C'est lundi: vous envisagez une autre semaine de travail et vous avez besoin d'être convaincu qu'il y a une raison de ressentir autre chose que de la peur - quelque chose qui vous donne l'espoir d'arriver jusqu'à vendredi. Vous avez besoin de bien blagues de papa à partager avec des collègues, comme des blagues de travail qui aideront toute l'équipe. Avoir à votre disposition un arsenal de blagues amusantes adaptées au travail peut être utile pour remonter le moral et remonter le moral lorsque le stress du travail (et tout le reste de la vie) prend le dessus sur nous. Les bonnes blagues pour le travail sont encore plus pratiques à l'ère de Zoom, où la maladresse sociale abonde, et un blague lourde peut vraiment prendre le dessus. Alors, voici quelques-unes des blagues les plus sûres et les plus drôles que vous puissiez faire au travail.
Blagues propres, drôles et appropriées à raconter au travail
1. Comment appelle-t-on une blague qui n'est pas drôle ? Une phrase.
2. Un avocat a dit à un juge: « Mon client est piégé dans un sou. Le juge a dit: « Quoi? L'avocat a dit: "Il est dans un centime."
3. Quel groupe était meilleur que The Cure ? La prévention!
4.Mes professeurs m'ont dit que je ne ferais jamais grand-chose parce que je procrastinais tellement. Je leur ai dit: "Attendez juste!"
5. Pourquoi Snoop Dogg utilise-t-il un parapluie ? Pour la bruine.
6. Comment la NASA organise-t-elle une fête ? Ils planète.
7. Qu'est-ce qu'un océan a dit à l'autre ? Rien, ils ont juste fait signe.
8. Quel est le contraire de l'intelligence artificielle ? Stupidité naturelle.
9. Avez-vous entendu parler du gars qui a volé le calendrier? Il a 12 mois !
10. Comment appelle-t-on un ouvre-boîte qui ne fonctionne pas ? Un ouvre-boîte.
11. Tout ce que je demande, c'est une chance de prouver que l'argent ne peut pas me rendre heureux.
12.Vous savez ce qu'ils disent à propos d'un bureau propre : C'est un signe certain d'un tiroir de bureau encombré.
13.Je fais beaucoup d'exercice au travail: Sauter aux conclusions, pousser ma chance et éviter les délais.
14. J'ai cédé ma place à une personne âgée dans le bus. Et c'est ainsi que j'ai perdu mon emploi de chauffeur de bus.
15. Nos ordinateurs sont tombés en panne au travail aujourd'hui, nous avons donc dû tout faire manuellement. Il m'a fallu 20 minutes pour mélanger les cartes du Solitaire.
16.Je pense qu'ils m'ont choisi pour mes capacités de motivation. Tout le monde dit toujours qu'ils doivent travailler deux fois plus dur quand je suis là !
17. Pourquoi est-ce que je bois du café ? J'aime faire des bêtises plus vite et avec plus d'énergie.
18.Ma mémoire est devenue si mauvaise qu'elle m'a fait perdre mon emploi. Je suis toujours employé. Je ne me souviens plus où.
19.Il y a une nouvelle tendance dans notre bureau; tout le monde met des noms sur sa nourriture. Je l'ai vu aujourd'hui alors que je mangeais un sandwich nommé Kevin.
20. Quelle est la meilleure partie du travail d'équipe? Quelqu'un d'autre à blâmer.
21. Qu'appelles-tu voler des idées à plusieurs ? Recherche.
22. Comment appelle-t-on 12 personnes qui font le travail d'une seule ? Un comité.
23. Quel est le problème avec les blagues sur le chômage ? Aucun d'eux ne fonctionne.
24. J'ai trouvé un emploi dans un bureau sans papier. Tout était super jusqu'à ce que j'aie besoin d'utiliser la salle de bain.
25.Lorsqu'une demande d'emploi demande qui doit être avisé en cas d'urgence, J'écris toujours: "Un très bon docteur".
Blagues de patron
26. L'erreur est humaine. Le blâmer sur quelqu'un d'autre montre un potentiel de gestion.
27.Quand je suis arrivé au travail ce matin, mon patron s'est précipité vers moi et m'a dit: "Tu as manqué le travail hier, n'est-ce pas?" J'ai dit: "Non, pas particulièrement."
28. Je dis toujours aux nouvelles recrues, ne me considère pas comme ton patron, considérez-moi comme un ami qui peut vous virer.
29.Mon patron voulait que je commence notre présentation de travail par une blague. J'ai donc utilisé mon salaire comme première diapositive.
30. Qu'a fait l'employé lorsque le patron lui a dit de passer une bonne journée ? Allé à la maison.
31. Qu'est-ce que le superviseur a dit au calendrier ? Vos jours sont comptés.
32.Mon patron m'a dit «rêve» quand j'ai demandé si je pouvais venir travailler tard demain. J'ai hâte !
33.Quand je reste là et que je ne fais rien, je suis paresseux. Quand mon patron reste là et ne fait rien, il est payé pour ça !
35. Comment appelle-t-on le patron de la ferme Old McDonald's ? C-I-E-I-O.
Blagues de travail du lundi
36. Les cinq premiers jours après le week-end sont les plus difficiles.
37. Si chaque jour est un cadeau, je voudrais un reçu pour lundi. Je veux l'échanger contre un autre vendredi.
38. Qui gagne dans un combat entre dimanche et lundi? Dimanche. Le lundi est un jour de semaine.
39. Les lundis me rendent triste, mais il y a 48 heures, c'était un jour plus triste.
40.Je déteste le lundi, mais au moins ils n'arrivent qu'une fois par semaine.
41. Comment appelle-t-on quelqu'un qui est heureux le lundi ? Sans emploi.
42. Pourquoi le squelette a-t-il échoué à tous ses tests du lundi ? Son cœur n'y était pas.
43. Tout est amusement et jeux jusqu'à ce que lundi revienne et vous devez changer de pyjama.
44.Saviez-vous qu'une journée sur la planète Mercure dure 1407,5 heures? C'est comme un lundi !
45. Vous voulez entendre une histoire effrayante en un mot ? Lundi.
Blagues de travail du vendredi
46. Tu sais ce qui peut vraiment gâcher un vendredi? Souvenez-vous que nous ne sommes que jeudi.
47. Mon mot F préféré est vendredi.
48. Comment appelle-t-on une journée où rien n'est sérieux ? Vendredi décontracté.
49. Qu'y a-t-il de mieux qu'un vendredi soir ? Un jour de repos le lundi.
50. Quel est l'endroit préféré d'une vache le vendredi soir ? Les mooooooovies.
51. Je suis doué pour le multitâche le vendredi après-midi. Je peux perdre du temps, être improductif et procrastiner tout à la fois.
52.Le plus gros mensonge que je me dis chaque semaine c'est que je serai productif le vendredi.
53. Quel jour de la semaine est le moins préféré d'un œuf ? Fry-jour.
54.Chaque fois que je me sens triste au milieu de la semaine, Je me souviens que le calendrier dit WTF: attendez jusqu'à vendredi.
55. Je n'ai pas été aussi excité à propos d'un vendredi depuis la semaine dernière!
56. Quoi de plus effrayant que le vendredi 13? Lundi 16.
57. Qu'a dit l'Iceberg à la Romaine vendredi? Laitue en fête !
58. Qu'est-ce que le cheval a reçu pour le Black Friday ? Un Macintosh.
59. Pourquoi vendredi est-il allé voir un médecin? Il était semaine.
60. Qu'est-ce qui est plus rapide que le Flash ? Les vendredis soirs.
61. Pourquoi l'hôpital était-il vide? Parce que c'est un vendredi de bien-être.
62. Quel est le plus beau cadeau que vendredi puisse offrir ? Ambiance week-end.
63. Que faire quand la vie vous donne des citrons? Demandez plutôt plus de vendredis soirs.
64. Qu'est-ce qu'un employé attend avec impatience le vendredi soir ? Le vendredi soir suivant.
65. Quelle est la seule chose meilleure qu'un vendredi soir ? Un lundi férié.
Blagues sur le travail à domicile
66.Travailler à domicile signifie portant le même pantalon de survêtement qu'hier, et personne ne peut rien faire pour m'arrêter.
67.Celui qui a volé ma copie de Microsoft Office, je vous retrouverai ! Vous avez ma parole!
68.J'aime travailler quand je suis à la maison. Cela me fascine. Je m'assieds et le regarde pendant des heures.
69. Quelle est la meilleure façon d'amener une douzaine de personnes à dire au revoir 300 fois ? Une conférence téléphonique.
70. Je sais que je suis chez moi lorsque le Wi-Fi se connecte automatiquement.
71. Quand mes amis me demandent ce que je fais en travaillant à domicile, Je leur dis que je travaille sous couverture parce que je reste enveloppé dans une couverture.
72. Les choses iraient tellement mieux si je pouvais supprimer la partie professionnelle du travail à domicile.
73. Choisir mon pantalon pour le travail est difficile ces jours-ci. Je dois choisir entre mon pantalon de survêtement et mon pyjama.
74. Même si je travaille à la maison, je suis toujours en retard.
75. C'est dur d'être drôle à distance en travaillant à la maison.
76. Chaque fois que je suis en retard à une réunion Zoom, Je blâme toujours le trafic réseau.
77. Mes animaux de compagnie sont mes collègues préférés.
Blagues sur les emplois
78. Que dit un mathématicien quand quelque chose ne va pas ? Les figures!
79. Pourquoi le broyeur de boîtes a-t-il quitté son emploi ? Parce que c'était du pressage de soda.
80. Pourquoi un médecin est-il toujours calme ? Parce qu'elle a beaucoup de patients.
81. Pourquoi le chauffeur de taxi a-t-il été viré ? Les passagers n'aimaient pas qu'il fasse un effort supplémentaire.
82. Comment appelle-t-on une usine qui fabrique des produits qui vont bien ? Une satis-usine.
83.Portez un masque si vous travaillez sur un ordinateur de bureau ou un ordinateur portable. Vous ne voudriez pas attraper un de ces virus informatiques.
84. La femme de ménage a dit qu'elle commencerait à travailler à domicile, alors elle m'a envoyé une liste de corvées à faire.
85. Le travail interfère vraiment avec mon plaisir de travailler à domicile.
86. S'habiller pour le travail est tellement stressant. Dois-je mettre un pantalon de yoga ou un pantalon de survêtement ?
87. Comment mon mari est-il toujours en retard lorsqu'il travaille à domicile ?
88. Ne pas couper votre micro est la nouvelle réponse à tous
89. Je ne travaille pas bien sous pression. Ou toute autre circonstance.
90. Moi: "J'ai une réunion zoom plus tard." Mon chat: "Oh, moi aussi."
91. Travailler à domicile signifie découvrir quelles réunions auraient pu être des e-mails après tout.
92. Toutes les réunions de la FMH jusqu'à présent: "Je suis désolé, tu vas..." "Non, désolé je-"
93. Qu'est-ce qui est le pire dans le fait de travailler dans une usine de calendriers ? Pas de jours de congés.
94. Pourquoi les ouvriers du bâtiment sont-ils géniaux dans les fêtes ? Ils soulèvent toujours le toit.
95. Qu'a dit l'optométriste myope quand il était malade ? Je ne me vois pas venir aujourd'hui.
96. Pourquoi moins de gens se lancent-ils dans l'archéologie ? L'évolution de carrière est en ruine.
97. Pourquoi les chimistes sont-ils doués pour résoudre les problèmes ? Parce qu'ils ont toutes les solutions !
98. Pourquoi le développeur a-t-il fait faillite ? Parce qu'il a utilisé toute sa cachette.
99. Pourquoi les scientifiques ne font-ils pas confiance aux atomes ? Ils composent tout.
100. Qu'obtient le meilleur dentiste du monde ? Une petite plaquette.
101. Pourquoi l'épouvantail a-t-il été promu ? Parce qu'il était debout dans son champ !
102. Pourquoi l'employé a-t-il été renvoyé de l'usine de calendriers ? Il a pris un jour de repos.
103. Pourquoi a-t-elle quitté son travail à l'usine d'hélium ? Elle a refusé qu'on lui parle de cette voix.
104. Pourquoi l'astronaute avait-il tant de mal à se concentrer en fin de journée ? Il était un peu espacé.
105. Qu'a dit l'inspecteur de la sûreté nucléaire lorsqu'il s'est trompé ? D'oh !
106. Pourquoi l'agent de la CIA ne s'inquiétait-il pas de l'IA? Parce qu'aucune de ses intelligences n'était artificielle.
107. Pourquoi les électriciens ne mentent-ils jamais? Parce qu'ils se targuent d'être punis.
Note de l'éditeur: Toutes ces blagues hilarantes pour le travail sont dans le domaine public. Cependant, nous en avons repéré quelques-uns sur des sites comme LaffGaff, BestLifeOnline, DR, et CultureAmp, que nous ne saurions trop recommander.
Cet article a été initialement publié le
