Enfant, Kevin Hughes aimait faire partie d'une grande famille. L'un des quatre enfants, il avait des tonnes de cousins. Il y a eu de gigantesques rencontres et des heures de parties de Fantôme dans le cimetière. Hughes a pris comme bref que c'était son travail de s'occuper de ses jeunes parents et était à l'aise Baby-sitting au moment où il est entré au collège. Il a classé des informations et des idées sur la façon dont il avait l'intention d'aborder la paternité à l'avenir.
Aujourd'hui, Hughes, maintenant âgé de 37 ans, vit à Minneapolis avec sa femme et son fils, qui auront un an cet été. Il attribue son éducation à la façon dont il se sent à l'aise avec son fils en bas âge. Mais même s'il était à peu près aussi préparé à être papa que n'importe quel homme pourrait raisonnablement l'être, Hughes admet que la transition a été un choc pour le système.
"Vous passez ce seuil où il n'y a pas de retour en arrière", dit Hughes. "Il sera toujours là, et vous pouvez toujours faire quelque chose en tant que parent pour améliorer son existence."
Les tautologies peuvent être profondes. Les parents ont des enfants. Tout le monde comprend cela. Mais cela ne signifie pas que tout le monde comprend la nature de cette expérience. Peu de gens le font avant de l'avoir et ce nombre peut être en baisse: les données du CDC récemment publiées montrent que Taux de natalité aux États-Unis sont dans un effondrement record, ce qui ne signifie pas simplement moins de bébés. Cela signifie que les gens attendent et s'acclimatent à un mode de vie adulte sans enfants. L'âge moyen à la première paternité n'a cessé d'augmenter, passant de 27,4 ans en 1972 à 30,9 ans en 2015, selon les données publiées en 2017. Cette recherche a également révélé qu'au cours de cette même période, le nombre de papas pour la première fois de plus de 40 ans plus que doublé, passant de 4,1 % à 8,9 %. Tout cela signifie que les pères modernes ont plus de temps pour réfléchir à ce que cela pourrait être d'être un père et moins raison de prendre leurs attentes, informées par des modes de vie qui ne sont pas durables avec les enfants, sérieusement.
Même des hommes comme Kevin Hughes ne savent pas ce qui s'en vient jusqu'à ce que cela les frappe.
Les notions acceptées de comportement paternel ont considérablement changé depuis que les pères du millénaire sont des enfants du millénaire. Pourtant, dit Catherine Tamis-LeMonda, professeur de psychologie appliquée à l'Université de New York, les idées plus anciennes informent ce que les hommes attendent. L'idée que les hommes sont obligés d'être des fournisseurs financiers tandis que les femmes agissent en tant que soignantes est peut-être moins acceptée qu'auparavant. Mais cela ne signifie pas que la notion monolithique, encore courante dans les représentations traditionnelles des familles américaines, n'obscurcit pas la vision des hommes sur les rôles potentiels de soignant.
"Nous avons tendance à avoir un récit selon lequel élever un enfant est le domaine d'une mère, et les mères le font mieux que les pères", explique Tamis-LeMonda, ajoutant que c'est pourquoi ce n'est toujours pas "cool", socialement parlant, pour les jeunes hommes de penser à vouloir une famille ou de parler de ce. Non seulement la vision des hommes d'eux-mêmes en tant que nourriciers potentiels est bloquée par des constructions culturelles, mais elle est bloquée par des idées intériorisées de masculinité.
Ces idées peuvent également égarer les hommes même lorsqu'ils font l'effort de considérer le type de parents qu'ils pourraient devenir.
Avant de devenir père, Thomas Gonnella supposait qu'il devrait devenir le disciplinaire de facto de sa famille. Il redoutait cette évolution, qui lui semblait contre nature et inévitable. Ce n'est jamais arrivé. Gonella a deux enfants et une femme qui n'a pas peur d'être un "méchant flic".
« Dans notre culture, nous avons des idées sur ce que font les pères et ce que font les mères. Même si 99% de cela se chevauche, nous y pensons différemment », dit Dante Spetter, psychologue clinicienne pour enfants agréée qui enseigne à Harvard sur le développement de l'enfant et de l'adolescent, ainsi que sur la psychopathologie du développement.
Spetter observe que les hommes et les femmes entrent dans la parentalité avec des idées irréalistes sur ce que c'est. va être comme, en termes de travail que cela nécessite réellement et comment la parentalité s'intègre dans le reste de la vie. "Je pense que l'imprévisibilité est la partie que personne n'anticipe, et quand il s'agit de savoir comment gérer cette, les mamans et les papas ont des idées différentes », dit-elle.
Un autre fait de l'écart d'attente, explique Spetter, est que généralement, lorsque les gens pensent à la parentalité, ils imaginent des petits enfants de moins de cinq ans. « Ils ne pensent pas à un adolescent, ils pensent à un bébé – l’éducation est la partie de la parentalité à laquelle les gens pensent. Ce n'est pas "comment amener quelqu'un à s'habiller et à monter dans la voiture à la garderie".
Lorsque Sean Sullivan, qui a un enfant de quatre ans, est devenu papa pour la première fois, il se souvient d'un processus consistant à comprendre les choses, mais ne se souvient pas avoir passé du temps à regarder trop loin dans l'avenir. Lorsque sa femme était enceinte, "Je n'avais pas regardé au-delà de la partie maintenant vous avez le bébé", dit Sullivan. "Puis c'était comme, tout d'un coup, 'À quoi est-ce que je m'attends avec cet enfant?' J'ai juste pensé que ce serait beaucoup de travail et vraiment occupé. Je n'y suis pas vraiment allé avec beaucoup d'idées préconçues sur ce que serait être un père, à part le fait que j'aimais les enfants.
Les hommes esquissent leurs concepts de paternité sur la base de la culture populaire, des normes sociales perçues, des manuels parentaux, des pairs et même des médias sociaux, explique Tamis-LeMonda. Mais les approches de la parentalité sont souvent forgées dans les moules – ou contre les moules – de leurs parents.
"Même si la paternité a fonctionné dans leur famille et leur propre communauté proche, c'est là qu'ils vont puiser leurs idées", explique Spetter. En tant que clinicienne, elle entend souvent des hommes parler de la façon dont ils veulent être différents de leurs propres pères. Souvent, cela se résume à: « Quand il s'agit d'hommes qui pensent à être papas: que voient-ils à la maison?
Rick Fordyce avait 41 ans lorsque lui et son mari ont adopté leur fils en 2017. Élevé par ses grands-parents en Virginie-Occidentale, il a grandi en cuisinant avec sa grand-mère et en travaillant dans le garage avec son grand-père, et savait qu'il voulait être parent dès son plus jeune âge.
«Je ne pense pas que la société m'ait préparé du tout. Si vous regardez la télévision de mon enfance, la mère était le personnage principal. Alors que je pensais devenir père, je n'ai jamais voulu qu'il y ait des rôles typiques », dit-il.
Pour Fordyce, développer son propre style de paternité a signifié abandonner les idées préconçues sur la façon dont il avait l'intention de devenir parent. "La partie à laquelle je ne m'attendais pas autant, c'est à quel point j'étais prêt à laisser tout le reste passer au second plan: il a toujours la priorité", dit-il. «Vous faites beaucoup de compromis dans les relations. Mais il y a plus de compromis à être papa que ce à quoi je m'attendais. »
Un point de compromis imprévu: Coparentalité. Spetter et Tamis-LeMonda ont tous deux fait référence au concept de gardiennage, qui, entre autres comportements, décrit les mères en train de micro-gérer les pères. "Souvent ce qui se passe dans une dynamique dans un couple homme/femme, c'est que la maman a des idées très claires sur la façon dont les choses devraient être fait – doit être fait – et si le père voit les choses différemment, il est soit poussé à le faire à sa manière, soit mis de côté, sans confiance », dit Spetter.
À 32 ans, Jorian Arneson n'est pas un père et il n'est pas sûr de vouloir l'être, principalement à cause des inquiétudes quant à l'impact de la parentalité sur son mariage. Arneson et sa femme sont ensemble depuis 13 ans, depuis l'université, et il chérit leur relation telle qu'elle est. « Tout change pour certaines personnes lorsqu'elles ont des enfants, car elles ne peuvent pas gérer le stress », explique Arneson. Ses craintes sont loin d'être infondées: Des études montrent qu'avoir des enfants irrévocablement modifie une dynamique relationnelle, alors que les discussions sur l'oreiller sont remplacées par des discussions liées aux couches et des listes de tâches quotidiennes liées aux enfants. Quant à l'adage selon lequel les enfants rapprochent un couple: Ce n'est peut-être qu'un mythe.
De l'autre côté du seuil, Hughes a également parlé de l'impact de la paternité sur son propre mariage. Une chose à laquelle il ne pensait pas trop avant la naissance de son fils était la façon dont les approches de la paternité et de la maternité peuvent se heurter; après avoir vu des pairs avoir du mal à se mettre sur la même longueur d'onde avec la parentalité, de la «bonne» façon d'emmailloter au bon moment pour introduire des aliments solides, il se sent chanceux d'être en phase avec ces attentes. Ce n'était pas donné.
« J'ai gagné à la loterie », dit Hughes. « Il est si important de savoir comment votre partenaire le traite individuellement et comment vous le traitez en équipe. »
