Désaccords. Des guêtres. Arguments. Des combats à fond. Ils sont présents dans votre mariage, car bien sûr ils le sont. Certains sont utiles, certains sont idiots, certains dérapent. Ça arrive. Au fond de vous, vous savez que beaucoup d'entre eux se seraient résolus plus rapidement si vous aviez avoué et dit trois mots simples: j'avais tort.
Mais ces mots sont difficiles à prononcer, n'est-ce pas? Ils sont un peu effrayants et, eh bien, peut-être qu'on ne vous a jamais appris à les dire. Enfant, si vous avouiez, vous étiez probablement puni. À l'école, les mauvaises réponses ont des inconvénients. Avoir raison a toujours été le but. Semble familier? C'est comme ça pour beaucoup de monde. Mais cette attitude ne fonctionne bien nulle part, surtout pas à la maison où la plupart des problèmes concernent moins des faits absolus que des sentiments et les meilleures suppositions.
Vous pouvez essayer de l'emporter, et vous pourriez le faire par pure endurance, mais lorsque «l'adversaire» est votre conjoint, il n'y a pas grand-chose à célébrer. « Gagner, c'est en fait perdre », dit
Réaliser cela ne facilite pas les choses. Ces trois mots, J'avais tort, vous laisse exposé et, eh bien, vous avez l'impression de ne pas en savoir autant que vous le voudriez.
« Être humble demande beaucoup de courage », dit Quentin Hafner un thérapeute de couple dans le comté d'Orange, en Californie. Il faut également de la force et de la détermination pour donner la priorité à la relation plutôt qu'à votre ego. Oh, et il faut aussi du soutien.
Il suffit de dire que la capacité d'admettre que vous avez tort est importante. C'est aussi libérateur, car cela vous aide à être plus réceptif à votre partenaire et à votre partenaire d'être plus honnête avec vous. C'est une bonne chose. De plus, il est essentiel que les enfants vous entendent admettre leur faute. Sinon, ils penseront que ce n'est pas quelque chose qu'ils devraient faire.
Alors, comment pouvez-vous mieux dire à votre partenaire que vous vous êtes trompé? Voici quelques suggestions pour vous aider.
Mettre en place un accord
Il y a beaucoup de lignes simples et utiles à dire lorsque vous avez tort : J'ai laissé tomber la balle.C'était ma faute.Je suis têtu. Mais rien ne résonnera si vous et votre conjoint ne permettez pas qu'ils soient dits. Sans une sorte de pacte, vos mots seront critiqués et réprimandés et reconfirmeront simplement ce que vous toujours semblent faire. Et puis la motivation est partie. « La prochaine fois, vous ne le direz même pas », dit Hafner.
Alors, établissez - et acceptez - quelques règles. Quand quelqu'un admet avoir tort, l'autre reconnaît et apprécie d'abord l'aveu. Oui, cela peut être difficile pour vous parce que c'est nouveau et différent, vous pouvez donc dire que ce dont vous avez besoin en ce moment est pour votre partenaire d'écouter, de ne pas réagir, et, aussi inventé que cela puisse paraître, vous pouvez même configurer un mot de code pour vous garder sur la tâche. Parfois, il faut « Ceci est l'une de ces conversations de grille-pain », comme un rappel de ce qui se fait en ce moment, dit-il.
La bonne façon de dire que vous aviez tort
Une fois les fondations en place, vous choisissez maintenant la ligne « Je me trompais » qui vous convient. Alors que le premier "j'ai merdé" est une énorme amélioration par rapport à creuser et à ne jamais céder, Hindy dit qu'il est encore meilleur consiste à ajouter un compliment, quelque chose comme « J'aimerais pouvoir me souvenir de choses comme vous », pour montrer votre appréciation pour votre conjoint.
"Le vrai score est de faire en sorte que votre partenaire se sente bien", dit-il.
Ce qui aide aussi, c'est quand vous savez que vous avez échoué, n'attendez pas d'être pris. Arrêtez la voiture et envoyez un texto ou dès que vous entrez, annoncez: « J'ai complètement craqué. Je suis vraiment désolé », sans excuses ni tentatives pour expliquer ce que votre partenaire a fait ou n'a pas fait.
Non, quoi que ce soit, c'est vous et vous le possédez, et cela court-circuite généralement toute bataille. Mais vous pouvez aller plus loin et proposer une solution immédiate. Oublier son café au magasin? Excusez-vous et dites: « Je vais sortir tout de suite pour l'obtenir. » La combinaison est souvent tout ce qu'une personne veut.
"Vous avez montré de l'intention et vous vous en souciez", dit Hindy. «Ce ne sont pas seulement des excuses pour les faire taire. Des excuses et une offre de réparation montrent que les excuses sont réelles. »
Développez votre tolérance
L'un des défis est qu'admettre que vous vous êtes trompé repose sur le fait de dire des choses moins que positives, et de nombreux couples ont peu d'expérience avec cela. Hafner propose un exercice quotidien pour vous donner une chance de vous entraîner: demandez-vous: « Qu'est-ce que j'ai fait pour vous blesser? aujourd'hui?" Cela semble dur, mais cela, dit-il, vous permet de partager des choses qui seraient autrement enterrées ou ignorées. temps.
Maintenant, l'exercice est livré avec quelques règles. Lorsqu'il y est engagé, ce n'est pas une saison ouverte à la critique et ce n'est pas un précurseur d'une conversation. Vous dites votre morceau. L'autre personne écoute, puis vous passez à autre chose. C'est un moyen de faire sortir les choses, surtout pour un partenaire réticent ou timide à partager. « Cela renforce la tolérance », dit-il.
Comment frapper les freins
Une situation délicate se produit lorsque vous vous disputez. Il faut un certain contrôle pour se calmer et arrêter de creuser les talons si c'est ce à quoi vous êtes habitué. Mais vous pouvez essayer: « Je sais que je suis trop absorbé par ça » ou « Qu'est-ce que je fais? Être stupide, c'est ça. La seule chose à savoir, c'est que même si votre intention est de mettre fin au combat, il doit être réciproque ou c'est juste une autre forme de contrôle et d'avoir le dernier mot, Hindy dit.
Vous pouvez demander: « Est-ce vraiment important? Comment peut-on s'en sortir ?" Vous suggérez peut-être de faire une pause et revoir la conversation. Un bon sentiment à exprimer lorsque le moment l'exige est: « Je ne veux pas que nous nous disputions. Je fais confiance à votre jugement », qui recertifie le respect et la considération. Quoi que vous disiez, il y a une idée et votre conjoint peut peser, faisant un nouveau type de victoire.
« Le plus important est que vous l'ayez terminé de manière positive et que votre partenaire se sente mieux et soit compris », déclare Hindy. "C'est la chose la plus puissante."
