Plusieurs jours, la maison de ma famille donne l'impression d'être jonchée de petites mines terrestres. Ma femme et moi ne savons jamais quand notre fils de 9 ans va exploser si nous tuons accidentellement un insecte, doit déplacer la soirée pizza et cinéma du vendredi au samedi, ou démembrer accidentellement l'un de ses nombreux Lego les créations. Après ces effondrements, notre fils baisse souvent la tête et admet que ses explosions le font "se sentir comme un bébé".
Quand il dit cela, je n'entends que sa profonde honte.
Cela m'écrase que notre jeune fils ait déjà été attelé par une attente de masculinité qui interdit de trahir la vulnérabilité émotionnelle. Pendant des années, j'ai été convaincu que j'avais le pouvoir de le libérer de cette attente. Quand il était tout petit, je lui ai demandé d'identifier les états émotionnels des personnages dans les livres que je lui lisais à haute voix. Comment se sentirait-il, ai-je demandé, si, comme le personnage principal, il devait s'endormir pendant un orage ou si son chien mourait ?
Je voulais élever un garçon dont la mémoire musculaire émotionnelle lui donnerait accès à tout l'éventail de ses une humanité plus profonde et l'a mis en place pour réussir dans un monde qui exige de plus en plus d'émotions intelligence. Je voulais élever un garçon qui serait émotionnellement responsable envers lui-même et envers les autres.
Au fur et à mesure que mon fils grandissait, les conversations sur les personnages fictifs sont devenues des discussions lors des trajets de retour de l'école sur les vraies luttes d'amitié et les sentiments qui en résultent sous ses explosions contre moi ou d'autres Conducteurs.
"Klaxonner!" il rugirait de son siège auto. "Il va trop lentement !"
"J'entends votre frustration", je dirais. "Mais, allez, est-ce vraiment ce conducteur qui vous énerve ou quelqu'un d'autre ?" Silence. "Est-ce qu'il s'est passé quelque chose à l'école qui t'a blessé ?" je demanderais.
Certains jours, mon fils creusait plus profondément et révélait des sentiments blessés au cours d'une légère aire de jeux. Il me serrait dans ses bras quand nous rentrions à la maison et murmurait "merci". Des moments comme celui-ci ont réaffirmé, comme ils le feraient pour n'importe quel parent, que l'aiguille de ma boussole parentale pointait vers le vrai nord.
Le mois dernier, je suis tombé sur une cache des dessins de mon fils, des guerriers hargneux avec des torses et des bras gonflés et hyper musclés. C'est à ce moment-là que j'ai réalisé que la bataille pour les perceptions de la masculinité de mon fils avait commencé. J'étais confronté au dilemme de tant de parents: je voulais que mon fils s'accroche à sa conscience de soi émotionnelle naissante, mais je ne voulais pas qu'il se promène avec une cible sur le dos. Il était trop vieux pour pleurer ouvertement en public sans répercussions traumatisantes, mais je ne pouvais pas le supporter. pensé à lui succombant à une masculinité de super-héros polie qui s'est blindée contre vulnérabilité.
Récemment, l'ami d'école de mon fils, son meilleur ami toute l'année, l'a largué pour un camarade de classe plus populaire. Mon fils a été écrasé.
« Que diriez-vous de lui faire savoir qu'elle a vraiment blessé vos sentiments? lui ai-je demandé en rentrant de l'école.
"Tous tes discours sur les sentiments ne fonctionnent pas, papa!" cria-t-il, sa voix se brisant. "Cela vous donne juste l'air - regardez faible!”
Certes, ce dernier mot a brûlé. J'ai essayé de rebondir, expliquant pourquoi avoir une conversation honnête et sincère avec quelqu'un qui vous blesse est un acte de courage. Mes mots passèrent devant son regard d'acier et passèrent par la fenêtre ouverte.
Cette nuit-là, j'ai trouvé des dessins plus caricaturaux et musclés. Ils étaient armés d'armes. Mon fils avait écrit "MOI" avec une flèche pointant vers l'un d'eux. Oui, c'est tout à fait normal, et compte tenu de la pression écrasante des pairs pour « man up » qui nous attend pour garçons au collège, en ligne et sur les réseaux sociaux, je savais que cela pourrait être le début d'un train fou.
Quelques jours plus tard, le professeur de troisième année de mon fils a organisé une journée virtuelle d'appréciation des parents. Les élèves se sont levés et ont lu à haute voix des messages de gratitude à leurs parents. Quand ce fut le tour de notre enfant, il se leva à côté d'une petite table avec des roses dans un vase et brandit son dessin intitulé "MOI". Avec son autre main, il lut à partir d'un script manuscrit. "Merci de m'avoir appris que je n'ai pas besoin de ressembler à ça pour être un garçon si je ne le veux pas et que je peux pleurer et vous dire mes vrais sentiments", a-t-il déclaré. Il posa les papiers et leva une des roses. "C'est pour vous deux", a-t-il dit.
La bataille pour l'âme masculine de mon fils était loin d'être terminée, mais au moins il embrassait les pétales de rose ainsi que les épines.
Andrew Reiner enseigne à l'Université de Towson et est l'auteur de Meilleurs garçons, meilleurs hommes: la nouvelle masculinité qui crée plus de courage et de résilience. Vous pouvez le trouver sur Instagram à @andrew.reiner.author.
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