Dimanche: je faisais une petite pause dans la chambre après le travail et je discutais avec K-. Les garçons étaient en bas dans la salle de jeux crier pour nous pour leur apporter de l'eau ou quelque chose. J'ai levé les yeux au ciel et j'ai dit à mi-voix/à K-, "Jésus, pourquoi ne le prends-tu pas toi-même, tes godes." Je n'ai jamais appelé les godes des garçons avant. Je ne sais pas pourquoi je l'ai fait. C'est vraiment méchant à dire.
C'était la première entrée dans mon journal de parents. Ce n'était pas le départ que j'espérais, mais c'était le départ que j'étais prêt à accepter. Après tout, avoir un aperçu des choses méchantes que je pourrais dire à propos de mes deux garçons faisait vraiment partie de la raison pour laquelle j'avais commencé un journal intime en premier lieu. L'idée avait été inspirée par le mouvement parental positif qui est grand sur la communication et la patience, et complètement contre la discipline et la punition. Les partisans suggèrent qu'avec soin et attention, les enfants n'auront pas besoin de discipline (ce qui est moins fou qu'il n'y paraît). Ils seront bien adaptés, se sentiront en sécurité dans la vie et agiront en conséquence.
Mais pour offrir ces soins et cette attention, un parent doit comprendre comment il interagit avec ses enfants. Sinon, comment un père comme moi peut-il apporter des changements positifs à son style parental, s'il ne sait pas à quoi ressemble ce style en premier lieu? Si Socrate avait été dans la parentalité positive (et les plateformes de partage social basées sur l'image), il aurait été célèbre pour ses citations dignes de Pinterest comme « La vie parentale non examinée ne vaut pas les cookies! » ou peu importe.
J'étais donc déterminé à examiner ma vie de parent. J'allais l'écrire et comprendre.
Mardi: J'ai joué avec des garçons après le travail. Eh bien, j'ai joué à Fortnite pendant qu'ils regardaient. S n'arrêtait pas de se jeter sur moi et de rire. Il était vraiment dur. Ne pas tirer ses coups. J'avais le dos dur. Il semble que plus je suis brutal avec lui, plus il aime ça. Je l'ai poussé en arrière sur le canapé une douzaine de fois et il a trouvé ça hilarant. Je ne suis pas sûr que ce soit sain. A- adore me regarder jouer à Fortnite. Il est doué pour faire des bruits d'arme à feu et d'explosion. S- s'est assis sur mes genoux et a dit: "Je n'aime pas tuer dans la vraie vie."
Sur cette page, j'ai eu ma première percée, une perspicacité née de l'observation. Mes garçons et mon agressivité physique sont plus prononcés que je ne l'avais pensé auparavant – et pourraient même être une source de légère inquiétude. Après tout, je ne veux pas élever des frappeurs ou même, d'ailleurs, des grapplers. Plus précisément, en repensant à ce journal, j'ai été frappé par le fait que mon enfant de 5 ans était brutal en me regardant jouer à un jeu vidéo violent. Était-ce la violence à l'écran ou voulait-il juste mon attention? Dur à dire. Les types censeurs prétendent toujours que jeux vidéo déclencher un comportement violent, mais la ligne n'est pas entièrement directe. Pourtant, je lui ai peut-être appris par inadvertance des mécanismes d'adaptation machos moins que savoureux.
Dans ce contexte, son aveu qu'il "n'aimait pas tuer dans la vraie vie" m'a rendu très triste. Je veux dire, moi non plus, mais je ne veux pas que mon enfant ait à y penser.
Mercredi: J'ai déposé les garçons avec la femme d'un ami pour pouvoir aller jouer au golf ce soir. J'ai dû les faire sortir par la porte. Ils voulaient savoir pourquoi et je n'ai pas eu le temps d'expliquer où ils allaient ni pourquoi. Ils avaient un million de questions auxquelles je n'ai pas répondu pendant que je leur aboyais de sortir. Je n'ai pas du tout parlé d'eux, pour 9 trous de golf, avec 5 autres papas. Je suis rentré à la maison et ils dormaient déjà. K- aussi. Je me sens coupable à ce sujet.
Au milieu de la semaine, je commençais à penser que je n'étais peut-être pas le communicateur stellaire que je m'étais toujours imaginé être. Qu'est-ce qu'il aurait fallu, vraiment pour prendre une pause et parler de mes plans aux garçons? Cela aurait-il vraiment ralenti quelque chose? J'ai quitté la maison stressée et j'ai rapidement oublié ma famille sur les liens.
Ce n'est pas que je doive être « allumé » tout le temps. Mais j'aurais pu leur épargner une pensée ou deux. Je veux dire, quel genre de père suis-je? Franchement, je pensais que j'étais meilleur que les autres papas. J'étais (et je suis) bien informé – cela aide d'être payé pour l'être – et je suis un gars chaleureux et communicatif. Je ne surveille pas ma famille pour jouer au golf ou pour me déformer excessivement à propos d'infractions mineures. Mais je communique aussi peut-être avec mes garçons entièrement par le biais de la brutalité? Écrire des choses vous fait remettre en question des hypothèses, en particulier sur votre propre vertu. Pourquoi? Parce qu'il ne s'agit pas de motivation, qui peut être si vivement ressentie, mais d'action.
Qu'il suffise de dire que je n'aimais pas ce journal.
Jeudi: Super soirée! Nous avons atteint un tournant à l'heure du coucher. L'accord est maintenant que nous commençons avec les lumières allumées et laissons les garçons lire pendant 15 minutes. Après cela, nous avons éteint les lumières et fermé la porte. Je les ai laissés me négocier à partir de 5 minutes parce que je voulais qu'ils aient l'impression qu'ils m'en ont pris une. Lorsque nous avons éteint les lumières, ils se sont endormis en quelques minutes. Cela n'arrive jamais. Ils crient toujours quand la lumière s'éteint. Pas cette fois. Percée?
Vers la fin de la semaine, il y avait enfin quelque chose de positif à signaler. C'était une lueur d'espoir que je n'étais peut-être pas un père horrible après tout. Cela ressemblait en fait à une bonne parentalité. J'avais parlé avec les garçons, expliqué les nouvelles règles, négocié et suivi. La réponse a été meilleure que ce que j'aurais pu espérer. Alors pourquoi ça a marché ?
J'y ai beaucoup pensé. Il m'est venu à l'esprit que cette discussion avait eu lieu à table. Toute la famille était là. Nous étions face à face et concentrés. Ma femme était là pour me soutenir et les garçons sentaient qu'ils avaient le pouvoir d'agir dans une partie importante de leur vie: l'heure du coucher. Cela prend tout son sens maintenant. Mais je ne pense pas que j'aurais compris pourquoi si je ne l'avais pas écrit.
Vendredi: j'ai récupéré ma mère à l'aéroport. Elle n'a pas vu les garçons depuis Noël dernier. C'était bizarre parce qu'ils lui parlaient, je pouvais les entendre de son point de vue. J'étais hyper concentré sur eux en tant que petites personnes. Les deux étaient si polis et articulés. Je ne le reconnais pas tous les jours.
Alors que la semaine se terminait et que je regardais mes entrées, la profondeur de l'exercice a vraiment commencé à s'imprégner. Je commençais vraiment à reconnaître mon style parental. J'avais commencé à ressentir des schémas et des lacunes. Et, bien sûr, même quelques points forts. Il était clair pour moi qu'il y avait des domaines sérieux sur lesquels je devais travailler. De façon inattendue, l'un de ces domaines était la communication. J'ai réalisé que mes garçons avaient besoin de plus de communication verbale et moins de communication physique. J'ai également réalisé que les choses fonctionnent mieux lorsque je suis présent, sans investir dans un jeu vidéo stupide ou en pensant à mon premier coup de départ.
C'était totalement nouveau pour moi. De plus, ce sont des idées que je n'aurais jamais atteintes si j'avais essayé de me souvenir de ma semaine. Vous avez raison, la vie parentale non examinée s'avère, en fait, ne pas valoir les cookies, Pinterest-Socrates.
Au départ, je ne pensais tenir mon journal que pendant une semaine. Mais je vais garder le cahier et le stylo sur ma table de chevet un peu plus longtemps. Je ne creuse pas toujours ce que je trouve dans le cahier le matin, mais prendre des notes tous les soirs est, je pense, utile. Bien que je craigne de devenir encore plus conscient de moi-même que je ne le suis déjà, je pense que le risque en vaut la peine. Je dois garder un œil sur mes garçons et moi-même.
