Tactiques parentales sont lents à changer. Il n'est pas difficile de comprendre pourquoi. De nombreux parents modernes adoptent par défaut les approches archaïques de leurs parents. C'est pourquoi tactiques disciplinaires comme la fessée persistent malgré des preuves claires qu'ils sont (plus que probable) mauvais pour la santé mentale d'un enfant. Essentiellement, il existe un décalage générationnel dans l'éducation des enfants qui entraîne l'utilisation d'anciennes méthodes parentales sur les enfants modernes.
C'est un problème, selon l'auteur Katherine Reynolds Lewis. Comme elle l'observe dans son nouveau livre La bonne nouvelle du mauvais comportement, la tension entre les vieilles idées sur la parentalité et l'expérience moderne de l'enfance a conduit au chaos, à la confusion et aux mauvais sentiments entre les parents et les enfants. Là où certains voient une surabondance de mauvais comportements en raison d'une culture permissive ou d'un excès technologique, Lewis voit des enfants lutter pour répondre aux attentes sans avoir les compétences dont ils ont besoin pour
Lewis a parlé à Paternel sur la lente progression des tactiques parentales et sur ce qu'elle ressent la discipline devrait changer pour rencontrer les enfants contemporains là où ils sont.
Qu'est-ce qui a changé dans l'enfance moderne? Est-ce leur cerveau ou l'environnement changeant avec lequel nous nous attendons à ce qu'ils interagissent ?
Je pense que c'est peut-être un peu des deux. Il y a trois grands facteurs. Le jeu d'enfance a vraiment disparu. Les enfants ne jouent pas dehors. Ils ne jouent pas dans des groupes légèrement supervisés. De plus, la croissance des médias de masse, des médias sociaux et de la technologie détourne notre attention et provoque de l'anxiété et de la dépression et change la façon dont nous pensons à nous-mêmes. Le troisième facteur est que les enfants sont simplement au chômage. Ils n'ont pas d'emplois ménagers ou parascolaires. Ils n'ont pas de rôles productifs dans les communautés. Ils sont toujours performants.
Et cela signifie que lorsque leur comportement change, cela les met en désaccord avec les parents. Le problème, de votre point de vue, est-il que les tactiques disciplinaires n'ont pas changé avec les enfants ?
Beaucoup d'entre nous recherchent instinctivement la carotte et le bâton - la façon autoritaire de la parentalité ou les systèmes de récompense. Et il y a 50 ans, la parentalité autoritaire fonctionnait bien parce que nous avions un monde plus autoritaire. La culture d'entreprise avait une chaîne de commandement claire. La vie de famille avait une chaîne de commandement claire.
Droit. Et le monde est différent maintenant.
Depuis lors, nous avons eu tellement de changements que beaucoup d'entre nous veulent vraiment des familles démocratiques. Même pour les parents qui ne le souhaitent pas, la culture est toujours imprégnée de ces valeurs. Les enfants vont comprendre cela, même à un jeune âge. C'est dur de lutter contre ça. Une grande partie de notre société a changé pour valoriser l'égalité et tout le monde ayant une voix. Alors bien sûr, les enfants veulent aussi une voix.
Vous plaidez alors pour une forme de parentalité plus démocratique ?
Plus nous avons de discipline qui apporte la contribution des enfants, plus il est probable qu'ils vont l'accepter. Les gens disent: « Oh, vous ne faites que les dorloter. » Mais je dis, regarde si ce que tu fais fonctionne pour toi, super. Mais c'est là que nous en sommes.
La compréhension des styles parentaux typiques était basée sur les recherches de la psychologue du développement Diana Baumrind au milieu des années 60. Elle a proposé les styles autoritaires, autoritaires et permissifs. Êtes-vous en train de suggérer que nous avons besoin d'un nouveau style ?
Oui, nous avons besoin d'un nouveau style. La parentalité autoritaire, qui est cette combinaison de chaleureuse et connectée mais ferme avec des limites, a été bien étudié, mais je pense que le modèle d'apprentissage de la parentalité fait franchir une étape à la parentalité autoritaire plus loin.
Quel est le modèle d'apprentissage ?
C'est quand les enfants aident à fixer les limites. Lorsque Baumrind étudiait, il y avait une hypothèse selon laquelle les parents seraient toujours aux commandes, ce qui était la base de la société. Avec le modèle d'apprentissage, vous êtes gentil, doux, attentionné et connecté. Mais vous appliquez les limites sur lesquelles votre famille est d'accord. Vous amenez l'enfant dans la négociation de manière formelle. Nous n'avons donc pas d'écrans pendant le dîner, et si papa décroche son téléphone, il y a des conséquences.
Donc en gros c'est plus égalitaire, non? Il est logique que les parents donnent de l'autorité aux enfants à la maison si nous voulons avoir de l'autorité dans la vie.
L'autre partie de ce modèle est que les enfants doivent apprendre la maîtrise de soi. Ils n'apprennent pas comme ils le faisaient dans les générations précédentes en jouant avec leurs amis et en réagissant aux situations sur le terrain de jeu. Nous devons être plus explicites dans la façon dont nous modélisons la résolution des conflits et parlons de la régulation des émotions. Cela signifie que nous devons être beaucoup plus conscients de notre propre comportement parce que nous enseignons à travers le mannequinat et que nous parlons à voix haute de nos propres sentiments.
Qu'en est-il de ces parents qui disent qu'ils ont été frappés et qu'on leur a crié dessus et qu'ils s'en sont très bien sortis ?
Une discipline verbale ou physique sévère aggrave la santé mentale des enfants. Les preuves sont si puissantes que les enfants qui vivent dans ces environnements sont plus susceptibles de souffrir de dépression, d'anxiété, de troubles de l'alimentation et même de schizophrénie. Tout n'est pas dû aux parents, mais les parents aggravent ces conditions et rendent le rétablissement plus difficile et les rechutes plus probables. Nous savons depuis quelques décennies que les parents hostiles, critiques ou trop impliqués sont beaucoup plus susceptibles de rechuter dans la maladie mentale.
Donc, personne qui est passé par là ne s'est vraiment bien passé?
Vous savez quoi? Ils ont eu de la chance. Ils avaient de bons gènes. Ils n'étaient pas vulnérables à la dépression, à la toxicomanie ou à l'un de ces problèmes graves. Mais leur voisin qui était vulnérable s'est retrouvé avec une vie de lutte. Donc, dire que vous vous en sortez bien, c'est dire que vous avez eu de la chance. Cela ne veut pas dire que ces méthodes ont fonctionné.
Que voulez-vous que les parents retiennent pour discipliner le comportement de leur enfant ?
J'aimerais que les parents cessent de voir leurs enfants agir comme un problème et l'acceptent comme faisant partie du désordre de l'enfance. Cet enfant a une compétence qu'il doit renforcer. Super. Travaillez là-dessus. Cela ne signifie pas que vous avez échoué en tant que parent ou que votre enfant va se retrouver dans une camionnette au bord de la rivière. C'est normal. Retirez un peu de la chaleur de ce moment parce que nous l'aggravons lorsque nous sommes gênés ou effrayés par ce comportement. Il faut beaucoup de courage pour laisser les enfants se débattre et tout gâcher et acquérir ces compétences de vie, mais c'est ce dont ils ont besoin. Pour que nos enfants apprennent à se maîtriser, nous devons cesser de les contrôler.
