Vous vous sentez gêné? Voici la bonne façon de le gérer

Nous sommes tous gênés. Des phrases stupides sortent de nos bouches. Nous sommes accueillis par le son assourdissant des alarmes lorsque nous ouvrons les portes coupe-feu par erreur. On fait ça bizarre oh-non-après-toi danser avec des inconnus sur le trottoir. Quelqu'un raconte une histoire sur vous qui vous fait rougir.

L'embarras est aggravant et humiliant, oui. Mais cela peut aussi être insidieux. Cela peut nous amener à nous réveiller au milieu de la nuit avec la même honte brûlante que nous avons ressentie lorsque nous avons parlé hors de propos, qu'on s'est moqué ou qu'on s'est trompé. Le sentiment peut persister pendant des jours, des années, voire des décennies. C'est totalement improductif. Non contrôlée, elle peut se transformer en profonds sentiments de honte ou de culpabilité.

Pourtant, il est difficile d'admettre que nous nous sentons gênés ou honteux de notre comportement sur le moment. D'une part, cela nécessite un niveau d'émotion vulnérabilité et la responsabilité d'actions que beaucoup d'entre nous, en particulier les hommes, ont du mal à avaler. La vulnérabilité est déjà assez difficile; être suffisamment vulnérable pour admettre une émotion inconfortable, ou une erreur, ou quelque chose dont nous nous sentons mal? Encore plus dur.

Mais ce n'est certainement pas impossible. Chaque approche doit aller au cœur du problème, à savoir que sans admettre l'embarras ou la honte, les gens et les relations ne peuvent pas grandir, changer ou guérir. Permettre aux sensations d'embarras de s'envenimer peut être désastreux. Pire encore, cela peut entraîner du ressentiment dans les relations ou une réticence à être ouvert dans d'autres domaines. Pourtant, exprimer ses émotions de la bonne manière est difficile.

Alors que peux-tu faire? Eh bien, cela aide à comprendre le fonctionnement interne de l'embarras et à vous armer de quelques outils pour mieux réagir. Et une fois que vous savez comment mieux gérer l'embarras, vous pouvez aider vos enfants à faire de même.

Pourquoi ressentons-nous de la gêne ?

L'embarras est souvent une émotion secondaire notes Dr Logan Jones, un psychiatre basé à New York. Les sentiments de gêne proviennent de deux émotions fondamentales, la culpabilité et la honte, ainsi que du sentiment d'être blessé, en colère ou effrayé.

Le sentiment derrière l'expression des émotions derrière l'embarras est de prendre la responsabilité d'avoir fait une mauvaise chose, d'avoir gâché ou de dire quelque chose de déplacé. Posséder cette sensation - que ce soit ou non de votre faute ou de la faute des personnes qui vous entourent - aide à créer de l'intimité dans les relations, donne aux autres des conseils sur la façon de gérer leurs émotions lorsqu'ils ressentent leur propre embarras, et donne un bon exemple pour enfants.

"L'énergie émotionnelle doit aller quelque part", explique le Dr Jones. "Donc, une façon de décharger l'énergie émotionnelle est de la nommer, de lui parler et de la normaliser."

Si vous ne reconnaissez pas les émotions et que vous ne les utilisez pas de manière saine, explique le Dr Jones, elles créent des problèmes. Il vaut mieux reconnaître et dire: "C'est un point faible pour moi". C'est une de mes insécurités. C'est quelque chose sur lequel je dois travailler. Cela me rend conscient de moi.

En d'autres termes, admettre et exprimer des sentiments d'embarras dans l'existence est un excellent moyen de les empêcher de se transformer en émotions plus sombres et plus profondes. Cela crée également de l'honnêteté dans les relations personnelles et aide les gens à savoir s'ils y réfléchissent trop.

Après tout, dit le Dr Jones, les gens sont souvent très gênés par des choses qui pourraient se sont produits avec eux lorsque les autres personnes dans la situation ne pensent pas à ce moment à tous.

"Beaucoup de gens se sentent gênés quand ils n'ont pas besoin de l'être. Parce qu'ils sont tellement autocritiques, ils projettent en fait sur le monde, ou projettent sur les autres, leur propre autocritique, leur propre haine de soi. C'est donc une autre source d'embarras », explique le Dr Jones.

Le Dr Jones souhaite également que les gens réalisent qu'il y a des aspects positifs à se sentir gêné. La conscience de soi en est une. «Parfois, nous dérapons. Nous disons quelque chose d'insensé. Nous avons une pensée préconçue. Il doit y avoir un moyen d'utiliser la honte et l'embarras pour faire amende honorable et s'améliorer. Donc, ce serait une raison positive de parler.

Pourquoi l'embarras est si difficile à admettre

Malgré les avantages clairs qui accompagnent l'ouverture, l'honnêteté et la volonté d'assumer ses responsabilités, beaucoup ont du mal à accepter - et à nommer verbalement - leurs sentiments d'embarras.

"En tant que thérapeute, je vois des gens se présenter avec beaucoup de honte à propos des émotions, du dégoût de soi, du perfectionnisme et de la grande réussite", explique le Dr Jones. Chez les hommes en particulier, il y a beaucoup de honte autour de l'expression émotionnelle et de la vulnérabilité. Admettre sa faiblesse est difficile. Donc, c'est dire que vous vous sentez gêné par quelque chose.

"Les hommes sont sujets à l'embarras", dit-il, "mais ils peuvent ne pas utiliser ce mot très facilement, ou le reconnaître facilement."

Il y a aussi, bien sûr, le risque que la vulnérabilité émotionnelle ne fonctionne pas. Parfois, nous nous ouvrons aux personnes qui ne veulent pas être de bons auditeurs - ou qui ne veulent pas être gentilles. Néanmoins, les risques inhérents à la vulnérabilité sont présents dans toute relation saine et communicative – ami à ami, partenaire à partenaire, parent à enfant, etc. Il est toujours préférable d'essayer de se racheter, d'être honnête et de parler honnêtement que de laisser persister des sentiments d'embarras.

Ce qu'il ne faut PAS dire quand on se sent gêné

L'une des pires choses à faire lorsqu'on est gêné est aussi la plus courante: invalider ses propres sentiments. Cela annule les émotions. Plus on fait cela, plus il devient difficile d'admettre ses échecs, ses sentiments ou ses vulnérabilités à l'avenir. Voici quelques exemples de façons dont nous nous minons :

1. "Oh, eh bien, peu importe."
2. "Je suis un idiot."
3. "Je ne sais pas ce que j'essayais de dire."
4. "Oublie." (C'est un excellent moyen d'arrêter de parler avant même de commencer.)
5. « Je ne devrais pas ressentir ça. Je serais reconnaissant." (Cela sape vos propres sentiments légitimes d'embarras.)
6. "Je ne devrais pas ressentir cela parce que les gens ont pire que moi." (Cela pourrait être vrai, mais cela ne signifie pas que vos sentiments ne sont pas valables.)

Le problème avec chacune de ces déclarations est que, même s'il peut être objectivement vrai que d'autres personnes vivent pire que vous, cela ne rend pas votre expérience personnelle moins significative. Et en vous minant, vous minimisez peut-être vos propres sentiments d'embarras tout à fait raisonnables qui ne pourront pas être diffusés si vous les sous-estimez.

Que dire quand vous êtes gêné

La conversation sur les sentiments personnels d'embarras, selon le Dr Jones, doit commencer de l'intérieur. Il suggère d'être affirmatif en se disant des choses comme: J'ai le droit de faire des erreurs, j'ai le droit de rater la cible, ou Je grandis aussi.

Amorcer le public de votre conversation avec une préface, en particulier en leur demandant de ne pas interrompre, est très important. C'est parce que beaucoup de gens ont tendance à intervenir et à vous sauver avant que vous n'ayez réussi à vous approprier vos sentiments et à vous ouvrir. Les gens sont susceptibles de dire quelque chose comme: "Oh, tout va bien" ou "Ce n'est pas grave du tout, ne vous inquiétez pas". L'important ici est de ne laisser personne vous sauver de vos sentiments.

Voici quelques choses à dire lorsque vous vous sentez gêné :

1. "Hey, je veux partager quelque chose avec vous, et avant que vous ne répondiez, ou avant que vous ne me disiez quoi faire, si vous pouviez juste écoutez, ça aiderait. (Cela prépare le terrain pour honnêtement, et pour que votre partenaire écoute tranquillement pendant que vous ouvrez en haut.)
2. « Je vais partager quelque chose. Cela peut sembler un peu sauvage.
3. "Je suis réticent à partager cela, mais cela semble important." (Cela permet à votre partenaire de savoir que vous sortez sur une branche et que vous vous sentez à risque en vous ouvrant, ce qui l'aidera à réagir avec empathie.)

Et voici comment expliquer vos sentiments :

1. "J'étais en colère parce que je ne me sentais pas en sécurité, alors j'ai fustigé. Je suis désolé." (Ceci décrit une émotion secondaire.)
2. Ou: « J'étais en colère parce que tu as blessé mes sentiments. Je suis désolé." (Cela explique pourquoi vous avez fait le mauvais comportement.)
3. « J'étais en colère parce que j'avais peur. Je suis désolé." (Cela fait tout ce qui précède.)

Ensuite, après avoir expliqué le moment de gêne ou ce qui vous gêne, dites ce qui suit :

• "Merci de me laisser partager cela. Je me sens mieux maintenant." (Cela augmente l'intimité entre vous et votre partenaire ou la personne à qui vous le dites.)

Ce qu'il faut retenir de l'embarras

L'intimité émotionnelle est la sauce secrète de belles relations épanouissantes, qu'elles soient entre parents et enfants, conjoints, amis ou n'importe qui. Les sentiments d'embarras peuvent se transformer en honte et en ressentiment, ce qui peut créer un fossé entre les gens et leurs relations avec les autres. Et souvent, les sentiments d'embarras ne sont pas particulièrement justifiés.

Beaucoup de gens trouveront que lorsqu'ils s'ouvrent sur leurs sentiments, le moment était surdimensionné dans leur esprit ou était une façon de projeter leur propre image négative d'eux-mêmes. D'autres fois, ils trouveront de la gratitude chez un partenaire qui apprécie le sens honnête de soi que la personne qui reconnaît ses sentiments affiche. Ils se sentiront également habilités à partager leurs propres moments ou sentiments embarrassants. Dans l'ensemble, la vulnérabilité émotionnelle est bonne pour tout le monde. Et c'est pourquoi nous nous ouvrons: parce que nous nous aimons.