Le divorce peut être difficile pour les enfants. Mais, de l'avis de tous, rester ensemble pour les enfants peut être encore plus problématique. Les enfants sont extrêmement intuitifs et peuvent détecter les failles dans la relation de leurs parents – sans bien comprendre ce qui se cache derrière eux. De plus, il est facile de répandre des sentiments de colère ou de mécontentement, et il y a beaucoup d'histoires d'horreur de parents qui sont restés ensemble pour les enfants. Ainsi, il est souvent conseillé aux couples qui sont malheureux au point de divorcer et qui ne peuvent pas arranger les choses de, eh bien, obtenir un divorce.
Cependant, le divorce n'est pas toujours la solution. Certains couples ont trouvé des moyens de vivre ensemble en famille pour le bien des enfants, sans être ensemble en couple. Ils agissent comme coparents mais autrement vaquer à leurs occupations séparément. Cela fonctionnera-t-il pour tout le monde? Dieu non. Mais certains couples le font fonctionner. Melanie Crawford et son mari, Warren,
Paternel a parlé à Melanie et Warren de la façon dont ils sont arrivés à cette situation, s'il y a une étrangeté entre eux, et de ce qu'ils font pour que cela fonctionne pour eux-mêmes et leurs enfants.
Alors, comment avez-vous obtenu cet arrangement que vous avez aujourd'hui?
Garenne: Eh bien, nous nous sommes séparés. Cela a pris du temps. Mais nous avons compris, ensemble, que nous pourrions coparentalité sous le même toit. Donc, maintenant, ce que nous faisons, c'est que l'un de nous assumera le rôle de parent. L'un de nous se déconnectera et l'autre se connectera et prendra le contrôle. L'autre est libre de faire ce qu'il veut.
Mélanie: Il nous a fallu une année entière pour restructurer notre relation. Certaines personnes disent: « Eh bien, nous sommes restés ensemble pour les enfants. » Tout ce que cela signifie vraiment, c'est "Nous avons opté pour la misère pour le bien de nos enfants." Ce qui n'est pas du tout ce que nous avons fait. Nous avons restructuré nos vies pour atteindre les objectifs que nous partagions encore en commun.
Au fil du temps, certaines des choses qui font une relation: les aspects romantiques et passer du temps ensemble sans les enfants, ceux-ci sont morts pour nous. Ce n'est pas rare et ce n'est pas une si grande tragédie. Mais nous avons tout restructuré au cours d'une année, car nous devions vivre toutes les vacances et nous devions trouver comment gérer toutes ces choses. Cela fait maintenant cinq ans que nous menons cette vie avec succès. Et au fur et à mesure que les enfants ont grandi, nous avons expliqué la situation et vécu assez ouvertement avec eux, sur la façon dont notre famille diffère de ce qu'ils pourraient voir chez un ami ou apprendre à l'école.
Alors, comment ça s'est passé? Parler à vos enfants de votre nouvel arrangement ?
W: Au fur et à mesure que nous grandissions, les enfants aussi. Donc je pouvais dire quand je traversais des combats, qu'ils le montraient aussi, pleuraient et des trucs comme ça. Mais une fois que nous avons compris comment cela fonctionnait, ils [ont essayé de profiter de nous comme des enfants ordinaires]. Alors ils sont comme, Who puis-je demander des bonbons? Ils veulent savoir qui est en charge aujourd'hui à n'importe quel moment de la journée.
M: Cela nous permet de nous soutenir les uns les autres où, pendant le mariage, nous nous rabaissions constamment et en quelque sorte saboter toute notre cellule familiale en étant malheureux et en ne faisant pas face aux choses qui nous rendent malheureux.
Vivre dans la même maison était-il prévu à l'origine lorsque vous vous êtes séparés ?
M: Deux mois avant d'annoncer notre séparation, nous avons traité en privé de la fin de notre mariage. Pour être honnête avec vous, j'étais prêt à mettre fin au mariage bien avant Warren.
Garenne: [des rires]
M: Comme, nous avons probablement passé quelques années en désaccord, vivant malheureux, ensemble, dans la maison. Je dirais qu'une fois que Warren a accepté ce que je ressentais et a commencé à ressentir la même chose lui-même, c'est à ce moment-là que nous avons décidé que nous n'avions pas à nous casser la tête et à courir. On ne se déteste pas. Nous ne travaillons tout simplement pas bien ensemble. Je pense qu'une fois que nous nous sommes mis tous les deux d'accord sur le fait que ce que nous avions maintenant ne fonctionnait pas, c'est à ce moment-là que nous avons décidé de garder autant de choses aussi normales que possible et de nous soutenir mutuellement. Aucun de nous ne peut le faire seul; nous ne sommes pas équipés pour être des parents isolés ou pour avoir de l'adversité ou de l'animosité les uns envers les autres. Cela ne fonctionnera tout simplement pas. Et nous le savions depuis le début.
W: Nous avons passé deux mois à travailler là-dessus, puis ce fut un grand choc pour tout le monde quand nous avons dit que nous nous séparions. Nous nous sommes dit: « Hé, tout le monde! Oups !"
Que se passe-t-il lorsque vous échangez vos devoirs parentaux? Est-ce que l'un de vous sort de la maison? Avez-vous un autre appartement?
W : Nous avons la possibilité [de partir]. Nous pouvons soit aller dans notre chambre et avoir la paix et faire ce que nous voulons, soit partir. La responsabilité de la parentalité nous a été retirée, essentiellement.
M: Mais Warren vit avec son père à Hamilton par intermittence tout au long de la semaine. Ainsi, lorsque nous avons lancé ce processus pour la première fois, il a déménagé et je suis resté ici dans la maison et pendant cette première année, lorsque nous avons reconstruit notre mode de vie, je n'étais jamais dans la maison quand Warren l'était. J'irais littéralement n'importe où. Je n'ai pas eu d'autre appartement, mais je suis plus intéressé par les rencontres en dehors de notre relation que Warren, donc j'avais généralement un endroit où aller. Mais Warren réside à la fois ici et, parce qu'il travaille à l'extérieur de la maison et travaille plus près de Toronto, il réside également à Hamilton avec son père dans son condo. Les enfants y vont aussi. Cela libère la maison. Mais maintenant que nous avons cinq ans, ce n'est vraiment pas difficile pour nous d'être dans la même maison et de maintenir qui est en charge. Mais au départ, cela exigeait que celui qui n'était pas en charge ne soit pas sur les lieux.
Donc, vous dites que vous êtes ouvert avec vos enfants au sujet de votre séparation. A quoi ressemble cette ouverture ?
W : L'une des choses que nous avons vraiment développées est cette relation où nous pouvons faire des choses ensemble, comme les fêtes de Noël et d'anniversaire. C'était très difficile au début mais ensuite c'est devenu très facile.
M : Les enfants discuteront ouvertement de combien ils aiment [ce que nous faisons]. Nous parlerons assez souvent des avantages - et nous vivons une toute autre série de comportements des enfants - parce que pour beaucoup de parents, les enfants feront équipe les uns avec les autres contre leur parents. Mais j'ai vraiment l'impression que Warren et moi soutenons davantage les styles parentaux de l'autre maintenant – et nous sommes beaucoup moins tolérants envers les enfants qui nous manipulent l'un ou l'autre.
W: C'est vrai. Nous sommes toujours du même côté. Peu importe ce que disent les enfants, nous nous parlons et découvrons qu'ils sont parfois pleins de caca. Et nous sommes toujours du même côté en matière de morale et de valeurs. Nous pouvons avoir des styles différents pour élever nos enfants, mais nos valeurs sont les mêmes.
M: C'est ce que nous avons dû finalement régler. Beaucoup de gens nous demandent quelle est la seule chose qui nous permet de maintenir ce style de relation de coparentalité, et c'est un manque d'ego. Vous devez vraiment savoir comment contrôler votre ego et comprendre le concept selon lequel différent ne signifie pas mal. Nous travaillons sur une plus grande image, pas sur une conformité quotidienne à la façon dont vous voulez voir les choses se faire, n'est-ce pas ?
Avez-vous suivi une thérapie? Ou avez-vous simplement travaillé dessus vous-même?
M: Non, mais nous sommes tous les deux des survivants de lésions cérébrales traumatiques, nous sommes donc tous les deux des personnes qui ont un nombre incroyablement élevé d'obstacles que nous devons surmonter, donc ce n'est qu'un autre. Cela semble amusant de dire - que notre blessure est une chance pour nous - mais dans cette situation, cela nous permet d'avoir un état émotionnel supérieur qui est nécessaire pour réaliser ce genre de chose. J'ai le mot « implacable » tatoué sur mon avant-bras – vous savez donc.
Pensez-vous que vous quitterez la maison lorsque les enfants iront à l'université ?
M : Il fut un temps où Warren pensait acheter un autre appartement, mais nous partagions aussi cet appartement. Donc, tout comme nous partageons cette maison, nous avons envisagé d'avoir un endroit séparé qui n'est pas un endroit où nous vivons avec quelqu'un d'autre. Comme, quand Warren n'est pas dans cette maison, il est dans cet appartement et vice-versa, et cela nous donnerait aussi une chance de faire des choses avec les enfants, comme un week-end entre garçons. C'est vraiment juste une question de quand c'est financièrement faisable.
Et en termes de finances, nous n'avons jamais impliqué de médiation ou d'avocats ou quoi que ce soit du genre. Il y a un thérapeute cognitif que je vois régulièrement. Mes carences après ma lésion cérébrale sont plus liées à l'humeur que celles de Warren. Mais en termes de finances, nous ne faisons pas de pension alimentaire ou de pension alimentaire pour enfants. Nous mettons simplement tout l'argent que l'un de nous gagne dans le pot et nous payons toutes les factures et partageons la différence et partons de là. C'est une autre de ces choses d'ego.
Si les choses restaient exactement comme elles sont maintenant, jusqu'à ce que les enfants aillent à l'école, ce serait bien. Nous sommes dans un bon endroit et dans une bonne maison et nous avons beaucoup d'espace et ça marche. Ce serait tout à fait bien. Mais si nous faisions quelque chose de différent, ce serait de partager un deuxième espace qui n'est pas celui des pères de Warren -
W: C'est exact.
Qu'en est-il des vacances et des jours fériés ?
W : Nous faisons les vacances. Donc, si c'est Noël, le matin de Noël, nous sommes tous là. Les enfants adorent ça.
M: Les vacances - pour être honnête avec vous - sont un cauchemar avec les enfants.
[Les deux rient]
M: Nous adoptons l'approche de diviser pour régner. Ainsi, à ce stade, les vacances sont plutôt une excursion d'une journée. J'emmène ma fille à un concert ou j'emmène mon fils à un match de baseball. Warren emmène les enfants dans une maison familiale ressemblant à un chalet sur un lac privé. Je dirais que nos vacances ne sont pas du genre « semaine à Disney » typique. Si je veux faire quelque chose avec les enfants - comme aller au pays des merveilles - je ne vais pas essayer ça avec plus d'enfants que j'en ai de mains. Nous divisons pour régner, et c'est ainsi que nous gérons ce genre de choses.
Quel est votre horaire de coparentalité? Est-ce une semaine, une semaine de congé ?
M: C'est très fluide. Ne dirais-tu pas ça, Warren ?
W : Absolument. C'est ce qui crée l'harmonie dans notre maison. Nous sommes tous les deux très, très flexibles. Donc, si j'avais besoin de jours pour préparer une séance d'entraînement, Mélanie est tout à fait à bord et elle dit "D'accord, oui, pas de problème." Et si elle a besoin aller quelque part ou a un entretien à Toronto, je peux dire sans problème et que je vais prendre ce jour-là ou je vais les chercher à l'école. Nous sommes très, très flexibles.
M : La fluidité se fait semaine par semaine. Tout dépend de qui a quoi. Mais en général, le dimanche, nous projetons la semaine prochaine à l'avance et qui décide d'aller où et quand.
Et quand vous avez des conflits? Avez-vous des réunions de famille?
M : A chaque changement de garde, il y a un débriefing. Donc, si Warren ne s'entraîne pas et qu'il est à Hamilton du lundi au jeudi, nous discuterons par SMS et nous tiendrons au courant. Et puis quand il rentrera à la maison jeudi, et maintenant c'est à mon tour d'être en congé, nous ferons un débriefing. C'est une chose naturelle et non programmée. Il n'y a pas d'agenda, mais moi et les enfants le tiendrons au courant de tout ce qui s'est passé. Ce qui se passe dans la maison et ce qui se passe à l'école. Quand il y a un gros problème, et il y en a parfois - nous avons des enfants qui sont humains - et nous devons régler les choses ensemble avant de amenez les enfants, il s'agit simplement de nous envoyer un texto et de dire: « Avez-vous du temps pour une discussion d'adulte? » C'est vraiment tout à fait ça Facile.
