Alors que le monde continue de s'abriter sur place et d'essayer de trouver des moyens de faire face aux circonstances en constante évolution de notre nouvelle réalité, des défis inattendus continuent de faire surface. L'un de ces défis est quand les couples se battent À propos distanciation sociale.
La distance sociale argument prend diverses formes. Peut-être qu'un parent veut suivre les directives aussi strictement que possible tandis que l'autre le fait aussi, mais veut prendre quelques libertés pour se sentir «normal». Peut-être qu'un parent prend une distance sociale à ce que l'autre considère comme un extrême militant. Peut-être qu'un parent ne pense pas du tout que la distanciation sociale soit nécessaire.
Maintenant, avant d'aller plus loin: la distanciation sociale est une mesure nécessaire pour assurer notre sécurité pendant la pandémie de coronavirus. Les gens peuvent propager la maladie avant de savoir qu'ils sont malades - ou même présenter des symptômes. Maintenir une distance de six pieds ou plus, bien que certainement pas idéal, est l'un des meilleurs moyens d'arrêter la propagation et d'empêcher les personnes à risque en particulier de tomber malades. La directive doit être suivie et si quelqu'un l'ignore complètement, il met tout le monde en danger, y compris sa famille.
Cela dit, même si les gens le suivent correctement, des arguments surgiront car le stress est élevé. Les parents se disputent tout le temps sur la façon d'élever leurs enfants. C'est cela, amplifié au Nième degré. Et contrairement, disons, combats sur les styles de discipline ou pourquoi l'un des conjoints les parents semblent toujours avoir la priorité sur les autres, les désaccords sur la distanciation sociale peuvent facilement se transformer en guerre totale. Tout est rehaussé parce que les enfants sont impliqués.
« De nombreux parents qui sont protecteurs et agissent d'une manière qui semble être des réactions excessives ou qui semblent hyper vigilants à l'égard de leurs enfants peuvent avoir une croyance que pour montrer de l'amour à leurs enfants, ils doivent les protéger », explique Dana McNeil, thérapeute conjugale et familiale agréée et fondatrice de Le lieu de la relation. "Ces comportements de maman ours ou de papa ours sont symboliques de l'amour profond et de la préoccupation qu'ils ont pour le bien-être et la sécurité de leur famille."
Les experts s'accordent à dire que stress et anxiété sont à l'origine de la plupart de ces désaccords. Les gens craignent que leurs enfants ou leurs proches ne tombent malades. Ils craignent de se retrouver sans emploi ou au milieu d'une dépression en raison d'un effondrement de l'économie. Toutes ces peurs sont naturelles. Les problèmes surviennent lorsque les parents laissent ces peurs dicter leurs actions, à l'exclusion des sentiments de l'autre parent.
Quand les couples ne sont pas d'accord, Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NCC, conseillère certifiée à l'échelle nationale et fondatrice du Counselling and Wellness Center de Pittsburgh. dit qu'ils devraient essayer d'avoir des arguments compatissants et s'assurer que leurs préoccupations sont rationnelles et bien fondées.
Assez juste. Mais quand les esprits s'échauffent, à quoi cela ressemble-t-il? Eh bien, afin d'avoir des discussions compatissantes sur la distanciation sociale, le psychothérapeute Dr Dana Dorfman, PhD, affirme que les parents doivent, avant tout, séparer les faits de l'émotion, ainsi que de l'interprétation.
« Les angoisses sont élevées et sont susceptibles d'empiéter sur nos jugements. En conséquence, les parents devraient faire de leur mieux pour démêler les émotions et les faits », dit-elle. « Il peut être utile de citer des preuves objectives plutôt que des « interprétations » des informations. » En d'autres termes: les faits ne sont pas des sentiments. Nous entendons et interprétons les informations à travers nos lentilles et expériences uniques. Il est essentiel que les informations sur lesquelles une personne fonde ses décisions soient enracinées dans des faits et une science objective.
Les disputes conjugales, bien sûr, n'existent pas dans une bulle. Et certains des problèmes liés à la distanciation sociale et aux désaccords inhérents découleront probablement des problèmes sous-jacents.
"Les couples peuvent être susceptibles de percevoir ou de mal percevoir le point de vue de l'autre en fonction de conflits antérieurs ou de problèmes non résolus", explique Dorfman. "Si un couple s'est battu pour des problèmes de contrôle, ce conflit actuel peut devenir une manifestation de ce désaccord préexistant."
Pour éviter cela, les couples doivent se concentrer sur avoir des arguments sains. Cela signifie éviter les mots comme « toujours » et « jamais », surtout lorsqu'ils sont dans des déclarations telles que « vous toujours croyez tout ce que vous entendez à la télévision » et « Vous jamais faites confiance à mon point de vue. de telles déclarations sont souvent déclenchantes, car elles concernent la relation collective plutôt que la situation actuelle.
Ton est aussi crucial. Autant qu'ils le peuvent, les couples devraient adhérer à cette ancienne norme thérapeutique des déclarations « Je » au lieu des déclarations « Vous » pour réduire le doigté et la défensive. Des questions ouvertes comme « Pouvez-vous me dire pourquoi vous vous sentez comme ça? » doivent également être prioritaires. Ils expriment une volonté de mieux comprendre le point de vue de l'autre.
Il est également important de noter: un argument n'est pas quelque chose à gagner. « Considérer la conversation comme une lutte de pouvoir est susceptible de conduire à un « perdant/perdant » », explique Dorfman. Au lieu de cela, il s'agit de regarder et de répondre aux deux côtés. Exprimer explicitement son intérêt pour le point de vue de l'autre et reconnaître mutuellement qu'il peut ne pas être aussi clair que le bien/le mal, note-t-elle, jette les bases d'une collaboration et d'une décision commune fabrication.
Enfin, le débat sur la distanciation sociale peut facilement s'étendre aux influences extérieures, les parents se retrouvant inondés d'opinions de tout le monde, des grands-parents aux voisins. Il peut être facile pour un partenaire d'utiliser les opinions d'un tiers comme moyen de soutenir sa cause. Mais limiter le bruit est essentiel.
«Ce genre de comportement concerne le pouvoir, le contrôle et la manipulation», explique McNeil. « Utiliser une pression extérieure ou pousser quelqu'un d'autre pour changer de position ne servira pas la relation à long terme. La personne qui cède à la coercition reçoit le message que ses pensées et ses sentiments ne sont pas pris en compte et ne sont pas aussi importants que ceux de la personne qui a la plus grande influence.
Comme pour tout en ce moment, tout cela est plus facile à dire qu'à faire. Les parents apprennent chaque jour qu'il n'y a pas de bonnes réponses et pas de solutions faciles. Les poteaux de but continuent de bouger et les règles continuent de changer. Cependant, même la situation la plus difficile peut être atténuée par les mêmes outils qui ont guidé les mariages à travers des moments difficiles. Comme le dit Dorfman, « une communication mutuellement respectueuse avec des efforts explicites pour entendre et comprendre le point de vue de l'autre s'avère souvent la plus efficace ».
