son parent croit en son autonomie et veut comprendre son perspective. Cela montre également à un enfant qu'un parent veut se connecter plutôt que de commander et qu'il pense qu'un enfant est suffisamment compétent pour comprendre la raison pour laquelle il devrait se comporter d'une certaine manière.
En route pour trouver le doute
Donner aux enfants le bénéfice du doute n'est pas facile. En fait, cela va à l'encontre de nos inclinations naturelles à réagir lorsque les gens font des choses que nous trouvons inconfortables ou difficiles. Mais il est important de se rappeler que nous avons affaire à des enfants. Et dans ce contexte, nous devrions avoir un peu plus de mou.
Alors, comment trouvez-vous ce doute quand vous êtes chaud? Cela doit devenir une habitude. Et cette habitude doit être formée par la pratique.
La compétence principale est de se désengager des luttes de pouvoir. Il est très peu probable que le conflit que vous vivez avec votre enfant soit fructueux, alors pourquoi continuer. Le ciel ne tombera pas si vous vous arrêtez simplement, si vous vous éloignez pour quelques respirations, puis revenez avec la tête plus fraîche. Oui, ce n'est pas particulièrement faisable dans les situations d'urgence. S'il y a des problèmes de sécurité réels et présents dans le désengagement, alors mettez-vous et votre enfant en sécurité. Mais la probabilité de préjudice est relativement faible dans la plupart des circonstances.
Une fois que vous êtes capable d'être calme, il est temps de pratiquer la prise de perspective. Y a-t-il des choses que votre enfant croit ou ne sait pas qui pourraient le pousser à se comporter d'une certaine manière? Si vous n'êtes pas sûr, il est temps de demander.
C'est un phénomène assez courant dans ma maison: « Vouliez-vous dire que ce ton (phrase/action) me blesse et me met en colère? »
La réponse est généralement « non » et souvent le simple fait de poser la question aide à démarrer la conversation. Et cette conversation est nécessaire.
Autant ils ressemblent à de petits hommes, autant je sais que mes garçons restent des enfants. Et ils ont une compréhension enfantine du monde. Mais ils apprennent. Ils apprennent parce que je leur donne le bénéfice du doute et nous donne une chance de communiquer. Le résultat? Un peu moins de stress et beaucoup moins de cris. De tout le monde.
