Nous vivons dans un monde où les gens deviennent fous. Parfois, nous sommes la raison, alors nous s'excuser. D'autres fois, nous sommes présents comme notre conjoint, ami, parent est en colère. Plutôt que d'être de purs témoins, nous voulons aider. Souvent, nous disons à la personne « Calme-toi ».
Dire à une personne en colère de calmer est simple et direct et à peu près aussi efficace que de manger de la soupe avec une fourchette. La personne ne veut pas l'entendre parce qu'elle ne peut pas. Leur système limbique a souvent détourné le cerveau et quand quelqu'un est dans la réaction de combat ou de fuite, il n'y a pas de créativité, juste une concentration singulière sur la menace.
Plus que de ne pas passer, ces deux mots vont probablement les énerver car le message implicite est le suivant: vos sentiments sont inappropriés et vous ne pouvez pas les gérer.
« Vous usurpez le contrôle et cela aggrave les choses », dit Jeff Bostic, psychiatre au MedStar Georgetown University Hospital.
"Tu as de la chance s'ils te disent seulement 'Vas te faire foutre'", ajoute
Bien sûr, il existe un moyen d'aider une personne en colère à se calmer. Il fait appel à la combinaison de l'utilisation de la distraction, puis de la résolution de problèmes. Maintenant, puisqu'aucune colère n'est la même, aucune approche ne vient avec une garantie. Mais en étant en phase avec le moment et la relation entre vous deux, les phrases suivantes peuvent se calmer.
1. "Comment est-ce que j'ai raison maintenant? »
Avant toute chose, posez-vous cette question. Voir la détresse peut vous faire ressentir la même chose et vous voulez rester calme pour aider à réguler l'autre personne. La question vous permet de faire un bilan corporel complet et peut vous rappeler de détendre vos épaules ou de respirer pleinement, mais vous donne également le temps de déterminer comment vous voulez être dans la situation. « Il faut de l'intentionnalité », déclare Beth Kurland, psychologue clinicienne et auteure de Le pouvoir transformateur de 10 minutes. Et maintenant que vous êtes présent…
2. Rien.
Comme dans, ne dites rien. Votre conjoint ou ami court à 80 miles par heure et a besoin de temps pour ralentir. Cela vient du fait de pouvoir évacuer, c'est-à-dire de ne pas être interrompu. Écoutez simplement et, plus que les mots, essayez d'entendre les émotions qui les sous-tendent. La personne a son mot à dire et c'est tout ce que quelqu'un veut. « Il y a un adoucissement immédiat lorsque vous vous sentez entendu », dit Kurland. "Cela crée des possibilités."
3. « Est-ce qu'il fait ridiculement froid en ce moment? »
Cette question est décentrée pour faire dire à la personne « Quoi? », mais elle est également ancrée dans le moment partagé. Vous pourriez aussi bien demander: « Quels sont vos projets pour les vacances? ou "Comment va ta mère ?" Cela crée une légère pause pour qu'ils réfléchissent à la réponse, dit Bostic.
Abrams ajoute que vous pourriez même essayer: « Vous voulez un burrito? », si vous sentez que la personne n'est pas complètement redoutable. Quoi que vous fassiez, lorsque vous baissez l'intensité, même pendant quelques secondes, il est difficile de revenir à ce niveau. « Il faut de l'énergie pour être en colère », dit-il.
4. "C'est tellement frustrant."
Si la température a baissé, vous pouvez passer à l'empathie. Évitez le « je » ou le « vous » car ils volent la vedette ou mettent l'autre sur leurs talons. En restant dans le général, la troisième personne permet de partager et d'identifier « sans empiler », dit Bostic.
Mais un avertissement: ne dites pas: « Ces gens sont nuls » ou « Ouais, vous devriez le faire. » C'est verser de l'essence sur le feu. « Validez sans les encourager », dit Abrams.
5. « Je me demande si ça aiderait de faire une promenade et de prendre un café? »
Vous quittez les lieux et proposez autre chose à faire. Gardez les options limitées, sur une échelle de deux et non de 10, afin que ce ne soit pas écrasant et que la personne ait le choix final. "Vous leur imposez votre lobe frontal, mais le faites bien", dit Bostic.
Et bien que le cerveau ne soit pas toujours efficace en multitâche, il se débrouille bien lorsqu'une activité est familière et demande peu de réflexion. Quoi que vous fassiez, c'est une transition, pas nécessairement la solution finale. "C'est quelque chose pour les sortir de cette ornière", dit-il.
6. « Comment cela fonctionnera-t-il? »
Même après que quelqu'un se soit calmé, il peut encore fulminer: « Je veux frapper le gars » ou « Je veux gâcher ça entreprise." Vous répondez par « Je comprends », « Je comprends totalement » ou « Ne vous blâmez pas », suivi du au dessus. Vous continuez la validation, car personne n'a jamais eu d'ennuis pour sentiment comme frapper quelqu'un. C'est là où les problèmes commencent, dit Abrams.
Mais amenez-les ensuite à réfléchir aux conséquences et finalement, « Que voulez-vous faire? » C'est une construction émotionnelle l'alphabétisation, de ne pas avoir peur des sentiments et de réaliser que la colère peut être motivante si elle est calibrée correctement. "Vous pouvez être énervé, mais pas au point de ne pas pouvoir faire ce que vous voulez faire", dit-il.
7. "Tais-toi."
C'est une option plus risquée pour faire dire à l'autre personne: « Hein? » Vous redirigez la colère sur vous et en disant que vous pouvez y aller et que vous pouvez emmener la personne dans un coffre-fort lieu. Mais c'est un geste culotté et cela dépend de la crédibilité. Vous devez avoir une relation solide et être perçu comme quelqu'un qui s'attaque aux problèmes difficiles.
Quel que soit le cours que vous suivez et les mots que vous choisissez, en fin de compte, ils doivent être authentiques. Tout le reste sera soufflé. « Connaissez-vous vous-même et vos limites », dit Abrams. "C'est peut-être un bon conseil, mais ce n'est pas un costume que je peux porter."
