La récente fusillade de Jacob Blake par des policiers à Kenosha, Wisconsin – qui survient seulement trois mois après le meurtre de George Floyd par un policier blanc qui s'est agenouillé sur le cou pendant près de neuf minutes, et six mois après le meurtre de Breonna Taylor chez elle par la police - est encore une autre illustration horrible de la façon dont les hommes et les femmes noirs sont traités injustement dans Amérique. Les manifestations de justice raciale qui ont suivi dans les villes du pays et les réactions à celles-ci le rendent abondamment clair que nous devons tous tenir compte des questions de race, de privilège et de diversité pour créer une meilleure façon effronté.
Il est difficile de parler de race, de diversité et de privilèges avec qui que ce soit, sans parler des enfants. De tels sujets peuvent souvent engendrer de l'inconfort et conduire à écarter les curiosités ou l'idée que les enfants sont trop jeunes pour être exposés à de telles choses. Mais il est impératif d'en parler tôt et souvent aux enfants et aussi d'apprendre à s'engager dans les discussions au mieux de vos capacités.
« Les enfants ne sont pas à l'abri », déclare le Dr Y. Joy Harris-Smith, enseignante en éducation spécialisée de New York, conférencière et co-auteure de L'ABC de la diversité: aider les enfants (et nous-mêmes !) à accepter les différences. «Ils ne sont pas à l'abri d'être celui qui fait preuve de racisme ou peut-être de recevoir des actions racistes. Ils n'ont peut-être pas la langue pour cela, mais ils ne sont pas à l'abri. »
Afin d'avoir des conversations productives avec les enfants, le Dr Harris note que les parents doivent d'abord s'engager dans une autoréflexion critique, en se posant des questions telles que: Suis-je honnête au sujet de notre niveau de privilège ?Ai-je suffisamment d'empathie à la maison ?Existe-t-il dans une chambre d'écho, où tout ce que notre famille entend et voit sont ceux de notre race, de nos opinions et de nos privilèges? Les parents doivent également apprendre à s'asseoir avec l'inconfort qu'ils ressentent lorsque les enfants abordent certains sujets, et ne devraient pas avoir peur d'admettre qu'ils ne savent pas.quelque chose. Les mots les plus importants qu'un parent puisse dire sont parfois « Je ne sais pas. Laisse moi revenir vers toi."
« Vous leur dites que vous ne savez pas tout parce que vous ne savez pas tout », dit-elle. « Vous ne leur dites pas que vous ne pouvez pas vous engager. Nous pouvons encore avoir une autre conversation; on peut encore avancer. Mais agir comme si vous saviez tout peut perdre le respect d'un enfant et conduire le parent à ressentir le syndrome de l'imposteur.
Paternel a parlé au Dr Harris-Smith de ce que les parents doivent se demander avant de s'engager avec les enfants sur les questions de race, de diversité et de privilège, comment encourager des conversations productives et pourquoi s'asseoir dans l'inconfort est l'une des choses les plus utiles qu'une personne puisse faire.
Qu'est-ce que les parents doivent d'abord reconnaître d'eux-mêmes avant d'avoir des conversations sur la diversité, la race et les privilèges avec les enfants ?
En tant que parents, nous enseignons implicitement des choses à nos enfants. Nous devons reconnaître que même si nous pouvons enseigner des leçons explicites et nous le devrions, nos enfants vont apprendre beaucoup de choses que nous ne leur avons pas explicitement enseignées.
L'une des choses que les parents doivent faire est de reconnaître leur propre récit actuel ou leur propre histoire, et de dire Où est-ce que je manque là-dessus? Parce que beaucoup de temps en tant que parents, nous sommes dans une société qui nous a mis en position d'enseigner toutes choses à nos enfants. Mais en tant qu'êtres humains, nous ne pouvons pas tout savoir.
C'est reconnaître où nous pourrions échouer. Et qu'il est normal d'échouer. Ce n'est pas une mauvaise chose. C'est dire, Eh bien, si je dois parler à mes enfants d'un problème de diversité, dans quelle mesure suis-je bien placé pour leur en parler ? Cela ne signifie pas que vous devez leur parler de tout. Mais cela signifie se demander Ai-je suffisamment d'informations? Suis-je encore assez informé pour en parler? Ou est-ce que je me sens suffisamment informé pour pouvoir l'expliquer afin que mon enfant le comprenne ?
Absolument.
Et se poser ces questions ne veut pas dire que votre enfant va vouloir tout savoir à ce moment-là, surtout s'il n'a que quatre ans. Ils pourraient juste avoir besoin d'un peu d'informations.
Mais les parents doivent se demander: Ai-je ce dont j'ai besoin pour le moment ? Et un parent peut déjà avoir ce dont il a besoin pour ce moment-là lorsqu'il parle à un enfant de quatre ans. Mais si un enfant a six ans, il peut avoir une question plus difficile à vous poser et vous ne savez peut-être pas comment répondre. C'est à ce moment-là que vous dites quelque chose comme: « Hé, c'est une très bonne question, je suis content que vous ayez posé cela. Mais maman ou papa ne sait pas tout, et je pense que je devrais peut-être vérifier cela. »
Pour qu'un parent admette qu'il « ne sait tout simplement pas », il y a une conscience de soi impliquée, le sentiment que si les parents admettent qu'ils ne savent pas, ils auront l'air faibles.
Droit. Et si un parent dit « Je vous répondrai », il rappelle implicitement à son enfant qu'il ne sait pas tout. Et puis vous établissez également un sentiment de respect parce qu'ils commencent à avoir un autre type de respect pour vous. Et si un parent continue de dire: « Tu sais quoi? Je ne sais pas. Je dois vérifier cela », un enfant sait que vous êtes honnête.
En faisant cela, vous faites plusieurs choses. Vous créez un niveau de respect implicite et sain, vous vous enlevez une partie de la pression, et vous faites savoir à l'enfant que même si vous en savez peut-être beaucoup, vous ne savez pas tout sur tout. Et cela vous permet également d'engager une vraie discussion, surtout à l'adolescence.
Pourtant, je pense qu'il y a probablement une réticence à dire quelque chose comme ça parce que lorsque les parents n'ont pas de réponse, ou sont mal à l'aise à cause d'une question sur la race ou la diversité, ils ferment la question ou distraire.
Absolument. Les parents qui se retrouvent dans ce genre de situation ont vraiment besoin de s'arrêter un instant et de se dire « ça va. C'est bon si je ne sais pas. Ce n'est pas grave si je suis mal à l'aise. J'ai besoin de m'asseoir dans cet inconfort. Et c'est bien pour moi de dire, je vous répondrai.
Beaucoup ont du mal à s'asseoir dans cet inconfort. Pourquoi pensez-vous que c'est?
Je pense que c'est le reflet de notre culture. Nous n'aimons pas être mal à l'aise. Et cela parle de nos problèmes plus vastes. Lorsque nous sommes incommodés, c'est de là que vient l'inconfort; lorsque nos enfants posent une question difficile, nous sommes gênés sur le moment parce que nous ne voulons pas vraiment nous en occuper. Mais c'est ton enfant. Alors, comment puis-je gérer cela de manière saine?
Nous devons dépasser le fait d'être mal à l'aise parce que beaucoup de gens sont mal à l'aise tous les jours et ils ne le font pas. être à l'aise, où pouvoir expirer ou respirer ressemble plus à un luxe qu'à un droit.
Une grande partie de l'autoréflexion consiste à reconnaître son privilège. Pourquoi est-ce si crucial ?
Remettre en question son privilège conduit à réaliser qu'une partie de ce privilège est due à votre origine ethnique ou votre race, mais une partie est liée à la socio-économie, et parfois ces choses sont très étroitement liées.
Vous ne pouvez pas les séparer complètement. Et donc, oui, c'est pour le reconnaître, Hé, certaines des choses que je fais régulièrement sont [un exemple de] privilège parce qu'il y a d'autres personnes qui n'en ont pas.
Vous devez penser à: quelles sont les choses qui ne sont pas largement disponibles et accessibles mais auxquelles j'ai accès? Il est également important de voir si vous n'existez que dans des cercles de famille ou d'amis qui vous reflètent ce que vous appréciez comme privilège et si, en conséquence, vous avez rarement l'occasion de voir les autres choses.
L'autoréflexion critique est quelque chose que nous devons faire régulièrement en tant qu'êtres humains. Si les parents faisaient cela et s'ils pratiquaient l'empathie et pas seulement « Oh, nous allons aller à la soupe populaire aujourd'hui ». Ils doivent pratiquer l'empathie à la maison et la démontrer avec les enfants.
Maintenant, lorsqu'un parent discute de diversité, de racisme, de privilège ou de préjugés, quelles sont les choses qu'il doit comprendre pour s'engager dans ces discussions ?
Les enfants ne sont pas à l'abri. Ils ne sont pas à l'abri d'être celui qui fait preuve de racisme ou peut-être de recevoir du racisme. Ils n'ont peut-être pas la langue pour cela, mais ils ne sont pas à l'abri. Et ils ont peut-être déjà vécu quelque chose ou commis quelque chose.
La seconde est que je pense que les parents devraient écouter et poser plus de questions. Parce que parfois, les parents pourront avoir une idée de ce que leur enfant sait ou comprend réellement, en fonction de la question [que leur enfant pose]. Si un parent dit: « Eh bien, cette personne est parfois traitée différemment à cause de cela », puis enchaîne avec « Eh bien, qu'en pensez-vous? » Voilà une bonne question.
L'équité est une très bonne façon de commencer quand on parle de ces sujets, en particulier avec de jeunes enfants. Ils ont un sens aigu de ce qui est juste. Et puis, en tant que parents, nous pouvons commencer à tirer parti de cela. Nous pouvons demander, Eh bien, pensez-vous qu'il était juste que tout le monde obtienne quelque chose et que cette personne ne l'obtienne pas? Eh bien, pourquoi pensez-vous qu'ils ne l'ont pas compris? Et ils pourront peut-être te le dire. Ce n'est peut-être pas le même mot, la langue peut être différente, mais cela ne veut pas dire qu'ils ne font aucune de ces observations.
Mais c'est bien de leur permettre de vous dire ce qu'ils voient. Et pendant que vous faites cela, vous les laissez vous guider. Et quand ils sont prêts pour plus, ils peuvent vous le dire. N'ayez pas peur d'utiliser des visuels. N'ayez pas peur d'utiliser des histoires. Ce sont d'excellents points d'entrée pour avoir ces discussions plus difficiles d'une manière adaptée à l'âge.
Les émotions peuvent être vives au cours de ces conversations. Est-il important que les parents disent aux enfants ce qu'ils ressentent? Est-il important de nommer vos émotions sur un sujet particulier ?
Je pense que c'est très important. Mais cela ne signifie pas que vous devez utiliser le mot le plus fort. Au lieu de « en colère », vous pourriez dire « en colère ».
Ceci est important, normalisant les émotions humaines et les sentiments humains. Nous vivons dans une société qui nous enlève ces choses. Le travail et l'école nous les enlèveront si nous le permettons. Nous ne pouvons pas montrer de la colère parce que nous sommes alors critiqués ou que nous sommes une mauvaise personne. Mais ces émotions sont ce qui nous rend humains, et nous les ressentirons jusqu'au jour de notre mort. Il est donc tout à fait juste que le parent les nomme parce que c'est important pour la santé mentale. Ne pas les nommer n'aide pas.
Les enfants sont naturellement curieux. Ils poseront de bonnes questions. Y a-t-il des formulations particulières de questions que vous pensez que les parents devraient utiliser lorsqu'ils veulent extraire davantage d'un enfant ?
Une question principale est « Que pensez-vous de X? » Et parfois aussi tu peux poser la question arrière à un enfant plus âgé sur ce qu'ils observent.
Je vais vous donner un exemple que je mentionne dans le livre. Mon fils et ma fille rentraient de l'école et montaient dans l'ascenseur. Il y avait quelqu'un dans l'ascenseur, je ne savais pas qui était cette personne - juste une personne, ce qui signifie que je ne pouvais pas identifier le sexe. Ce n'était pas clair pour moi. Donc, dans mon esprit, je me dis « Oh boy », parce que je me demandais si ça allait être ma fille qui a 4 ans et qu'elle regardait [à cette personne].
La personne a dit bonjour et nous avons tous dit bonjour. Nous descendons à notre étage et la porte ne s'est pas fermée, je cherche mes clés, et mon fils dit, avant que l'ascenseur ne ferme, "Maman, c'est un garçon ou une fille ?"
Et je suis comme, oh, on y va. Pour une raison quelconque, la porte de l'ascenseur ne se ferme pas. Et il recommence la question. Et la porte commence à se fermer. Et j'ai dit, en obtenant enfin la clé, "qu'en pensez-vous?" Et il a dit: « Je pense que ce pourrait être une femme. Et j'ai dit: « Vous avez peut-être raison. Mais la personne était gentille et c'est tout ce qui compte vraiment.
J'ai parlé au Dr Jennifer Harvey, l'auteur de RAider les enfants blancs: élever des enfants dans une Amérique racialement injuste, et elle a fait référence à «l'incident de l'épicerie». C'est quand les parents blancs à l'épicerie s'inquiéter du fait que leurs enfants regardent quelqu'un qui a une couleur de peau différente et montrent leur peau Couleur. Et elle a dit que les réponses des parents blancs sont souvent de les rejeter. Elle a dit: « Les Blancs ne savent pas si nous sommes censés le remarquer ou non. Et donc nos enfants n’obtiennent pas ce développement dans leur direction. »
Oui, vous n'avez pas besoin d'être si bizarre à ce sujet. Mais je pense que l'autre partie est que cet exemple montre que les enfants n'ont pas été exposés à beaucoup de personnes différentes d'eux. Et c'est là que réside le malaise. C'est là qu'intervient à nouveau l'autoréflexion critique. Si vous vous sentez mal à l'aise parce que votre enfant signale une différence, cela signifie qu'il ne l'a jamais vue auparavant. Vous devez vous demander, Pourquoi? Pourquoi n'ont-ils pas vu quelqu'un d'une autre couleur, d'un autre teint, d'une autre race ou ethnie ?
Une autre chose que le Dr Harvey a dite, c'est qu'il est faux de dire aux enfants que nous sommes tous égaux. Elle a dit que cela s'apparentait à "dire à mes enfants que les légumes sont vraiment bons pour vous, mais ne leur donnez jamais de vrais légumes". Dire « nous sommes tous égaux » peut souvent être une réponse par défaut. Au lieu de dire quelque chose comme ça, qu'est-ce qui vous semble le plus approprié ?
Je pense dire quelque chose comme « Bien que nous soyons tous pareils, nous ne sommes pas tous traités équitablement ». Ou, « Tout le monde est égaux en termes d'être humain, mais malheureusement, nous ne nous traitons pas tous équitablement. Et les enfants iront hein? Et cela les rend plus conscients d'être justes et de l'endroit où ils vivent ces choses.
Ce que tout cela exige de nous, c'est d'être présent dans l'instant. En ce moment, à cause de la pandémie, beaucoup d'entre nous sont en pause et nous sommes donc tous un peu plus présents que nous ne l'avons peut-être été. Pour aller de l'avant, nous devons demander Comment garder cette pratique d'être présent dans l'instant ? Quand tu bosses, comment t'arrêtes-tu un instant et réfléchis Oh, ce gamin me pose une question. Je n'aime pas cette question. Je me sens mal à l'aise. Mais je pourrais essayer d'y répondre. Ou vous pourriez essayer de dire, Pouvons-nous arriver à la voiture en premier? Et puis maman ou papa va répondre à cette question. Et ça te laisse un peu de temps.
Mais il s'agit d'être présent dans l'instant. Ce sont ces moments enseignables où nous pouvons influencer nos enfants à la fois implicitement et explicitement. Est-ce que chacun aura raison? Non. Mais nous ne pouvons pas les laisser filer.
