je veux être heureux et je veux mon famille pour être heureux. Et je faisais un sacré bon travail de bonheur jusqu'à mercredi après-midi quand j'ai entendu ma femme pleurer dans notre chambre après ce qui semblait être un appel téléphonique intense. Elle venait d'apprendre un cousin proche l'une des siennes avait reçu un diagnostic de cancer. Elle était inconsolable. Ce n'était clairement pas l'heure du bonheur. La gravité de la situation a attiré un nuage sombre au-dessus de notre maison. Je dis ceci, je sais que cela peut sembler étrange, mais le changement d'humeur était presque un soulagement. Je faisais seulement semblant d'être heureux. Pour ma défense, je ne prétendais pas être heureux comme une forme de subterfuge. Je faisais semblant d'être heureux dans une tentative d'être réellement heureux.
Ce n'est pas que ma famille et moi n'étions pas heureux. Je suppose que nous étions aussi heureux que n'importe quel autre famille de classe moyenne avec deux parents qui travaillent. C'est-à-dire que nous n'étions pas aussi heureux que ne le laisseraient supposer nos publications sur les réseaux sociaux, mais nous nous en sortions bien. Entre le stress et le chaos de la parentalité et du travail, il y avait parfois des moments de gaieté et des heures de sourires.
Mais je voulais être plus heureux. Je voulais que la famille vive une vie de positivité et de joie. Je voulais augmenter le bonheur.
Il existe une idée en psychologie qui est parfois appelée la théorie du « comme si ». L'idée est que lorsque vous voulez changer votre cerveau, vous devez agir « comme si » il était déjà changé. Il s'agit de la méthode d'amélioration de soi « faire semblant jusqu'à ce que vous le fassiez », et il existe en fait des études pour la soutenir. Par exemple, des recherches ont montré que action de sourire peut en fait rendre les gens plus heureux et que lorsque les personnes timides agissent comme si elles étaient confiantes, elles peuvent souvent devenir vraiment confiantes.
L'une des raisons pour lesquelles cela fonctionne est physiologique: le sourire provoque la libération par le cerveau de neurotransmetteurs compatibles avec le bonheur. Mais une partie est également sociale - lorsque vous agissez heureux, d'autres personnes réagiront de manière heureuse, créant une boucle de rétroaction.
Il était donc logique, du moins en théorie, que si je pouvais prétendre être heureux, je pourrais en fait être heureux. Et ma famille, me voyant heureux, répondrait de la même manière. Les cycles vertueux peuvent être montés en montée.
J'ai commencé l'expérience le week-end. Je me suis levé dans un samedi matin avec un bonheur et une positivité implacables. Peu importe à quel point mes enfants étaient grincheux, j'ai souri. Peu importe à quel point ma femme était épuisée, j'offrais du réconfort. Je leur ai donné à tous le bon vieux côté. Mais ce n'est pas comme si j'allais à fond Pollyanna. J'ai pompé les freins. Pourtant, c'était un changement notable et ma femme était vraiment ravie. Elle ne l'a pas remis en question et j'étais heureux parce que je ne voulais pas lui dire ce que je faisais de peur d'altérer les résultats de mon expérience.
Le week-end, il s'est avéré que c'était sacrément agréable. Je suis sûr qu'une partie de cela résistait intentionnellement aux mauvaises attitudes lorsqu'elles apparaissaient occasionnellement. Au lieu de réagir, je souriais et disais à quel point c'était une belle journée d'automne. Je soulignerais à quel point c'était bien que nous soyons tous ensemble. Je hochais la tête et disais quelque chose de sage, "ça aussi ça passera", ou une connerie de ce genre.
Est-ce que je me sentais plus heureux? Pas nécessairement. Mais je m'amusais à faire semblant.
Puis, lundi soir m'a jeté une balle courbe. Les enfants étaient rentrés de l'école de mauvaise humeur. Ils pleurnichaient et pleuraient. Ils se disputèrent. Ils mendiaient des collations. Et mon masque a commencé à glisser. Je me suis battu alors que les coins de ma bouche étaient tirés vers le bas. J'ai essayé d'en rire et d'encourager mes garçons. Mais je me suis surpris à avoir l'air légèrement déséquilibré.
« Mettez un sourire sur votre visage, les garçons! Le monde n'est pas si mal !" J'étais presque en train de leur crier au visage. « Bon courage! »
Il n'est pas surprenant que cela n'ait pas fonctionné - ni pour eux ni pour moi-même. Au moment où ma femme rentrait du travail, j'étais en danger d'abandonner complètement l'expérience. Mais ensuite j'ai eu une révélation. Avant l'heure du conte, j'ai annoncé à la famille que nous ne lirions pas l'histoire tant que tout le monde n'aurait pas déclaré 15 choses qui les satisfaisaient.
"Trop de choses!" les garçons ont protesté.
« Je vais commencer », dis-je en dressant une liste qui, au fur et à mesure que je la parlais, s'est avérée authentique. Mon chien et ma famille, mes beaux garçons et notre maison, ma femme et mon travail – toutes ces choses m'ont vraiment rendu heureux. Mon fils aîné est allé ensuite. « Quand le chien tombe du canapé… », dit-il en riant.
Avec chaque chose, l'ambiance s'est améliorée. Au moment où ma femme a terminé sa liste, nous souriions et riions tous. Et, contrairement à toute indication cet après-midi-là, l'heure du conte et l'heure du coucher étaient un vrai régal. Peut-être qu'il y avait quelque chose là-dedans. Parce que le lendemain, je n'avais pas l'impression de faire semblant. Je me sentais heureux. Vraiment heureux. Le reste de ma famille aussi. De plus, franchement, ils semblaient m'apprécier davantage.
Mais ensuite, mercredi, la nouvelle du cancer est arrivée. Le bonheur a quitté le bâtiment.
Mais fait intéressant, ce que j'ai découvert, c'est que même si l'obscurité était venue, elle ne s'est pas attardée. Lorsque je tenais ma femme et que je lui offrais consolation et réconfort, j'opérais sur la base du contentement. Oui, c'était mauvais. Mais aussi, je savais qu'on s'en sortirait. Parce que toutes ces choses que j'ai énumérées lundi soir avant l'heure du conte? Toutes ces choses étaient toujours là. Et toutes ces choses que ma femme avait énumérées étaient toujours là aussi.
J'ai réalisé que j'étais peut-être arrivé dans la semaine avec une mauvaise idée. Ce n'est pas que j'avais besoin d'être heureux tout le temps. C'est juste que j'avais besoin de donner le bonheur que j'avais déjà son dû. Feindre le bonheur m'a aidé à me concentrer sur les choses qui me rendaient déjà heureuse. Et quand je suis devenu parent de la connaissance de ce bonheur, les choses sont devenues plus faciles.
En toute honnêteté, le nuage plane toujours au-dessus de la maison. Et cela pourrait rester un certain temps. Mais parfois il faut faire place à la tristesse. Cela ne signifie pas que le bonheur a été perdu.
