Dans les derniers instants de "These Days", Jackson Browne chante "Ne me confronte pas à mes échecs, je n'ai pas oublié eux." C'est une dernière ligne appropriée pour la belle ballade mélancolique, et les paroles résonnent probablement avec Matthew Fray, auteur de Voici comment votre mariage se termine: une approche pleine d'espoir pour sauver des relations. Dévasté après son divorce, Fray, alors jeune père de famille, a creusé les tréfonds de son mariage raté pour comprendre son rôle dans son effondrement. Heureux mariages, il s'est rendu compte, meurt souvent mort par 1 000 coupures. En d'autres termes, ce sont les petites infractions apparemment sans conséquence qu'il a commises à plusieurs reprises qui invalidé sa femme et a érodé sa confiance en lui, ce qui a finalement conduit à la disparition de son mariage. Et ses erreurs sont très, très courantes.
Fray, écrivain et maintenant coach relationnel, est devenu célèbre pour son article de 2016 dans le Huffington Post, «Elle m'a divorcé parce que j'ai laissé la vaisselle près de l'évier
"J'ai pris des décisions que j'ai calculées comme étant inoffensives, mais elles ne l'étaient pas", a déclaré Fray. Paternel. «Ils étaient presque inoffensifs, mais ils ont causé le moindre mal. Et puis vous en additionnez des centaines, des milliers, et cela conduit à la ruine que vivent les gens. C'est arrivé si graduellement, et j'aurais pu le corriger tant de fois. Mais je ne l'ai pas fait.
Paternel a parlé à Fray des dures leçons qu'il avait apprises sur le mariage, de l'importance du bon type de validation dans les relations, et ce que nous pouvons tous faire pour empêcher nos mariages de tomber dans délabrement.
Qu'est-ce qui vous a poussé à plonger si profondément dans la mort de votre mariage?
J'étais si misérable que je me sentais obligé de comprendre. L'enquêter était le seul moyen que je pouvais comprendre pour protéger mon futur moi d'avoir la pire chose qui me soit jamais arrivée se reproduise. J'ai conclu à un moment donné que j'avais deux choix: me retirer des relations parce que j'ai peur que quelqu'un d'autre va me faire "ce que mon ex-femme m'a fait", ou essayer de comprendre quel est mon rôle à la fin de mon mariage a été. Et ce processus a dévoilé des choses auxquelles je n'avais pas prêté attention dans mon mariage. Cela s'est terminé à cause d'une combinaison de tant de petites choses.
Votre exemple le plus connu d'infraction mineure est votre habitude de laisser vos verres près de l'évier. Quels sont les autres?
Lire des livres sur les relations. Je n'aimais pas l'idée que ma femme me demande de lire des livres sur les relations. Parce que j'ai tout fait pour moi. Je pensais Cela implique que je suis un mauvais mari.Cela implique que vous pensez que je suis mauvais et que je dois devenir bon.Et je rejette ce cadrage, alors comme un enfant, je ne vais pas faire ce truc que tu me demandes de faire. C'est littéralement plus ou moins le processus qui s'est produit dans notre mariage. J'étais suffisamment motivé pour lire ces livres après la fin de mon mariage.
En voici un autre sur lequel j'ai également écrit: J'ai rejeté l'invitation de ma femme à faire une randonnée lors de la dernière manche des Masters. C'était la manche du dimanche du Masters, et je voulais la regarder. J'avais donné la priorité à un tournoi de golf à la télévision plutôt qu'à ma femme et à mon très jeune fils.
Maintenant, je ne pense pas littéralement que si vous êtes un grand fan de golf dans une relation saine, regarder The Masters au lieu d'accepter une invitation de votre conjoint est un gros problème. Parce que dans une relation saine, votre conjoint ne vous demanderait pas de ne pas faire cette chose parce que vous auriez déjà eu une conversation saine à ce sujet à l'avance. Mais cela s'est manifesté de cette façon dans ma vie.
Vous avez essentiellement rejeté ce que le Dr John Gottman appelle un "offre de connexion”, un petit moment où elle vous a offert une chance de rapprochement.
Exactement. J'avais l'habitude de traîner au sous-sol et de regarder la télé. Je me souviens que ma femme jetait juste une invitation à venir au lit. Et elle n'a jamais essayé de me tordre le bras, mais c'était fréquent. C'était juste une invitation à aller se coucher. Et l'implication pourrait être une intimité physique, ou simplement une connexion. C'était une invitation.
Et j'ai dit non tant de fois. J'ai dit: "Non, je vais finir cet épisode de 24», ou « … de Des hommes fous" ou alors "Football du lundi soir” ou quoi que ce soit que je regardais. Je n'aimais pas les mêmes émissions qu'elle. Donc, je traînais en bas et ne consommais que les choses que j'aimais. Et que son offre me demandait simplement d'être au même endroit en même temps qu'elle, ou que ce soit pour se connecter physiquement, je l'ai refusée. La quantité de honte que je ressens en y repensant est immense.
C'est un gros point dans votre livre: ces petites choses s'additionnent.
Pour moi, c'est comme fumer dans les années 1940 ou 1950. La science médicale commençait à rattraper l'idée que c'était mauvais pour vous, mais le public ne le savait pas encore et donc tout le monde fumait avec les fenêtres fermées et leurs enfants sur la banquette arrière.
Et je pense juste que c'est pratiquement identique comme analogie. Ces petites choses sont si nocives pour les relations à long terme entre les gens, et personne ne les calcule comme nocives. Et je ne veux pas me comparer au chirurgien général des années 1950, mais c'est le rôle dans lequel j'essaie de réfléchir au travail que j'essaie de faire. J'essaie de sensibiliser les gens à des choses qui causent des dommages très réels, mais qui semblent inoffensives.
Votre expérience vous a aidé à devenir conseillère relationnelle. Maintenant, lorsque vous offrez des conseils aux clients sur leurs relations, sur quoi mettez-vous l'accent ?
Eh bien, la chose la plus importante est que nous avons plus besoin de confiance dans notre relation que de toute autre condition. La confiance est la chose qui a le plus de valeur pour la longévité et la santé dans une relation interpersonnelle.
La notion de tout ce dont vous avez besoin est l'amour? Ce n'est pas vrai. Les gens mettent fin à leurs relations avec les gens qu'ils aiment tout le temps parce que ça fait mal. Les gens mettent fin à leurs relations avec des personnes avec lesquelles ils veulent être philosophiquement. Mais les implications réelles d'être avec eux sont si douloureuses qu'ils choisissent de partir.
Nous sommes doués pour la confiance. Nous en héritons librement lorsque nous nous réunissons pour la première fois avec quelqu'un. Et nous devons le maintenir ou le développer et nous ne le faisons souvent pas. Nous l'érodons si lentement qu'un seul d'entre nous le remarque. Et puis l'autre personne nie en quelque sorte que quelque chose ne va pas et continue d'invalider les sentiments de l'autre en le faisant.
Souvent, nous ne réalisons pas à quel point il peut être blessant de mettre de côté les sentiments ou les pensées de notre partenaire ou des choses qui les dérangent parce que nous ne ressentons pas la même chose.
L'exemple dont je parle est d'imaginer un enfant, un enfant de quatre ans, ayant peur d'un monstre sous le lit. Nous n'avons pas besoin de convenir que le monstre est là pour avoir une conversation qui augmente la sécurité et la confiance entre les parents et les enfants dans cette situation. Dans le même sens, nous n'avons pas à être d'accord avec tout ce que dit notre conjoint triste, effrayé et en colère pour répondre d'une manière qui augmente la sécurité et la confiance, ou qui, au minimum, ne l'érode pas.
Et c'est une dure leçon que vous avez apprise.
J'ai l'habitude d'invalider. Je ne me considérais pas comme quelqu'un essayant d'invalider ma femme, mais le fait est que je ne validerais même pas ma femme en disant que je l'ai invalidée. Je pensais que c'était une chose si stupide à me dire. J'étais comme, "Non, je suis un adulte qui pense les choses différemment de toi et je n'aime pas l'implication que Je n'ai pas le droit de penser autre chose que toi. C'est ce que je disais tout le temps.
Et c'est quelque chose que nous pouvons tous, accidentellement ou non, reculer.
Ouais. Et lorsque vous faites cela, la personne en couple avec vous apprend que le résultat mathématique d'être avec vous signifie que si elle est blessée par quelque chose, et vous ne pensez pas qu'ils devraient être blessés, chaque fois qu'ils viennent vous dire que quelque chose ne va pas - pour vous aider afin que vous comprendre, ou pour essayer de vous recruter pour les aider à ne plus souffrir - l'implication est qu'ils sont fous ou stupides ou émotionnellement faible. Ou cela signifie que vous vous défendez quoi qu'il arrive et que vous ne vous souciez pas du tout de ce qu'ils pensent et ressentent, et que vous allez simplement continuer à faire ce que vous faites. Et ce que cela signifie, c'est que leur partenaire relationnel doit approuver ce qu'il pense et ressent pour que tout s'améliore.
C'est ce que ma femme a appris en étant avec moi. Si je n'approuvais pas les choses qu'elle pensait et ressentait, elle allait quitter la conversation en se sentant comme si j'impliquais qu'elle était stupide ou faible et que je choisirais toujours, toujours les choses auxquelles je croyais et les choses que je ressentais plutôt que les choses qu'elle croyait et les choses qu'elle feutre.
C'est une leçon dévastatrice.
Et c'est un concept tellement souvent manqué pour les gens. Si nous ne sommes pas vraiment, vraiment prudents, nous dépensons toute notre énergie à dire à l'être humain qu'il n'y a pas de monstre sous le lit, donc ils ne devraient pas penser et ressentir les choses qu'ils ressentent.
Quelle est une autre leçon que vous explorez avec vos clients et qu'il vous semble important de comprendre?
La notion de considération. Cela signifie que vous vous souvenez d'inclure votre partenaire dans votre arbre décisionnel.
Dire que je vais envoyer un SMS à ma femme pour lui faire savoir que je vais être deux heures plus tard qu'elle m'attendait à l'origine ce soir parce que certaines personnes venues d'Allemagne sont au bureau, et nous les emmenons dehors ce soir. Et donc, je vais rentrer à la maison un peu plus tard et je préviens juste ma femme.
Mais la chose que j'oublie, c'est que quatre jours plus tôt, elle a dit: «Hé, pouvez-vous vous assurer jeudi soir que tu es ici avec les enfants pour que je puisse faire X, Y et Z? Et tu as dit: "Ouais, ouais, bien sûr, non problème."
La première vraie promesse n'était même pas sur votre radar.
Et c'est le problème. Parce que je ne l'ai pas priorisé, parce que je n'en ai pas fait un rendez-vous du calendrier. Tout d'un coup, elle est bouleversée mais j'essaie juste d'être un professionnel et un bon hôte pour ces gens de cet autre pays, n'est-ce pas? Et c'est une façon si courante pour deux personnes d'avoir une dispute traînante dans une relation.
Et personne n'a vraiment rien fait de mal. Mais si vous deviez vous en prendre à quelqu'un aujourd'hui, vous diriez que ce qui s'est passé, c'est que je n'ai tout simplement pas donné la priorité à ce que ma femme a demandé. Pas d'une manière ouvertement nuisible, mais je n'ai pas priorisé.
Je comprends. Mais il se passe aussi des choses. C'est tellement innocent.
Le fait est que ce qui m'intéresse tant dans ce scénario, c'est que le message texte à la femme fait des dégâts. Vous n'avez même pas besoin de suivre. Elle peut dire: « Hé, tu as promis que tu serais à la maison avec les enfants. Et vous vous dites: « Oh mon Dieu, bien sûr, je l'ai fait. Je suis désolé. D'accord. Je trouverai autre chose et je serai à la maison.
Mais tu as quand même causé des dégâts. Vous avez encore érodé la confiance. Vous avez quand même démontré qu'elle ne pouvait pas compter sur vous sans le rappel et que quelque chose se serait passé. L'un des enfants n'aurait pas eu son entraînement ou elle n'allait pas être en mesure de faire tout travail ou activité sociale auquel elle s'était engagée. Ce sont les petites façons dont je pense que les gens détruisent accidentellement leurs relations.
Quel conseil donneriez-vous aux gens pour les sensibiliser à tout cela? C'est une question difficile à poser car cela nécessite de se battre contre soi-même et de tout recadrer et la réponse pourrait bien être… une thérapie. Que recommandez-vous?
J'aime parler de respiration. Nous respirons en moyenne 23 000 fois par jour. C'est la chose que nous faisons mathématiquement plus que toute autre chose dans nos vies. Et nous ne sommes pas conscients du fait que nous respirons. Cela se passe en arrière-plan sur le pilote automatique. Et je pense que les choses qui se passent en arrière-plan sur le pilote automatique sont les choses qui détruisent la confiance et l'amour dans les relations. Et donc, le même processus que l'on utilise pour prendre conscience de sa respiration, pour se concentrer sur quelque chose qui se passe tout le temps et qui est invisible entre guillemets, c'est le même travail. Pouvons-nous prêter attention à la conversation que j'ai avec mon partenaire? Est-ce que nous partons tous les deux en nous sentant bien après un désaccord?
Le thérapeute Terry Real dit que chaque relation passe par le cycle suivant: harmonie, disharmonie, puis réparation. J'avais l'habitude de penser que les disputes et les disputes étaient ces choses négatives dans les relations. Et ils peuvent dépendre de leur degré de toxicité et de malsain. Mais ce qu'ils représentent, c'est l'opportunité d'exécuter avec succès le processus de réparation. Et c'est tout dans les relations. C'est là que la confiance s'épanouit et se renforce. C'est là que nous le faisons, quand ça devient inconfortable, et que notre autre personne dit: "Hé, j'ai mal."
J'avais l'habitude de penser, Oh mon Dieu, pas encore ça. Qu'est-ce que j'ai fait cette fois ? Ou alors De quoi me rend-elle responsable cette fois? Et c'est inconfortable si vous pensez de cette façon. Mais je l'embrasse maintenant et j'enseigne aux clients à le faire parce que c'est là que nous renforçons la confiance. Notre capacité à naviguer avec succès dans des conversations inconfortables est, je pense, la mesure par laquelle notre partenaire relationnel aura confiance en nous.
Et c'est ce que vous avez, rétrospectivement, réalisé que vous aviez perdu.
Ma femme ne pouvait pas me faire confiance. Elle ne pouvait pas me faire confiance pour venir me voir avec quelque chose qui faisait mal et avoir une conversation réussie ou croire que je ferais des choses différemment pour aller de l'avant, pour la protéger contre la répétition de la même chose blessante, elle ne croyait pas que l'une ou l'autre de ces deux choses se produirait. arriver. Et elle avait toutes les raisons du monde de croire cela. Parce que chaque tentative de me recruter pour aider a été accueillie par des réponses invalidantes et moi laissant entendre que je continuerais à faire ce que je voulais faire parce que je n'avais rien fait de mal. C'était toujours en quelque sorte la façon dont cette conversation se déroulait.
Quel est le dernier point que vous aimeriez faire ?
Je n'ai jamais pensé à ma relation comme une chose à pratiquer et à travailler activement, à perfectionner mes compétences et à développer mes connaissances. J'ai toujours pensé que c'était cette chose qui fonctionnerait automatiquement en arrière-plan. Ça ne marche pas comme ça. Il y avait cette croyance dangereuse que la facilité avec laquelle nous sortions ensemble au début de la vingtaine allait ressembler à ce qu'était la vie conjugale. Je ne me doutais pas que ça allait rester facile. Je savais que la vie nous donnerait des coups de poing parce que la vie fait ça et parce que j'avais rencontré des gens mariés et j'avais entendu chaque personne mariée parler de la façon dont cela devient plus difficile, pas plus facile. Mais je ne savais pas que cela signifiait que je devais me mettre au travail pour apprendre quelque chose de nouveau, pour pratiquer quelque chose de nouveau. Je pensais juste que je devais être tolérant au mal qui finirait par arriver. Et j'avais confiance que je pouvais le faire. Mais ce n'est pas ce qu'ils voulaient dire.
Cette interview a été modifiée pour plus de longueur et de clarté.
