Vous pourriez penser que vous êtes assez doué pour être solidaire. Vous travaillez dur. Toi compliment. Vous savez quand quelque chose se passe et êtes là pour votre conjoint.
Mais ce n'est pas vraiment votre appel. Quand cela vient à soutien, ce que vous penser n'est pas nécessairement ce que votre partenaire se sent.
Tout dépend de ce dont ils ont besoin, et si ce n'était pas assez compliqué, cela peut changer régulièrement. Ce qui aurait pu aider hier n'est pas ce qui fonctionnera aujourd'hui et pourrait ne pas être ce que l'on voulait dans une heure.
« Les besoins peuvent être si différents », déclare Robin Norris, thérapeute conjugale et familiale en Virginie. « Certains ont besoin de plans axés sur l'action. Certains ont besoin d'être entendus. Cela peut être plus complexe que d'être simplement là pour quelqu'un.
Cela vous laisse donc avec une question: que faites-vous? Et à quoi ressemble le soutien? Il n'y a pas une seule réponse. Mais tous les bons s'attachent à prêter attention, à rester
1. Demandez simplement ce qu'ils veulent
Oui c'est ça. Rien de plus complexe que d'ouvrir avec, "De quoi avez-vous besoin de moi en ce moment?", Dit Orna Rawls, un thérapeute conjugal et familial agréé à Stratford, Connecticut. Vous ne faites pas irruption. Vous n'essayez pas d'offrir une solution qu'ils n'ont pas demandée. Et vous n'essayez certainement pas d'être la personne la plus intelligente de la pièce en devinant la bonne "réponse".
"Nous devinons généralement de manière incorrecte parce que nous pensons que nous ressemblons davantage à notre partenaire parce que nous vivons avec lui, mais nous sommes nous-mêmes", déclare Norris.
Il est donc bon de demander, mais ils ne vous le diront peut-être pas parce que les personnes stressées ou bouleversées ne pensent pas toujours clairement. S'ils sont perplexes, suggérez légèrement: "Avez-vous besoin d'un câlin, d'un conseil, d'une pom-pom girl ?" Ne les submergez pas avec une liste. L'essentiel est de les laisser donner le ton et de ne pas avoir peur du silence et de ressentir le besoin de le combler.
"Nous n'aimons pas les espaces vides", dit-elle. "Mais c'est là que les gens traitent."
2. Confirmez ce que vous entendez
De toutes les réponses à "Qu'est-ce qui aiderait?", La réponse sera probablement d'écouter. "Cinquante pour cent du temps, vous découvrirez qu'ils ont juste besoin d'une oreille", déclare Rawls. "Les gens se sentent soutenus quand ils se sentent écoutés."
Les mêmes règles s'appliquent: ne soyez pas distrait. (Ton téléphone? Posez-le.) Établissez un contact visuel. N'interrompez pas. Mais il y aura un temps pour parler, et avant de le faire, assurez-vous de comprendre ce qu'ils ont dit. Souvent, dit Rawls, c'est ce que les voyages associent, car il y a une boîte d'interprétation figurative entre les deux. Les mots entrent, sont filtrés et entendus différemment; puis c'est "Ce n'est pas ce que je voulais dire", ce qui n'entraîne aucun lien.
Ce que vous faites, c'est paraphraser et demander: "Est-ce ce que vous vouliez dire ?" Si oui, la conversation continue. Si la réponse est non, vous le répétez et continuez à le dire jusqu'à ce que ce soit ce qu'ils voulaient dire. Et cela aide les deux parties. C'est une chance pour vous de comprendre et votre conjoint pourrait se rendre compte qu'il n'est peut-être pas clair sur ce qu'il ressent.
3. Continuez à vous enregistrer
Vous fournissez peut-être ce qui a été demandé, mais demandez périodiquement: « Est-ce que cela fonctionne? » "Est-ce que ça marche toujours ?" « Est-ce que je te donne ce que tu cherches? » Une chose à laquelle il faut faire attention est d'utiliser "aide" et "support" indifféremment. Ils semblent similaires, mais ils peuvent susciter des réactions différentes. Le premier peut impliquer une faiblesse. Ce dernier sonne comme deux personnes travaillant ensemble, c'est pourquoi il est bon de vérifier et d'ajuster si nécessaire.
"Nous n'allons pas toujours réussir, mais ils croient que nous essayons", déclare Norris.
4. Résister Ce Envie
Vous les voyez emprunter une voie improductive ou se convaincre de quelque chose dont vous savez qu'il ne fonctionnera pas. À moins qu'ils ne le demandent, gardez-le pour vous. "Ils doivent arriver à cette conclusion par eux-mêmes", déclare Norris. "C'est comme ça qu'on apprend le mieux."
En n'intervenant pas et en essayant de les corriger, cela renforce également l'élément essentiel de la confiance, car vous acceptez qui ils sont et tout ce qu'ils donnent. Si leurs idées n'ont pas de sens? D'accord. S'ils sont vifs ou grincheux? Vous pouvez le gérer.
"Ils viennent vers vous dans un endroit vulnérable", dit-elle. "Cela ne se prête pas aux émotions les plus positives."
Mais cela ne signifie pas tout prendre sans poser de questions. Si vous n'avez pas le temps ou la concentration, il est légitime de dire: « Je ne peux pas le faire maintenant, mais est-ce que 30 minutes fonctionnent? » Le soutien arrive rarement à un moment opportun, mais vous n'avez pas à sauter immédiatement.
"C'est humainement impossible", dit Rawls. "Vous ne pouvez pas être de garde tout le temps."
5. Demandez s'ils ont ce dont ils avaient besoin
Une autre question, oui. Voir le modèle ici? Demandez-leur s'ils ont obtenu ce dont ils avaient besoin et, "Avez-vous l'impression que je vous ai entendu?", Dit Rawls. Ensuite, rangez-le. Il y aura une prochaine fois et vous pouvez vous rappeler: Ils aiment généralement les fleurs. Nettoyez la vaisselle de l'évier.Frottez leurs pieds. Vous accumulez ce truc et cela peut court-circuiter la tension lorsque vous sentez qu'il pourrait approcher.
À l'avenir, il recherche la possibilité de se renseigner sur leur journée, en fournissant un exutoire afin que les choses ne s'accumulent pas. Lorsqu'ils mentionnent un problème, cela vaut peut-être la peine de dire: « Dites-m'en plus ». Plutôt qu'une question, ces trois mots peuvent faire ressentir à votre partenaire un soutien instantané.
"C'est invitant", dit Norris. "Il n'y a pas de 'oui' ou de 'non'. C'est "Je veux que tu partages plus".
