Il y a un an, je suis allé à une conférence de papa blogueur à la Nouvelle-Orléans. En tant que coach exécutif, j'étais ravi d'écrire sur l'intersection de paternité et travail. Les pères de la génération X ont été les premiers à envisager de mettre la paternité sur un pied d'égalité avec la carrière, mais je remercie les pères du millénaire d'avoir remis en question l'hypothèse selon laquelle les hommes doivent choisir la carrière ou la paternité comme chef de file. Ils veulent les deux, et ils contribuent à le réaliser pour eux-mêmes et pour le reste d'entre nous.
En arrivant à mon hôtel, je me suis rendu compte que c'était la première fois que j'assistais à un événement à prédominance masculine où le thème unificateur n'était pas lié à être gay. J'étais inquiet de la façon dont je serais reçu, mais mon anxiété s'est rapidement estompée lorsque j'ai entamé des conversations lors de panels, de tables rondes et de stands. Bien que je n'ai rencontré qu'un autre père gay, je me suis senti complètement bienvenu et compris.
Cette histoire a été soumise par un Paternel lecteur. Les opinions exprimées dans l'histoire ne reflètent pas nécessairement les opinions de Paternel comme une parution. Le fait que nous imprimions l'histoire reflète cependant la conviction qu'il s'agit d'une lecture intéressante et utile.
À la conférence se trouvaient des papas (et quelques mamans) de partout au pays et dans tous les types de travail: chefs d'entreprise, employés de startups, entrepreneurs en solo et parents au foyer. Ils étaient divers dans l'âge, l'ethnicité et la foi. Mais à nous tous, la parentalité était ce qui comptait le plus. J'ai quitté le week-end avec une poignée de nouveaux amis. Plus important encore, je suis rentré chez moi avec la conscience que ce que nous avions en commun l'emportait sur ce qui nous différenciait. Les joies et les défis liés à l'éducation des enfants, à la gestion des relations et à la gestion du travail sont les mêmes, quelle que soit l'orientation sexuelle.
Dans mon travail d'entraîneur et dans ma vie quotidienne à Los Angeles, j'ai eu la chance de me connecter avec un groupe diversifié de pères. Et pourtant, je me rends compte que certains pères hétérosexuels ne savent peut-être pas comment contacter les pères homosexuels, ou pourquoi c'est important. Donc, avec les perspectives d'autres pères homosexuels - bien sûr, je ne peux pas parler pour nous tous - j'ai dressé cette liste de sept choses que je veux que les pères hétérosexuels sachent. Je le partage dans l'esprit de créer la sécurité et la communauté.
Nous voulons être traités comme n'importe quel autre père
Bien que nous soyons tout aussi à l'aise avec votre femme qu'avec vous, nous remarquons que vous partez faire votre propre truc quand nous sommes là. Nous apprécions une invitation à la soirée des papas, une offre de prendre une bière pendant que nos enfants jouent dans l'arrière-cour et une reconnaissance à l'occasion de la fête des pères.
Nous pourrions être liés à votre femme
De toute évidence, les hommes homosexuels mariés comprennent ce que c'est que d'être marié à un homme! Si vous vous demandez ce que pense votre femme ou pourquoi quelque chose que vous avez dit ou fait a déclenché une réponse déconcertante, nous pourrions avoir une perspective qui peut combler le fossé entre Mars et Vénus.
Vous pouvez nous poser des questions
Nous réalisons que nous pourrions être le(s) premier(s) père(s) gay que vous rencontrez. C'est naturel d'être curieux, et c'est bien. En fait, poser des questions sur nos maris ou partenaires nous montre que vous souhaitez vraiment nous connaître et que vous êtes quelqu'un que nous pouvons considérer comme un allié.
Inquiet de dire la mauvaise chose? Une bonne règle de base: si votre question vous semble trop gênante pour être posée à un parent hétérosexuel, il peut être trop gênant de la poser à un parent homosexuel. Au lieu de demander « Avez-vous fait l'objet d'une maternité de substitution ou d'adoption? » vous pourriez dire « Qu'êtes-vous à l'aise de partager sur la façon dont tu as construit ta famille? Aussi, s'il vous plaît ne demandez pas "Qu'est-il arrivé à la mère?" Et surtout ne demandez pas « Lequel des tu est la mère?" Nous sommes tous pères.
Nous comprenons la charge mentale
Il y a une charge de travail invisible pour la parentalité - toute la gestion de projet qui souvent, chez les parents hétérosexuels, incombe à la mère. Les familles homosexuelles peuvent également lutter contre ce déséquilibre. En tant que papa dans ma maison avec plus de flexibilité de travail, je comprends et je le sens. Les pères célibataires l'obtiennent particulièrement. Ces tâches ne sont pas seulement le travail des femmes. Les pères homosexuels doivent accepter cette réalité, et je vous encourage à l'embrasser aussi.
Nos enfants regardent (et apprennent)
Il y a de fortes chances que nos enfants deviendront hétérosexuels. Nous voulons les exposer à des modèles masculins hétéros positifs. Ils apprennent de la façon dont vous traitez les autres hommes, femmes, enfants et personnes différentes. Que ce soit sur le terrain, en classe ou à la maison, traitez nos enfants comme n'importe quel autre enfant. Nous attendons d'eux qu'ils soient respectueux et gentils avec les adultes, les amis et les coéquipiers. Quand (pas si !) ils échouent, vous pouvez les aider à grandir et à apprendre de l'expérience.
Vos enfants regardent (et apprennent)
Les relations que vous établissez avec des familles comme la nôtre envoient à vos enfants un signal d'acceptation. Leur expliquer notre famille de manière ouverte et solidaire la normalise et jette les bases d'une appréciation de la diversité tout au long de leur vie.
De plus, si vous avez des enfants d'âge scolaire, gardez à l'esprit qu'il est trop tôt pour savoir avec certitude si l'un d'entre eux deviendra homosexuel. Si vous parlez à presque n'importe quel adulte LGBTQ, ils peuvent partager un commentaire insensible de l'enfance qui les a fait réfléchir au moment de décider de sortir. Établir des liens avec des familles qui ne ressemblent pas à la vôtre crée un sentiment de sécurité pour vos enfants et leur signale qu'il est normal d'être eux-mêmes avec vous.
Nurture n'a pas de genre
Dans les jours qui ont précédé la naissance de mon premier fils, j'ai ressenti une certaine tristesse qu'il ne grandisse pas avec une mère. Ma mère est l'une des personnes les plus importantes dans ma vie et je ne peux pas imaginer mon enfance sans elle.
Mon thérapeute m'a posé des questions puissantes pendant cette période. Qu'est-ce que ma mère a fait pour moi de si spécial? Y a-t-il quelque chose qu'elle a fait pour moi que je ne pourrais pas faire pour mon fils? La réponse: non. Alors, que vous soyez célibataire ou marié, ayez confiance que vous êtes capable de fournir tout ce que vous voulez pour vos enfants.
Les papas gays et les papas hétéros ont besoin les uns des autres. Je chéris mes amitiés avec d'autres pères homosexuels, mais j'ai besoin de plus; ma famille a besoin de plus. Je pense que les pères homosexuels ont aussi quelque chose à offrir aux pères hétérosexuels et à leurs familles. L'établissement de relations entre les pères hétérosexuels et les pères homosexuels peut rendre toutes les familles plus fortes et plus heureuses. Collectivement, nous pouvons être le village qui élève nos enfants, aidant finalement chaque enfant à grandir dans un monde plus sûr et plus inclusif.
Peter Gandolfo est un coach exécutif certifié et coach de carrière qui travaille avec des leaders à tous les niveaux pour sensibiliser et progresser vers leurs objectifs. Il est passionné par le travail avec les pères qui veulent continuer à réussir dans leur carrière tout en étant présent pour leurs enfants. Il vit à Los Angeles avec son mari et leurs deux jeunes garçons.
