Nous avons tous entendu ou dit la déclaration classique, "La défense gagne des championnats." Mais être sur la défensive cependant, ne gagne rien. Il n'y a pas d'équipe All-Pro Defensiveness et toute personne nommée dans cette équipe fictive sans gloire serait sur le point d'avoir de sérieux problèmes avec leur relation ou mariage. Nous comprenons: la défensive est une réaction instinctive au fait de se sentir seul ou injustement attaqué ou critiqué. Cependant, faire en sorte que cette attitude défensive soit un défaut envoie un message à votre partenaire que ses sentiments n'ont pas d'importance. Il est difficile d'avoir un mariage vraiment heureux quand un partenaire est toujours sur la défensive.
Beaucoup d'entre nous se mettent sur la défensive parce que c'est un comportement appris - et qu'il est très difficile de combattre. C'est pourquoi nous avons parlé à Anthony Chambers, Ph. D., directeur académique du Family Institute et directeur du Center for Applied Psychological and Family Studies à la Northwestern University.
Existe-t-il une définition clinique de la défensive ?
La façon de penser à la défensive est lorsque vous n'êtes pas réceptif aux commentaires de votre partenaire. C'est une combinaison de se défendre et de creuser des trous dans la perspective de l'autre personne de sorte que lorsque vous essayez de communiquer, vous êtes constamment dans ce schéma défensif.
Quelle est la meilleure façon de reconnaître quand vous êtes sur la défensive ?
Lorsque vous êtes dans un relation amoureuse, et vous communiquez avec votre conjoint (ou partenaire), et cela ressemble à un match de tennis. Vous faites des allers-retours et vous n'écoutez pas ce que votre partenaire dit pour que vous puissiez faire valoir votre point, ou ce zinger, aussi rapidement que possible. Cela signifie généralement que vous êtes sur la défensive.
Comment les couples devraient-ils aborder la communication si leurs conversations commencent à ressembler à Wimbledon ?
Si vous vous retrouvez à jouer au tennis, je dis toujours aux couples que ce n'est pas le bon jeu. Vous voulez vraiment jouer un coup parce que c'est un jeu beaucoup plus lent. Vous prenez le ballon et vous essayez de le lancer pour que votre partenaire puisse le recevoir facilement. Ils l'attrapent. Ils regardent la balle dans leur gant, la ramassent et la renvoient à leur partenaire. C'est une forme de communication beaucoup plus intentionnelle dans ce jeu.
J'aime ça. Dans certaines conversations, la critique constructive peut souvent apparaître comme une critique négative.
Vous devez le regarder presque dans une perspective évolutive de la façon dont notre cerveau est câblé pour prêter plus d'attention aux problèmes. Les problèmes ou les critiques ressemblent beaucoup au Velcro au cerveau, ce qui signifie qu'ils collent. La louange ou la positivité ressemble beaucoup plus au téflon pour le cerveau. Lorsque nous entendons des critiques, elles peuvent véhiculer beaucoup plus d'émotions négatives, c'est pourquoi nous y sommes beaucoup plus sensibles. Nous devons faire attention aux problèmes pour survivre et évoluer. Or, dans le cadre d'une relation de partenariat, cela peut être problématique. Nous devons vraiment aller au-delà pour prêter attention et reconnaître les choses positives qui se produisent.
Les hommes ont-ils tendance à être plus défensifs que les femmes ?
La défense est quelque chose dans laquelle les deux sexes s'engagent. Je ne pense pas que l'un ou l'autre sexe soit le seul coupable d'être sur la défensive. Il peut y avoir différentes voies pour lesquelles un homme peut être sur la défensive. Par exemple, les garçons qui deviennent ensuite des hommes, sont plus socialisés pour gagner ou être compétitifs et on leur apprend que ce n'est pas vraiment masculin de se tromper. Cela peut être un facteur contribuant à la défensive chez les hommes.
Ce lien a beaucoup de sens. Alors, comment être trop défensif a-t-il un impact sur un mariage ?
Je dirais que le mariage est fondamentalement une question de connexion. La défensive est l'une des pires choses qui peuvent interférer avec une connexion saine. Je crois vraiment que la tâche centrale du mariage est la gestion des différences. Les couples qui ont tendance à bien gérer leurs différences ont également tendance à avoir un niveau de satisfaction plus élevé dans la relation. Si vous abordez votre relation en ayant une dialectique bien/mal ou gagnant/perdant, cela va vraiment être une recette pour un conflit malsain. Une fois que vous êtes sur la défensive, vous pouvez sentir que vous ne pouvez pas communiquer ou parler à votre conjoint. Vous devenez plus distant ou plein de ressentiment. Lorsque cela se produit, cela peut signaler le début de la fin.
Et quand les enfants entrent en scène ?
Il est important pour les hommes qui sont de nouveaux pères de s'attendre à ce que les enfants soient désormais en tête de leur liste de priorités pendant cette transition vers la parentalité. Ce n'est pas toujours facile. Il y a moins de temps, d'argent et de sommeil lorsque les enfants arrivent. Il n'est pas rare que les hommes sentent que leur conjoint leur dit que ce qu'ils font est mal ou qu'ils n'en font pas assez pour aider, qui remonte à la littérature qui est très bien documentée sur le fait que les rôles de genre deviennent beaucoup plus traditionnels lorsque vous avez un enfant. Ce n'est pas très équitable, et cela peut être très difficile. Dans ce contexte, les hommes peuvent devenir plus défensifs, et parfois ils se lassent de se sentir constamment critiqués ou de sentir qu'ils ne font rien de bien ou qu'ils ne sont pas appréciés.
En parlant de ces rôles de genre, en particulier en ce qui concerne ce déséquilibre dans le travail, comment pouvons-nous limiter la défensive du côté de papa tout en permettant à maman d'être entendue ?
L'une des meilleures choses que les couples puissent faire, en particulier pendant cette transition vers la parentalité, est d'être capable d'être proactif et d'avoir des conversations. Dressez la liste des différentes tâches qui doivent être effectuées et expliquez comment ce travail peut être divisé. Il est important que le père et la mère soient vraiment conscients du fait que les choses peuvent ne pas être identiques, 50/50 au milieu. La similitude n'est pas la même chose que l'équité.
Que voulez-vous dire lorsque vous dites que « La similitude n'est pas la même chose que l'équité? »
Ce qui est vraiment important, c'est de pouvoir répondre à vos attentes. Les attentes non satisfaites sont le plus grand facteur de risque pour les couples qui luttent vraiment pendant cette transition vers la parentalité. Si vous avez en tête que votre conjoint est censé faire trois choses, mais que votre partenaire n'en fait qu'une ou deux, alors vous allez être déçu. Mais s'il y a dix choses à faire et que vous dites: « faites simplement ces trois », et ces trois sont terminés, vous vous sentirez bien même s'il y a sept autres choses à faire. Il s'agit de s'assurer que le couple est sur la même longueur d'onde pour avoir des attentes partagées.
Alors, quels sont les moyens utiles de réaliser quand on est sur la défensive ?
Faites attention à votre état émotionnel tout au long de la journée. Si vous deviez penser à quel point vous êtes stressé sur une échelle de un à dix, attribuez-vous un chiffre. Si vous êtes frustré, tendu ou contrarié et que votre nombre se situe dans la plage de six sur cette échelle, il est temps de réaliser que vous devez faire quelque chose de proactif pour réduire ce nombre. Vous devez adopter des comportements proactifs pour arriver à ce meilleur endroit. Si vous êtes fatigué, faites une sieste. Si vous avez faim, prenez quelque chose à manger. Faites un peu de respiration profonde, sortez courir, faites de l'exercice, tout ce que vous pouvez faire pour éliminer ce stress, afin de montrer à votre famille la meilleure version de vous-même. Lorsque vous prenez un temps mort, n'oubliez pas que vous devez faire savoir à votre partenaire que ce dont vous parlez est important et que nous y reviendrons. Ne vous contentez pas de partir !
Quelle est la méthode appropriée pour considérer la critique constructive comme non seulement critique ?
Si vous avez un état d'esprit qui est fixe, que vous pensez que vous savez tout ce que vous devez savoir, vous allez entendre n'importe quel type de commentaire comme une critique. Si vous adoptez un état d'esprit de croissance et adoptez un apprentissage axé sur les erreurs, vous verrez les erreurs comme une opportunité d'apprendre et de grandir. Vous ne pouvez pas vous améliorer si vous n'êtes pas ouvert à apprendre de vos erreurs et à utiliser les commentaires des autres comme une opportunité de faire mieux. Encore une fois, il s'agit de ne pas aborder les conversations comme étant bien/mal ou gagnant/perdant. Cette approche comporte toujours le risque d'avoir un impact négatif sur la relation. Il y a une très faible corrélation entre avoir raison et être heureux.
Y a-t-il autre chose que l'on puisse faire pour être un partenaire positif en matière de communication et de critique ?
Commencez par la prémisse ou l'idée qu'il y a une certaine validité à ce qu'on vous dit. Si vous commencez par remettre en question la validité de votre partenaire, vous allez avoir des conflits et des interactions négatives. Même si vous ne comprenez pas initialement leurs commentaires ou si vous avez du mal à voir ce que votre partenaire voit, approchez-vous de votre partenaire à travers le prisme de la curiosité. Voyez cela comme une opportunité de devenir une meilleure version de vous-même et de vous assurer que vous êtes là pour votre partenaire de la manière dont il a besoin que vous soyez là pour lui.
Enfin, quel est le lien entre ce type de curiosité et l'éducation des enfants? Si vos enfants voient leurs parents agir de la sorte les uns envers les autres, seront-ils plus susceptibles de modeler leur comportement de cette façon ?
Chaque étude montre que les conflits conjugaux sont un prédicteur d'issues défavorables pour les enfants en adolescents à l'âge adulte, qu'il s'agisse de consommation d'alcool ou de grossesse chez les adolescentes, de réussite scolaire, de dépression, ou d'anxiété. La meilleure chose que les parents puissent faire pour leurs enfants est de les élever dans le contexte d'un mariage heureux et sain.
