De nos jours, à peu près tous les parents font beaucoup plus de travail qu'avant. Mais on peut toujours se poser la question: est-ce que j'en fais assez? Tous les parents font plus de travail en ce moment. Mais qui fait plus? Qui est supposé effectuer certaines tâches?
La réponse honnête est que beaucoup d'hommes n'en font pas assez. Les femmes supportent non seulement la plupart du travail domestique, mais aussi le travail mental nécessaire pour faire fonctionner le ménage. De nombreuses épouses et mères sont chargées non seulement de gérer leurs sentiments, mais aussi ceux de leur famille afin d'accomplir les tâches quotidiennes. Cette gestion mentale est souvent appelée «travail émotionnel," ou la travail invisible nécessaire à la gestion des ménages, souvent en dépit de travailler 9-5 autant que leurs partenaires. Et cela fait des ravages chez les femmes et en particulier les épouses et les mères, qui deviennent souvent épuisées et pleines de ressentiment si leurs partenaires ignorent le fardeau invisible.
Maintenant, certains utilisent « travail émotionnel » comme terme fourre-tout pour cette gestion mentale. Cela peut en partie être attribué à un certain nombre d'articles publiés qui utilisent le terme dans ce contexte. Cependant, les experts notent que le terme "travail émotionnel" n'est pas tout à fait correct, se référant à la sociologue Arlie Hochschild. Le cœur géré, qui a inventé le terme « travail émotionnel » pour décrire les personnes qui ont dû gérer leurs émotions en raison de leur profession. Un bien meilleur terme est « charge mentale »
Quelle que soit la terminologie, reconnaître les déséquilibres dans le travail domestique et ce que vous attendez de votre partenaire est essentiel pour un véritable partenariat. Oui, si des conversations ont lieu et que les couples sont d'accord avec le travail qu'ils font chacun, c'est une chose. Des problèmes surviennent lorsque des suppositions sont formulées et que les conversations sur l'aide – ou sur la raison pour laquelle une personne n'aide que lorsqu'on lui demande de l'aider – se répètent encore et encore sans aucun changement.
"Les couples qui ont la conversation sont ceux qui sont le plus conscients [du déséquilibre de la charge de travail] et ils font en fait le mieux", Darcy Lockman, auteur de Toute la rage, nous l'a dit précédemment. « C'est quand les couples imaginent, comme mon mari et moi, que ça va marcher comme ça. C'est à ce moment-là que les gens ont des ennuis parce que les choses ont tendance à passer par défaut aux mères sans conversations explicites. »
Il est donc important non seulement d'avoir un enregistrement régulier conversations avec votre partenaire pour discuter de qui fait quoi et de ce qui peut être fait de plus pour équilibrer la balance, mais aussi pour prendre les choses en main. Faire du travail sans qu'on le lui dise mais aussi se poser des questions sur qui fait le travail en premier lieu. Le changement ne peut se produire que lorsque cette prise de conscience s'installe, il est donc nécessaire de se demander: est-ce que j'en fais vraiment assez? Voici donc quelques questions clés sur le travail émotionnel et déséquilibres des ménages que tout le monde devrait considérer. Comme l'a dit un jour un peloton de soldats de dessins animés, « Connaître est la moitié de la bataille ».
Ai-je une idée de la contribution de mon partenaire ?
Porter la charge mentale signifie être la personne dans la relation qui se souvient constamment de se souvenir. Et il incombe souvent aux femmes en couple d'être celles qui se souviennent: garder une trace des anniversaires, du nom de famille des amis, où la spatule aurait pu être passée. Il est donc crucial de vous demander – surtout si vous travaillez huit heures par jour – si vous reconnaissez vraiment à quel point votre partenaire fait. « En se posant cette question, c'est une opportunité d'humilité à tellement de niveaux différents », déclare le coach relationnel. Marie Murphy. C'est aussi l'occasion, ajoute-t-elle, de "reconnaître sa propre ignorance".
Est-ce que je fais ma part ?
Une fois que vous vous rendez compte de la quantité de travail qu'il faut pour faire fonctionner un ménage, faites le point sur les corvées et demandez-vous où vous vous situez quand il s'agit d'y contribuer. Notez tout ce qui doit être fait et trouvez des endroits où vous pouvez contribuer. Ou écrivez ce que vous faites actuellement et ce que votre partenaire fait actuellement. Cela peut sembler demander un combat. Mais il ne s'agit pas de ce que je vous ai dit. Il s'agit de reconnaître les déséquilibres qui pourraient exister et de trouver des moyens de les gérer. Il s'agit d'être un meilleur partenaire. « Il est important de prendre pleinement conscience du travail accompli par votre conjoint et les membres de votre famille », déclare Michelle English, LCSW, co-fondatrice et directrice clinique du traitement de la toxicomanie basé à San Diego centre Récupération de vie saine. "Non seulement cela vous rend plus reconnaissant, mais cela vous permet d'évaluer ce que vous fournissez par rapport à votre partenaire."
Est-ce que j'aide systématiquement ?
La conversation sur les responsabilités domestiques devrait, dans un monde idéal, avoir lieu fréquemment. Mais, souvent, une personne dit qu'elle est dépassée et l'autre partenaire se mobilise pour s'attaquer aux tâches qui lui sont confiées. Les tâches assignées finissent par tomber à l'eau, la conversation se répète et les graines de ressentiment grandissent. Il est important de vous demander – demandez-vous vraiment – si vous aidez constamment. Êtes-vous en train de végéter sur le canapé lorsque votre partenaire travaille? Ne gérez-vous les tâches que lorsqu'on vous demande de les gérer? Travaillez-vous sans demander de récompenses ou de reconnaissance ?
"Je n'ai pas rencontré trop de clients masculins qui peuvent posséder ce truc" je n'aide pas ". C'est difficile d'y arriver », dit Murphy. Mais lorsque vous le faites, elle suggère de formuler votre rappel Je suis là pour vous aider comme suit: « Que puis-je faire pour alléger les divers fardeaux et stress de votre journée? Que puis-je faire pour vous simplifier la vie? Ou que puis-je faire pour vous aider à vous sentir plus soutenu? » Demander cela et s'en tenir à votre demande est crucial.
Est-ce que je m'engage pour le « travail invisible » ?
Quand vient le temps de gérer des choses comme planifier des activités, organiser des dates de jeu ou simplement savoir où pour trouver des choses dans la maison, proposez-vous de l'aide ou laissez-vous votre conjoint s'occuper de des choses? Souvent, la tête d'un partenaire est une liste de contrôle de 1 000 choses à faire. Jetez un œil à ce qui doit être fait et trouvez les endroits où vous pouvez intervenir. Demandez ce que vous pouvez faire pour aider lors de votre prochaine discussion. Mais aussi juste gérer ce qui doit être géré.
Est-ce que je sais comment mon partenaire se sent au quotidien ?
Il est difficile de savoir ce que l'autre personne ressent ou pense réellement. Après un certain temps, ne pas aborder ces sentiments peut réduire l'intimité et conduire à la déconnexion. « Si vous posez cette question et que la réponse est: « Je ne sais pas », c'est une indication qu'il y a peut-être un petit plus que vous ne pouvez faire personnellement pour obtenir des informations de votre partenaire et pour créer un espace de connexion », Murphy dit. «Et cela peut être difficile, surtout dans des moments comme celui-ci, car les affaires normales du ménage sont perturbées, tout le monde est coincé à la maison toute la journée. Il peut être très difficile de créer cet espace, d'avoir du temps ensemble dédié à l'intimité de toute nature. Mais vous devez faire preuve de créativité et vous devez vous battre pour cela. »
Est-ce que je remarque comment les choses affectent ma famille ?
Il est très facile de développer une vision en tunnel et de ne penser qu'à la façon dont une situation vous affecte, vous et votre propre vie. Mais la vie de votre partenaire a également été affectée, et il est important de reconnaître également ce qu'il a dû sacrifier. "Il peut être facile de voir nos propres choix et jugements comportementaux comme relativement courants parmi ceux qui nous entourent, mais cela peut nuire à nos relations", explique English. « Ce faisant, nous ignorons comment les autres autour de nous gèrent les situations. La conscience émotionnelle est cruciale pour supporter une charge mentale plus importante, car ce n'est pas seulement la capacité de reconnaître et de donner un sens à vos propres émotions, mais aussi à celles des autres autour de vous.
Est-ce que je donne le meilleur de moi-même ?
La charge mentale concerne également ce que vous demandez personnellement à votre partenaire de gérer. Tout le monde a besoin - et mérite - d'assistance, de compréhension et d'espace de temps en temps. Mais il est important de se demander « Que puis-je faire aujourd'hui pour être à mon meilleur? » Parce que si vous êtes toujours grognon ou aigre sur la façon dont votre journée de travail s'est terminée, vous demandez à votre partenaire de faire beaucoup de travail émotionnel pour s'occuper de vous ou simplement être frustré par tu. Être conscient de l'énergie que vous envoyez à votre famille - et prendre des mesures pour le corriger lorsque les jours s'avèrent plus frustrants - est crucial pour alléger le fardeau de quelqu'un.
Quelles qualités est-ce que je veux mettre en avant dans mes relations ?
Une bonne question à poser en toutes circonstances. Les réalisations sont un facteur déterminant dans la vie de la plupart des gens. Nous passons nos journées à rechercher des résultats tangibles et prouvables. Mais souvent, ces résultats sont hors de notre contrôle, du moins jusqu'à un certain point, et se concentrer sur eux peut nous faire perdre de vue le moment présent. "Ce que nous pouvons contrôler, c'est la façon dont nous interagissons avec nos enfants et nos partenaires", souligne Murphy. « Et c’est quelque chose auquel nous pouvons nous consacrer chaque jour. Lorsque vous décidez qui vous voulez être, les choses que vous êtes capable de faire et que vous avez finalement changent également. »
