Enfant, Kevin Hughes adorait faire partie d'une grande famille. L'un des quatre enfants, il avait des tonnes de cousins. Il y avait des réunions gigantesques et des heures de parties de Ghost in the Graveyard. Hughes a pris pour acquis que c'était son travail de s'occuper de ses plus jeunes parents et qu'il était à l'aise en tant que baby-sitting au moment où il est entré au collège. Il a classé des informations et des idées sur la manière dont il envisageait d'aborder la paternité à l'avenir.
Aujourd'hui, Hughes, âgé de 37 ans, vit à Minneapolis avec sa femme et son fils, qui auront 1 an cet été. Il attribue son éducation à la façon dont il se sent à l'aise avec son fils en bas âge. Mais même s’il était aussi préparé à devenir père que n’importe quel homme pourrait raisonnablement l’être, Hughes admet que la transition a été un choc pour le système.
« Vous dépassez ce seuil sans retour en arrière », explique Hughes. "Il sera toujours là et vous pouvez toujours faire quelque chose en tant que parent pour améliorer son existence."
Les parents ont des enfants – tout le monde le comprend. Mais cela ne veut pas dire que tout le monde comprend la nature de cette expérience. Rares sont ceux qui le font avant de l'avoir, et ce nombre pourrait diminuer: les données récemment publiées par les Centers for Disease Control and Prevention montrent que les taux de natalité aux États-Unis sont dans un effondrement record, ce qui ne signifie pas simplement moins de bébés. Cela signifie que les gens attendent et s’acclimatent à un mode de vie adulte sans enfants.
L'âge moyen de la première paternité a augmenté régulièrement, passant de 27,4 ans en 1972 à 30,9 ans en 2015, selon les données publiées en 2017. Cette recherche a également révélé que, durant cette même période, le nombre de papas pour la première fois de plus de 40 ans a plus que doublé, passant de 4,1 % à 8,9 %. Tout cela signifie que les pères modernes ont plus de temps pour réfléchir à ce que cela pourrait être d'être père et moins de temps pour réfléchir à ce que cela pourrait être d'être père. raison de prendre en compte leurs attentes, informées par des modes de vie qui ne sont pas durables avec les enfants, sérieusement.
Même des hommes comme Kevin Hughes ne savent pas ce qui les attend jusqu’à ce que cela les frappe.
Les notions acceptées sur le comportement paternel ont considérablement changé depuis que les pères du millénaire sont des enfants du millénaire. Pourtant, dit Catherine Tamis-LeMonda, Ph. D., professeur de psychologie appliquée à l'Université de New York, les idées plus anciennes éclairent ce que les hommes attendent. L’idée selon laquelle les hommes sont obligés de fournir des services financiers tandis que les femmes agissent comme soignantes est peut-être moins acceptée qu’elle ne l’était autrefois. Mais cela ne veut pas dire que cette notion monolithique, encore courante dans les représentations dominantes des familles américaines, n’obscurcit pas la vision des hommes sur les rôles potentiels de soignant.
"Nous avons tendance à croire qu'élever un enfant est le domaine des mamans, et que les mamans le font mieux que les papas", explique Tamis-LeMonda, ajoutant que c’est pourquoi il n’est toujours pas « cool », socialement parlant, pour les jeunes hommes de penser à vouloir fonder une famille ou d’en parler. il. Non seulement la perception que les hommes ont d’eux-mêmes en tant que nourriciers potentiels est bloquée par des constructions culturelles, mais elle est également bloquée par des idées intériorisées sur la masculinité.
Ces idées peuvent également induire les hommes en erreur, même lorsqu’ils font l’effort de réfléchir au type de parents qu’ils pourraient devenir.
Avant de devenir père, Thomas Gonnella pensait qu’il devrait devenir le disciplinaire de facto de sa famille. Il redoutait cette évolution, qui lui paraissait contre nature et inévitable. Ce n'est jamais arrivé. Gonnella a deux enfants et une femme qui n’hésite pas à être « méchant flic ».
« Dans notre culture, nous avons des idées sur ce que font les pères et ce que font les mères. Même si 99 % des choses se chevauchent, nous y pensons différemment", déclare Dante Spetter, Ph. D., psychologue clinicienne pour enfants qui enseigne à Harvard sur le développement de l'enfant et de l'adolescent et la psychopathologie du développement.
Spetter observe que les hommes et les femmes abordent la parentalité avec des idées irréalistes sur ce que c'est. ce sera comme, en termes de travail que cela nécessite réellement et comment la parentalité s'intègre dans le reste de la vie. vie. « Je pense que l’imprévisibilité est un aspect auquel personne ne s’attend, et lorsqu’il s’agit de gérer cela, les mamans et les papas ont des idées différentes », dit-elle.
Un autre fait lié à l’écart entre les attentes, explique Spetter, est que généralement, lorsque les gens pensent à la parentalité, ils imaginent des petits enfants de moins de 5 ans. « Ils ne pensent pas à un adolescent. Ils pensent à un bébé – s’occuper d’eux est la partie de la parentalité à laquelle les gens pensent. Il ne s’agit pas de savoir « comment habiller quelqu’un et le faire monter dans la voiture jusqu’à la garderie? »
Lorsque Sean Sullivan, qui a un enfant de 4 ans, est devenu papa pour la première fois, il se souvient d’un processus de compréhension, mais ne se souvient pas d’avoir passé du temps à regarder trop loin vers l’avenir. Lorsque sa femme était enceinte, « je n’avais pas regardé au-delà de la partie maintenant que vous avez le bébé », dit Sullivan. «Puis, tout d'un coup, je me suis dit: « Qu'est-ce que j'attends de cet enfant? » Je pensais juste en quelque sorte que ce serait beaucoup de travail et très occupé. Je n’ai pas vraiment abordé ce sujet avec beaucoup d’idées préconçues sur ce que serait être père, mis à part le fait que j’aimais les enfants.
Les hommes dessinent leurs concepts de paternité en se basant sur la culture populaire, les normes sociales perçues, les manuels parentaux, les pairs et même les médias sociaux, explique Tamis-LeMonda. Mais les approches en matière de parentalité sont souvent forgées dans les moules – ou contre les moules – des propres parents d’un adulte.
« Quelle que soit la manière dont la paternité a fonctionné dans leur famille et dans leur propre communauté proche, c’est là qu’ils vont puiser leurs idées », explique Spetter. En tant que clinicienne, elle entend souvent des hommes dire à quel point ils souhaitent être différents de leur propre père. Souvent, la question se résume à: « Quand les hommes envisagent de devenir papas: que voient-ils à la maison? »
Rick Fordyce avait 41 ans lorsque lui et son mari ont adopté leur fils en 2017. Élevé par ses grands-parents en Virginie occidentale, il a grandi en cuisinant avec sa grand-mère et en travaillant dans le garage avec son grand-père, et savait qu'il voulait être parent dès son plus jeune âge.
« Je ne pense pas que la société m’ait préparé du tout. Si vous regardez la télévision quand j'étais enfant, la mère était le personnage principal. Lorsque je pensais devenir père, je n’ai jamais voulu qu’il y ait des rôles typiques », dit-il.
Pour Fordyce, développer son propre style de paternité signifiait abandonner les idées préconçues sur la façon dont il se voulait parent. "La partie à laquelle je ne m'attendais pas autant, c'est à quel point j'étais prêt à laisser tout le reste passer au second plan: il a toujours la priorité", dit-il. « Vous faites beaucoup de compromis dans les relations. Mais il y a plus de compromis dans le fait d’être père que je ne l’aurais jamais imaginé.
Un point de compromis imprévu: la coparentalité. Spetter et Tamis-LeMonda ont tous deux fait référence au concept de contrôle d'accès, qui, entre autres comportements, décrit les mères qui gèrent les papas. « Souvent, ce qui se passe dans une dynamique de couple homme/femme, c'est que la maman a des idées très claires sur la façon dont les choses doivent être faites... doit être fait – et si le père voit les choses différemment, soit il est poussé à le faire à sa manière, soit il est mis de côté, on ne lui fait pas confiance », dit Spitter.
À 32 ans, Jorian Arneson n’est pas père et il n’est pas sûr de vouloir le devenir – principalement en raison d’inquiétudes quant à l’impact de la parentalité sur son mariage. Arneson et sa femme sont ensemble depuis 13 ans, depuis l'université, et il chérit leur relation telle qu'elle est. « Tout change pour certaines personnes lorsqu’elles ont des enfants, parce qu’elles ne peuvent pas gérer le stress », explique Arneson. Ses craintes sont loin d’être infondées: Des études montrent qu'avoir des enfants irrévocablement modifie la dynamique d'une relation, alors que les discussions sur l'oreiller sont remplacées par des discussions sur les couches et des listes de tâches quotidiennes liées aux enfants.
De l'autre côté du seuil, Hughes a également parlé de l'impact de la paternité sur son propre mariage. Une chose à laquelle il n’a pas beaucoup réfléchi avant la naissance de son fils était la façon dont les approches de la paternité et de la maternité peuvent entrer en collision. Après avoir vu les pairs avoir du mal à être sur la même longueur d'onde avec le rôle parental, de la « bonne » façon d'emmailloter au bon moment pour introduire les aliments solides, il se sent chanceux d’être en phase avec ces attentes. Ce n’était pas acquis.
«J'ai gagné à la loterie», déclare Hughes. "Il est très important pour votre expérience de savoir comment votre partenaire le gère individuellement et comment vous le gérez en équipe."
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