Il est important d'aider les enfants à développer une bonne amour propre. Mais la question est de savoir comment atteindre ce Saint Graal? Louer et les affirmations positives sont une approche courante dès le premier jour, et elles prennent diverses formes. Mais vous devez être attentif à rejeter la norme « Tu es génial » et « Bon travail » et aspirer à faire mieux. Pourquoi? Ces affirmations courantes pour les enfants sont réductrices, imprécises et ne tiennent pas compte de ce qu'un enfant peut réellement ressentir. Souvent, les mots finissent par sonner creux.
« Qui d'entre nous se tient devant un miroir et dit: « Mon Dieu, je m'aime? » », déclare Eileen Kennedy-Moore, psychologue et auteur de Confiance des enfants. Bien sûr, les enfants doivent se sentir en confiance, note-t-elle. Mais l'objectif est un « ego tranquille », où il y a moins d'auto-concentration. Ainsi, la question de base devient: « Qu'est-ce qui les y amène? » Eh bien, ce serait développer des compétences, acquérir des compétences et se sentir connecté à vous.
Il y a deux choses qui aident à cette poursuite. Vous devez présenter, et vous devez être s'il vous plaît-capable. Vous ne pouvez pas continuer à augmenter les attentes, dit Kennedy-Moore. La louange est une composante. Les parents doivent le donner par leurs actions et leurs mots. Mais le problème est que les parents distribuent souvent des affirmations positives aux enfants pour chaque simple acte d'être. Cela finit par être "blabla", explique Laura Kastner, psychologue de la famille et de l'enfant et auteur de Se calmer, les premières années.
La solution simple est de parler moins. Lorsque vos mots sont bien placés et spécifiques, ils résonnent, puis la cascade commence dans la tête de votre enfant. Ils développent un dialogue interne qui dit, Mes parents, voyez-moi et appréciez-moi. Je suis bon comme je suis. Je me sens en sécurité. "C'est la confiance d'essayer et d'échouer afin qu'ils puissent s'étirer et maîtriser", explique Kastner.
La louange compte toujours. Mais quel genre d'affirmations positives pour les enfants les parents peuvent-ils dire plus souvent? Eh bien, il n'y a pas une seule phrase qui fonctionne. Chaque enfant réagit différemment en général, et aussi à un moment donné. Vous êtes l'expert, vous pouvez donc déterminer ce dont vous avez besoin, mais les options suivantes peuvent vous aider à jeter les bases.
1. "Tu as fait du bon travail."
Simple non? Mais les trois mots supplémentaires « Vous avez fait un » rendent le « bon travail » traditionnel moins rejeté et plus intentionnel. La clé lorsque vous le dites est d'attendre que votre enfant surmonte une lutte – la fermeture à glissière, la ceinture de sécurité ou l'orthographe du mot « enfin ». Quand ils le font, regardez-les dans les yeux et dites-le lentement. Et puis ne continuez pas à le dire une fois que la compétence fait partie de leur répertoire quotidien. Vous commencez à chercher le prochain défi, dit Kastner.
2. "Tu deviens..."
Avec celui-ci, vous associez une observation de succès à des progrès futurs. Il leur dit: « Vous êtes resté avec ce projet même si c'était frustrant. Vous devenez doué pour persévérer. La partie « devenir » touche au processus d'apprentissage et à la nécessité de lutter. « Cela dit: « Peu importe si vous vous êtes trompé dans le passé ou si vous allez tout gâcher demain », dit Kennedy-Moore. "'Juste ici, maintenant, je vois des preuves d'espoir.'"
3. « Vous vous sentez vraiment frustré en ce moment. »
Les phrases qui affirment des sentiments sont importantes pour développer un langage émotionnel. Dites que votre enfant se sent déprimé par quelque chose. Si vous commencez par le « Vous pouvez le faire. Vous l'avez déjà fait" discours d'encouragement, cette tactique va probablement échouer parce que vous êtes invalider ce à quoi votre enfant a affaire. Au lieu de cela, vous devez diriger avec empathie et vous devez dire « tout de suite », ce qui peut aussi être: « Vous êtes essayer d'apprendre cette nouvelle chose. L'idée est que vous voulez lier la lutte au moment ou situation. "Cela ne semble pas toujours et partout", dit Kennedy-Moore.
Vous pouvez également aller plus loin et remplir les détails. « Tu étais en colère parce que ton frère a pris ton camion. » Ne vous inquiétez pas de vous tromper; votre enfant vous corrigera. Le plus important, c'est que vous lui donnez les mots éventuels, et vous êtes avec eux. "Vous supportez la moitié du poids de ces sentiments", dit-elle. "Ça fait du bien d'être compris."
4. "Peut-être qu'on devrait faire une pause."
Vous ne voulez pas toujours vous précipiter. Il est normal que les enfants luttent et échouent parce que c'est ainsi qu'ils prennent des risques, déclare Grace Cho, professeure agrégée de psychologie au St. Olaf College et co-auteur de L'estime de soi dans le temps et dans l'espace. En fin de compte, vous voulez qu'ils reviennent à un problème, mais vous savez ce que la frustration fera, et quand vous voyez qu'ils passent aux jaunes et aux rouges, "Vous voulez essayer de redémarrer", conseille Kastner. Quand ils reviennent au calme, vous pouvez dire: « Eh bien, ça ne s'est pas passé comme prévu mais ça arrive. Y a-t-il une autre façon d'essayer? Vous reconnaissez l'erreur, mais vous passez à l'élaboration de stratégies et à les amener à utiliser leur créativité, dit Cho.
5. "J'aimais que tu..."
Vous pouvez le remplir ici avec des points de suspension: « fait cette grande passe »; « a dessiné la neige sur les montagnes »; ou même « n'a pas frappé ton frère ». La louange est tout au sujet des détails. Cela permet à votre enfant de savoir que vous vraiment étaient attentifs et cela leur envoie un signal clair: Oh, recommencez. Un proche cousin du fait de ne pas frapper pourrait être: « J'apprécie que vous ayez mis la table lorsque vous étiez contrarié. » La traduction est: « Je sais vous détestiez nos tripes, mais vous avez quand même fait votre corvée et l'avez bien fait. Ce ne sont pas toujours les jolies choses qui devraient être attention. « Nous devrions renforcer ce qui ne se produit pas lorsque cela demande beaucoup d'efforts », déclare Kastner.
6. « Et si vous essayiez le prochain par vous-même? »
La compétence ne vient pas seulement de relever de nouveaux défis. Les enfants l'obtiennent également en s'améliorant par étapes et par morceaux dans ce qu'ils ont déjà fait. C'est ce qu'on appelle un échafaudage de construction, dit Cho. Et même s'ils ne savent pas que cela se produit, vous le savez, alors même si vous les avez peut-être déjà aidés avec l'ensemble du puzzle, vous pouvez lentement prendre du recul et leur suggérer d'aller un peu en solo. Ils peuvent résister et demander de l'aide, mais vous résistez, laissez-les lutter, et ils pourront alors réaliser de quoi ils sont capables de plus.
7. "J'adore traîner avec toi."
Il est compréhensible de se laisser entraîner dans des tâches et d'oublier de profiter de vos enfants. Cela est dit aussi purement que cela puisse paraître lorsque vous vous promenez ou jouez à un jeu. C'est aussi un rappel que vous n'avez pas à être parent à chaque instant. Vous pouvez juste être, et quand vous exprimez cela tu profiter d'être avec lui, la confiance monte en flèche. "Cela donne aux enfants une lueur chaleureuse", dit Kennedy-Moore.
8. « C'est nouveau pour moi. J'apprends au fur et à mesure.
Vous dites ceci et le dites à haute voix. C'est un discours intérieur, une autre bonne compétence à transmettre, lorsque vous relevez un nouveau défi. Vous voulez également être public avec deux autres choses: accepter un compliment avec un « merci » et ne pas vous rabaisser. Votre conseil est bon, mais si vous voulez qu'ils soient gentils avec eux-mêmes, qu'ils prennent des risques et qu'ils fassent des erreurs, devinez quoi? "Ils devraient voir les choses pour qu'ils puissent apprendre à le faire eux-mêmes", dit Kennedy-Moore. "Ils s'intéressent plus à vos actions qu'à vos paroles."
