La curiosité est cruciale pour le mariage. Rester intéressé par votre partenaire et vouloir en savoir plus sur lui et sa façon de voir le monde est un facteur important dans la bonheur d'une relation. Mais la curiosité de savoir comment ils vous voient - où vous réussissez, où vous échouez, où se trouvent vos forces cachées en tant que père, partenaire, ami et membre de la famille - est tout aussi importante. Ce n'est certainement pas facile. Mais c'est un exercice qui en vaut la peine. C'est pourquoi il est important d'avoir les bonnes questions à poser à votre partenaire.
Nous avons compris. Bien que vous aimeriez penser que vous n'entendrez que des critiques élogieuses, vous savez mieux et pourriez craindre que leurs une réponse honnête donnerait l'impression que vous échouez en tant que partenaire, père ou les deux, et c'est trop pour prendre. Donc, vous ne posez pas de questions sur vous-même et continuez simplement à faire ce que vous avez fait. C'est peut-être suffisant, mais cela garantit que rien ne change, rien ne s'améliore.
Lorsqu'il est présenté comme ça, ne pas chercher de réponses n'a aucun sens. Vous n'adoptez pas cette approche à votre travail où vous ne faites que vous évaluer sans l'apport de vos collègues. Quel que soit votre niveau de perspicacité, vous ne pouvez pas uniquement fournir une vue à 360 degrés de votre relation. Et se voir pleinement est le seul moyen de vraiment grandir.
Comme Robyn Landow, un psychologue à New York, le dit: « Nous ne nous voyons pas toujours comme les autres le voient. »
Votre conjoint est l'autre personne dans ce cas, et le feedback vous permet de vous améliorer, ce que vous devez faire car vous ne savez pas tout et la vie avec des enfants lance de nouveaux défis presque toutes les heures. La seule façon de s'y retrouver avec bonheur est de travailler en coopération, de consolider vos forces et de consolider vos faiblesses.
Mais les questions remplissent un autre rôle. L'épuisement des jeunes enfants a le pouvoir de réduire les conversations à une seule syllabe, et lorsque la conversation s'arrête, l'appréciation en fait de même. Le silence en colère peut souvent s'installer, mais demander peut rompre cela, vous réengager et vous aider à vous rappeler que la vie ne doit pas toujours être une corvée. « Cela améliorera votre relation et éliminera le ressentiment », dit Steven Stosny, expert en relations et auteur de Amour sans mal.
Voici donc neuf questions à poser à votre partenaire sur vous-même.
1. Qu'est-ce qui me motive selon vous ?
C'est une bonne question de départ, dit Landow, car elle est assez neutre et à moins que vous ne soyez motivé par la vengeance ou la cupidité, la réponse sera probablement positive. Vous pourriez entendre « Vous ne faites rien à moitié », ce qui est exactement votre intention, ou « Vous faites en sorte que tout le monde se sente inclus », ce que vous n'aviez pas réalisé. Peu importe, ça valide et ça fait toujours du bien.
2. Pouvez-vous dire d'après mon comportement à quel point vous êtes important pour moi ?
Les couples entrent dans le sillon, mais cela peut aussi être une ornière. « Le cerveau ne traite pas la familiarité. Il ne traite que la nouveauté », explique Stosny, ajoutant que cette question est un pur signal d'alarme. Il dit: « Tu es important pour moi et je dois le montrer. Cela entame un dialogue. »
3. Comment pensez-vous que je gère les défis et quels défis pensez-vous que j'ai relevés avec succès ?
Il est courant de minimiser les succès, et c'est une autre façon d'apprendre ce qui a résonné et de vous rappeler: « Faites-en plus. » Une question connexe peut être: « Comment puis-je gérer les mésaventures parentales? » Au final, vous vous interrogez sur votre capacité d'adaptation, une bonne chose à savoir et éventuellement à travailler, puisque, comme le dit Landow, « la vie est faire face."
4. Qu'est-ce que vous aimez dans la relation (du couple X) ?
Les questions directes sont bonnes, mais parfois les questions indirectes sont moins menaçantes et en révèlent plus. Vous entendrez ce que votre partenaire juge important, souhaite, est heureux et reconnaissant n'existe pas à la maison. La réponse peut être imparfaite, mais: « Les gens ne réfléchissent pas autant, alors vous obtenez une réponse plus honnête », dit Amélie Aldao, un psychologue basé à New York.
5. Comment pensez-vous que j'ai changé en tant que personne dans notre relation?
Ce n'est pas une question suggestive, dit Landow, mais cela ouvre les choses à la fois au positif (« Vous êtes plus patient et expressif ») et au négatif (« Vous êtes moins de ces choses. »). Cela pourrait également provoquer: "Vous adoriez tellement jouer au basket-ball et je peux voir que cela manque." Le problème et la solution a été identifiée, et votre conjoint s'engage à gagner du temps pour vous rallumé.
6. Qu'est-ce que vous aimez dans nos dimanches pizza?
Tu pense votre "truc" est le meilleur. C'est peut-être le cas, mais il pourrait aussi avoir besoin d'être mis à jour car la vie change régulièrement. Vous demandez de vous en assurer, mais la beauté supplémentaire est que cela sollicite l'opinion de votre partenaire, une autre chose qui se perd avec le temps. Le simple fait de demander cela est rafraîchissant, dit Aldao.
7. Avez-vous l'impression que je vous soutiens et que je vous respecte, même lorsque nous ne sommes pas d'accord ?
Il n'y a rien de mal à se disputer. Comme on l'a déjà dit, nous ne nous marions pas nous-mêmes, mais il y a deux façons de s'affronter. L'un est de gagner, l'autre d'apprendre. Devinez laquelle est la relation plus? Vous voulez entendre que lorsque vous vous disputez, c'est respectueux et à propos de l'opinion, pas de la personne. Toute autre chose, vous voulez corriger.
"Si vous voyez votre partenaire comme un adversaire, votre partenaire est le problème et le sous-texte est que" je ne peux pas vous aimer à moins que vous n'admettez que j'ai raison "et cela réduira le lien", dit Stosny.
8. Pensez-vous que les enfants savent que la discipline n'est pas pour punir mais pour les aider à se porter bien et à réussir à l'avenir ?
La discipline ne peut pas concerner la colère, l'intimidation ou l'humiliation, bien qu'elle s'oriente souvent dans ce sens, et que vous vérifiez que votre intention et votre comportement sont synchronisés. Mais cette question est également liée au désaccord respectueux. Si vous êtes en désaccord, vous pourriez commencer à faire preuve de plus de discipline pour compenser votre perception que votre partenaire se nourrit trop. Ce déséquilibre ne rend service à personne. "Cela devient bon flic-mauvais flic, mais le bon flic et le mauvais flic ne s'aiment pas", dit Stosny.
9. Est-ce que je partage suffisamment la charge ?
Sans vérifier régulièrement qui fait quoi en termes de tâches ménagères et d'entretien général de la famille, le ressentiment grandit. Vous pouvez croire que vous faites un partage 50/50 avec la maison et les enfants, mais encore une fois, les besoins changent et ce qui était efficace pourrait ne plus l'être. La solution pourrait être plus un peaufinage qu'une refonte, mais cela commence par poser, et avec cette question, "C'est droit et va droit au but", dit Aldao.
