Pour la plupart, mon fils copains' les pères sont tous des humains bons et décents, des messieurs accomplis qui font attention à leurs enfants, subviennent aux besoins de leur famille, fausses balles aux enfants, évitez Twitter et ne regardez pas directement les éclipses solaires. Mais il y a une exception, une seule valeur aberrante que je m'efforcerai d'éviter d'identifier, sauf pour dire que sa politique est opposée à la mienne, son approche du coaching est à l'opposé de le mien, sa capacité à se sentir personnellement insulté par les décisions d'urbanisme est frappante, et s'il fait un autre commentaire sur ma collection de vinyles je lui donnerai un coup de poing dans la bouche avec un Phil Collins enregistrer. (Mais sérieusement ne contient pas une seule mauvaise chanson, combattez-moi.)
Je ne traite pas souvent cette valeur aberrante - s'il revient, je fais juste exploser "Quelque chose s'est passé sur le chemin du paradis" jusqu'à ce qu'il remonte dans son camion stupidement énorme, dont j'imagine qu'il a besoin pour survivre à la randonnée perfide d'un demi-mile derrière le Panera. Mais si vous faites participer vos enfants à des activités,
Parle juste des enfants.
La plupart des livres sur les parents vous diront qu'un élément clé de l'établissement d'amitiés entre adultes est de parler d'autre chose que des enfants – de la musique, des loisirs, de la suite d'ABBA, peu importe. Dans ce cas, ne faites rien de tout cela. Littéralement, parlez simplement des enfants. Les enfants fournissent un sujet qui est un espace de conversation partagé et navigable. De plus, vous ne détestez probablement pas l'enfant, surtout s'il a forgé un lien avec le vôtre. Si le jag-dad veut changer de sujet, il suffit de le reculer, c'est-à-dire :
Lui: « Enfin, un président avec les BALLS pour tweeter sur ces connards d'Iran en majuscules, n'est-ce pas ?
Vous: « Wow, Jaxson a vraiment travaillé sur ses bases, je vais aller chercher un Mountain Dew. »
Établissez un mot de passe avec votre partenaire ou un tiers impartial.
Avec un peu de chance, vous l'avez déjà fait. Même le gars le plus désespérément dans le besoin interrompra la présentation de 50 selfies en kayak si votre partenaire se présente et a besoin de votre attention. Eh bien, habituellement.
Trouvez une activité partagée que vous pouvez faire au lieu de parler.
Malheureusement, nous ne pouvons pas offrir beaucoup de détails ici, car cela dépend de l'endroit où vous êtes et de ce que vous faites et qui joue où et combien d'espace d'évasion vous avez. Mais plutôt que de rester debout et de vous frayer un chemin dans un marécage conversationnel, recherchez une tâche que vous pouvez accomplir ensemble: nettoyer le terrain de jeu, déposer la craie sur les lignes de fond, déplacer des chaises, aider une vieille dame à traverser la rue, peu importe. Si vous avez une tâche à accomplir, vous pouvez vous concentrer sur autre chose que de vous sentir coincé.
Rassurez-vous, cela ne peut pas durer plus longtemps.
Tout le monde, même les fous de droite, les abrutis libéraux de Twitter, les fraudes pathologiques, les menteurs invétérés et les personnes qui désapprouvent Phil Collins peuvent dire quand quelqu'un essaie de les éviter. Ils essaieront plusieurs fois puis s'arrêteront. Rappelez-vous quand vous avez continué à essayer d'engager des conversations avec le blond dans votre classe de biologie de 11e année et cela ne s'est jamais produit et finalement tu as abandonné et tu t'es résigné à devenir incroyablement bon à Ninja Gaiden II: L'épée noire du chaos? Ce sentiment ne disparaît pas lorsque vous êtes plus âgé. Parcourez les premières interactions et vous vous installerez bientôt dans une nouvelle norme dans laquelle vous hochez la tête et saluez pendant les ramassages et les déposes et vous ignorez les uns les autres le reste du temps. Ou, vous savez, vous pouvez être courtois et avoir le même résultat, en démontrant à votre enfant que, même si tout le monde ne peut pas être d'accord, il peut être cordial.
