La phase de lune de miel à long terme des relations est de courte durée. Bien que la plupart d'entre nous comprennent cette vérité, cela ne nous empêche pas de lutter contre la réalité. Fini le temps où l'on se réjouissait de la découverte de similitudes. Au lieu de cela, vous commencez à voir toutes les façons dont votre partenaire est différent de vous.
C'est un changement bouleversant, c'est pourquoi de nombreux couples peuvent vivre la fin de la phase comme une phase de désillusion et d'incertitude. La prise de conscience soudaine des différences, ainsi que la désaccords et conflits qui surgissent se sentent menaçants. Il s'agit souvent d'une expérience anxiogène, car la peur de la critique, du jugement ou du rejet remplace le sentiment d'unité.
Dans mon travail de thérapeute de couple, la plupart des clients que je vois ont du mal à comprendre comment gérer différences dans la relation, sans même avoir conscience de l’anxiété qui est au cœur de leur lutte. Ces couples ont tendance à réagir aux différences de deux façons. Ils soit
Une meilleure façon d'avancer? Cherchez des occasions de vous battre. Sérieusement.
Les conflits dans les relations sont inévitables. C'est aussi nécessaire. Lorsqu'il est bien géré, le conflit est une force positive pour maintenir une relation intime forte et saine. Plutôt que d'essayer d'effacer les différences, vous devriez les considérer comme le terreau fertile d'une relation dynamique capable de soutenir votre croissance en tant qu'individu et d'approfondir votre connexion. C'est là que les conflits à faible enjeu sont utiles.
Alors, qu'est-ce qu'un conflit à faible enjeu?
Les conflits à faible enjeu font référence aux types de désaccords qui portent sur des différences d'opinions et de préférences, où le résultat n'est pas critique pour le bien-être de l'une ou l'autre personne. Que faire pour le dîner. Que pensez-vous de la Ozark finale de la mi-saison. Ce sont des occasions de reconnaître et d'honorer la façon dont vous et votre partenaire êtes des personnes différentes, et j'encourage toujours les couples à chercher intentionnellement des occasions de s'engager avec eux.
La clé est de s'engager dans la différence d'opinion sans essayer de faire changer d'avis l'autre personne ou de prétendre que le désaccord n'existe pas. Cela signifie être honnête et ouvert à propos de vos réflexions sur un sujet lorsque votre point de vue ne correspond pas à celui de votre partenaire. Cela signifie également écouter véritablement votre partenaire et essayer de comprendre son point de vue.
Les conflits à faible enjeu présentent également une opportunité pour un autre élément important d'une relation saine: la curiosité. En règle générale, les questions posées lors d'une dispute vous aident à comprendre comment convaincre votre partenaire qu'il a tort (et que vous avez raison). Au lieu de cela, les questions doivent provenir d'un lieu de curiosité. Les questions curieuses visent à accroître votre compréhension du point de vue de votre partenaire. Ce n'est pas tant ce que vous dites que la façon dont vous le dites. "Pourquoi fais-tu ça?" peut être une question critique ou une question curieuse. Tout dépend de l'esprit avec lequel vous le demandez.
Pratiquer les conflits à faible enjeu
Alors, comment pratiquez-vous les conflits à faible enjeu? Un bon point de départ est de se fixer comme objectif de s'y engager une fois par semaine. Encore une fois, recherchez des situations dans lesquelles le désaccord porte sur des préférences ou des opinions, et non sur des problèmes brûlants de longue date. Les activités quotidiennes comme les tâches ménagères peuvent être un bon point de départ, car les couples sont souvent en désaccord sur la façon d'effectuer certaines tâches ou sur la fréquence à laquelle elles sont effectuées. (Vous seriez surpris de la fréquence à laquelle les techniques de lave-vaisselle sont utilisées en thérapie de couple.)
En général, voici quelques lignes directrices pour un conflit sain à faible enjeu.
- Trouvez un moment où vous pouvez tous les deux vous concentrer dessus. Préparez votre partenaire pour le sujet afin qu'il ne soit pas pris au dépourvu. "Hé, j'aimerais parler plus tard de la façon dont nous gérons les corvées"
- Gardez le conflit sans reproche. Par exemple, "Ce n'est pas grave, mais j'ai réalisé que cela ne fonctionnait pas pour moi de charger le lave-vaisselle comme vous le souhaitez."
- Partagez votre point de vue. « De mon côté, il est important de sentir que je peux prendre des décisions sur la façon dont je vais accomplir les tâches ménagères. J'ai remarqué que je me sentais microgéré et un peu rancunier.
- Invitez votre partenaire à partager le sien. « Pouvez-vous m'aider à comprendre ce qui est important pour vous dans la façon dont je charge le lave-vaisselle? »
- S'il s'agit d'un désaccord qui nécessite une résolution, ajoutez votre désir de travailler à une solution qui respecte vos différences. "J'aimerais trouver une solution qui fonctionne pour nous deux."
Un moyen simple de pratiquer: Regardez des films, puis parlez honnêtement de vos pensées. Un fascinant étudier publié en 2013 a comparé les résultats des couples en conseil matrimonial avec des couples qui ont regardé une série de films sur le thème des relations et ont eu des discussions après le film ensemble. Il a constaté que les couples de films s'en sortaient aussi bien que ceux qui avaient reçu des conseils. Il y a eu une réduction de 50% des taux de divorce pour les deux groupes, par rapport aux couples qui n'ont participé ni à des conseils ni à des discussions sur des films.
C'est une découverte frappante, étant donné que le conseil matrimonial nécessite plus d'investissement et plus de détresse émotionnelle que de regarder et de parler de films. Et je recommande maintenant de parler de films chaque fois que je travaille avec un couple qui a du mal à accepter et à apprécier ses différences. C'est une grande arène.
L'aisance face aux conflits dans une relation demande de la pratique. Cela commence par recadrer la façon dont vous comprenez les différences individuelles dans les relations. Au lieu d'aborder les différences comme une menace pour la santé de votre relation, reconnaissez-les comme un signe de santé et que vous êtes passé à une partie plus profonde. Comme j'aime le dire aux couples avec qui je travaille, une fois passé heureux pour toujours, vous avez la chance de découvrir comment vous pouvez être plus heureux que jamais.
Angela Amias est thérapeute de couple et co-fondatrice de Alchimie de l'amour, qui propose des programmes et un coaching en ligne pour aider les gens à créer des relations satisfaisantes à long terme. Elle a été présentée comme une experte en relations dans Inc., Huff Post, Santé des femmes, Parade, et plus.
