Une fois marié, vous tombez dans des rôles. Un partenaire sort la poubelle. L'autre traite avec le câblodistributeur. Lorsque les enfants arrivent, la division continue, de la préparation des déjeuners à l'aide aux devoirs de mathématiques. Parfois, il est basé sur des horaires. Parfois, c'est une préférence personnelle, mais les choses se mettent généralement en place et le travail est fait.
Mais il y a ensuite la question de la discipline, de ce qui définit un comportement acceptable et de la manière dont les écarts doivent être traités. Quand il y a un ensemble différent de croyances, cela peut irriter un couple. L'un des plus gros problèmes se produit lorsqu'un parent est le responsable de la discipline par défaut. Bien que nous soyons loin du style parental « attendez que votre père rentre à la maison », beaucoup ont encore tendance à faire d'une personne le mauvais flic – celui qui inflige des punitions et est très déçu. Cela peut fonctionner à court terme, mais en fin de compte, cela fatigue et engendre du ressentiment. Aussi:
Donc, si vous vous êtes glissé dans cette structure et que votre partenaire ne vous discipline pas, comment faites-vous pour que cela fonctionne ?
Il y a une raison fondamentale pour laquelle vous et votre autre significatif n'êtes pas d'un esprit singulier. Vous avez été élevé par des parents différents.
« Il y a plus d'une façon de préparer une salade ou d'écrire une dissertation », dit Dr Carl Hindy, psychologue clinicienne et auteur de Si c'est de l'amour, pourquoi est-ce que je me sens si peu sûr de moi ? Il n'y a pas non plus de façon absolue et unique d'élever des enfants. Les différences sont vraiment bonnes. Les enfants seront toujours exposés à des responsables, des enseignants aux patrons en passant par d'autres membres de la famille, et apprendre à s'adapter aux attentes est une compétence de vie nécessaire.
Cela ne devient un problème que lorsqu'il y a un déséquilibre, et un partenaire finit par repousser les limites et être considéré comme le mauvais flic. À un moment donné, un parent sera hors de la ville et le plus facile à vivre devra être en charge sans la capacité ni le respect. Les enfants n'aiment peut-être pas entendre « non », mais ils savent que cela montre que quelqu'un se soucie d'eux et s'occupe d'eux, dit Lesli Doares, thérapeute conjugale et familiale agréée à Raleigh, en Caroline du Nord.
Une division marquée signifie également que l'enfant doit être un arbitre des paroles de ses parents. C'est un travail d'adulte. Les enfants s'adapteront, mais ils préféreraient la cohérence au stress de porter ce jugement, explique Keith Miller, travailleur social clinique agréé à Washington, D.C. et auteur de Transformation du mariage en 21 jours: l'antidote simple aux conflits et à la négativité relationnels.
Cela devient plus problématique lorsque l'enfant divise les parents sur leurs différences, et c'est à ce moment-là que les combats peuvent commencer. Contrairement à d'autres responsabilités, l'inquiétude quant au devenir de vos enfants augmente l'intensité.
« Vous n'êtes pas des membres impartiaux de l'équipe », dit Hindy. Vous croyez en votre démarche, car c'est la vôtre et c'est celle que vous connaissez pour un processus inconnu. "C'est vouloir avoir le contrôle et avoir un plan défini et la vie ne fonctionne pas de cette façon", dit Doares.
Inévitablement, des commentaires sont faits sur la façon dont vous gérez une situation, et cela ressemble à une critique. Des rappels réguliers sont donnés pour "faire attention", et tout cela peut donner l'impression que l'on ne vous fait pas confiance. Mais ce n'est pas vraiment ça, car, comme dit Hindy, à chaque fois que vous emmenez un enfant dans une voiture, il y a la reconnaissance tacite que votre capacité à gérer est respectée.
Les différences disciplinaires sont la couverture. La tension est en fait due à un problème relationnel omniprésent: ne pas être apprécié pour tout ce que vous faites. Et si cela se fait sentir, vous et votre partenaire allez simplement creuser dans vos positions respectives, car tout changement donne l'impression de perdre. Un problème avec ça. "Vous ne vous battrez pas pour obtenir un bon résultat", dit Hindy.
Ce dont vous avez besoin, c'est d'un terrain d'entente, où vous n'adopterez peut-être pas pleinement une approche étrangère, mais vous pourrez vous y mettre à l'aise. Donc, cela implique une conversation et, comme la plupart d'entre eux, il est préférable que ce soit plus d'échanges, moins d'essayer de prouver un point.
"Ce n'est pas une intervention", dit Miller. Cela commence par la compréhension. Avec tout ce qui suscite un sentiment fort de la part de votre conjoint, demandez avec une véritable curiosité: « Pourquoi est-ce important pour vous? » Dit Doares. Et continuez à demander cela à chaque réponse. Finalement, vous pourriez frapper, "Mon père n'était pas là et je ne veux pas qu'ils soient des imbéciles." Une fois identifié, vous pouvez soit proposer une solution, soit accepter que le bouton chaud ne puisse pas être contrôlé.
Et vous devez aussi parler de votre côté des choses, partager ce qui compte pour vous, que vous craignez que votre les enfants n'auront pas d'amis, que vous avez été élevé par des stoïciens, il est donc difficile de parler, et « Je ne sais pas si mon approche est bon."
En exprimant votre vulnérabilité - et en faisant preuve d'humilité - vous offrez le cadeau toujours apprécié de validation. « Quand les gens se sentent compris, ils peuvent déposer leurs armes et commencer à travailler sur le puzzle immédiat », explique Hindy.
Immédiat est le mot-clé. Vous n'élaborez pas un plan écrit à l'encre indélébile. Les enfants changent constamment et les frères et sœurs ne sont pas des copies exactes. "Vous devez repenser tout le temps", dit Doares. N'importe quelle idée peut être essayée pendant une semaine sans aucun mal. Vous modifiez ensuite, adoptez ce qui fonctionne, supprimez le reste et, surtout, pardonnez à vous-même et à votre conjoint de ne pas être parfaits. « Les êtres humains aiment oui ou non, en noir et blanc, quand la vie est dans la zone grise », dit Doares. « Des erreurs sont commises. C'est comme ça que nous grandissons.
