Vous vous êtes mal exprimé. Cette avais l'être. Vous connaissiez la réponse, vous en avez senti les contours lisses dans votre esprit, mais elle est sortie différemment. Probablement parce que vous étiez occupé à cataloguer le 379 de nouvelles choses que vous devez garder dans votre tête aujourd'hui. Peu importe. Le vrai problème est que vous a connu quelle était la bonne réponse pour que tu ne l'étais pas tort. Et il n'est pas nécessaire de vous donner l'air inepte. Parce que tu ne l'étais pas. Pas du tout. « D'accord ?
Écoutez, ce genre de processus de pensée est naturel. Et ça arrive à tout le monde. Mais maintenant plus que jamais, il est plus nécessaire de savoir se tromper. Oui, parce que c'est un trait odieux et personne ne veut prendre une bière avec le gars trop têtu pour dire qu'il a biffé quelque chose. Mais, plus important encore, parce que dans la culture négationniste d'aujourd'hui, il est bon de s'accrocher à des vérités simples. Comme « J'avais tort.
Alors pourquoi tant de gens trouvent-ils si difficile d'admettre qu'ils ont tort? C'est une question qui a été beaucoup examinée au cours de la dernière année, en grande partie en réponse au déni d'un politicien en particulier. En mars,
Et non sans raison. C'est mal d'avoir tort (et pire d'être corrigé). De plus, la vérité de nos croyances et la sagesse de nos décisions n'est pas toujours claire, même pour un tiers neutre. Et défendre des positions fausses ou insensées peut être très utile, du moins à court terme. Ce qui nécessite quelques explications, c'est pourquoi les gens continuent d'insister sur le fait qu'ils ont raison même lorsqu'il devrait être évident qu'ils ont tort, et même lorsqu'ils admettent que ce serait dans leur intérêt personnel.
La plupart des explications psychologiques modernes d'un tel entêtement font référence à la « dissonance cognitive », un terme inventé en 1957 par le psychologue social Leon Festinger. Selon la théorie de la dissonance, les gens peuvent généralement sentir quand ils ont fait ou appris quelque chose qui est en conflit avec quelque chose d'autre qu'ils croient - en d'autres termes, lorsqu'il y a une « dissonance » entre deux « cognitions ». Malgré F. La célèbre affirmation de Scott Fitzgerald selon laquelle « le test d'une intelligence de premier ordre est la capacité de tenir deux idées opposées en l'esprit en même temps », la dissonance cognitive crée du stress et de l'anxiété, et les gens essaient instinctivement de la résoudre.
Examiner, et encore moins abandonner, les convictions peut être déstabilisant, et nous avons donc tendance à rejeter, rationaliser ou oublier des informations ou des expériences avec lesquelles elles sont en conflit:
Un moyen de résolution est simplement d'abandonner ou de modifier la croyance originale: J'ai pensé que nous devrions prendre l'autoroute, mais comme nous avons raté notre vol et que nous sommes encore à huit kilomètres de l'aéroport, je suis prêt à écouter d'autres théories.
Cependant, toutes nos croyances ne sont pas si facilement abandonnées, en particulier celles liées à l'identité et à l'estime de soi. Examiner, et encore moins abandonner, les convictions peut être déstabilisant, et nous avons donc tendance à rejeter, rationaliser ou oublier des informations ou des expériences avec lesquelles elles sont en conflit: Je suis sûr que nous y serons bientôt, et il n'y avait aucun moyen de savoir que la circulation serait si mauvaise, et ce n'était pas mon idée de prendre l'autoroute de toute façon.
« Tout ce que nous croyons est intrinsèquement lié à notre besoin de survivre et à notre besoin de préserver notre sentiment de nous-mêmes de manière positive », a déclaré le psychanalyste new-yorkais Douglas Van der Heide. Il ajoute qu'il n'y a rien de mal à essayer de justifier ses actions ou de défendre ses identités. Il y a peut-être une bonne raison pour laquelle vous avez manqué la première manche du match de baseball de votre fils, et cela ne fait pas automatiquement de vous une personne non ponctuelle. Le vrai problème, selon le Dr Van der Heide, c'est quand nous ignorons complètement notre comportement. « Je ne peux pas être comme ça. je ont être une personne qui est toujours à l'heure, donc je vais simplement l'ignorer.
Dans leurs relations, la plupart des gens veulent se considérer comme compétents et puissants. « Dire que j'avais tort, c'est aussi dire que j'étais faible, j'étais quelqu'un qui ne savait pas ce que je faisais. Et c'est très difficile à admettre », a expliqué Arlene Richards, M.D, psychanalyste basée à New York.
Cela est particulièrement vrai dans les relations avec votre conjoint et vos enfants. « Le parent veut maintenir son autorité auprès de ses enfants et je pense que le conjoint veut maintenir son l'autorité dans le mariage », a déclaré le Dr Arnold Richards, le mari d'Arlene, également psychanalyste et ancien rédacteur en chef de Le psychanalyste américain et le Journal de l'Association psychanalytique américaine. "Admettre que vous avez tort met cela en question et diminue le sens de l'autorité."
La plupart des gens veulent se considérer comme compétents et puissants. « Dire que j'avais tort, c'est aussi dire que j'étais faible, j'étais quelqu'un qui ne savait pas ce que je faisais. Et c'est très difficile à admettre.
Typiquement, l'impulsion de nier et de rationaliser est profondément enracinée, le résultat d'expériences de la petite enfance. Cependant, elle peut être exacerbée par une réponse contradictoire (des excuses refusées ou une rancune nourrie) de la part de son conjoint.
« Il est très important que l'admission soit acceptée par l'autre partie, car si ce n'est pas le cas, alors la personne qui reconnaît qu'ils ont eu tort sera réticent à reconnaître qu'ils ont eu tort à nouveau », a ajouté le Dr Arnold Richards. Si l'un des conjoints devient un « collecteur de griefs », a déclaré le Dr Richards, il ou elle amasse ces griefs sur le long terme, « et cela rend difficile la progression de la relation ».
Thérapie matrimoniale peut être très bénéfique pour les couples pris dans un cycle de déni et de blâme, mais l'étape cruciale est de reproduire les conditions de la thérapie à la maison. En créant un environnement sûr dans lequel les opinions et les perspectives peuvent être discutées honnêtement sans crainte de jugement ou récrimination, les maris et les femmes peuvent aider leurs partenaires défensifs à reconnaître leurs préjugés et leur défense mécanismes. Et de la même manière, les parents peuvent aider à empêcher leurs enfants de développer des insécurités et des comportements autodestructeurs similaires. "C'est dur. Je pense qu'il faut de la patience », a déclaré le Dr Van der Hyde. «Mais je pense aussi qu'il faut choisir ses places. Trouver un moment où c'est vraiment clair.
Bien sûr, vous ne pouvez pas admettre vos erreurs aux autres tant que vous ne les avez pas admises à vous-même. Et cela nécessite une volonté d'interroger et potentiellement de changer les croyances profondément ancrées. Ce n'est pas facile, et plus vos convictions sont fortes, plus il sera tentant de justifier ou d'ignorer des actions qui leur sont incompatibles. Mais combattez cette impulsion. À l'ère du déni, l'objectivité est un atout.
