Quoi de plus amusant que de discuter avec votre partenaire de ce que vous avez dit par rapport à ce que vous vouliez dire pendant des heures? Presque tout. Mais chaque couple a des désaccords, donc apprendre à résoudre les conflits sans se rendre fou est crucial pour garder un mariage ensemble.
"La recherche montre que se mettre en colère les uns contre les autres n'est pas un problème et que les couples qui se disputent peuvent avoir longtemps, des relations heureuses », déclare Dianne Chambless, Ph. D., professeur de psychologie à l'Université de Pennsylvanie qui a étudié l'utilisation des pronoms dans les communications conjugales. "Mais c'est une question de comment vous le faites."
La plupart des couples se rendent compte que crier et se lancer des insultes (et des objets) lorsqu'ils sont en colère n'est probablement pas bon pour leurs relations. Mais ils pourraient ne pas comprendre que même dans des arguments beaucoup moins volatils, des mots ou des phrases apparemment insignifiants peuvent ont un impact majeur sur leur capacité à empêcher l'escalade des combats ainsi que sur la santé globale de leur des relations.
Au cours des 10 premières années du mariage, les gens se disputent généralement sur les interprétations, les malentendus et les divergences attentes du mariage, déclare Gina Simmons Schneider, Ph. D., thérapeute conjugale et familiale et codirectrice de Conseil Schneider et solution d'entreprises à San Diego, en Californie. Cependant, ces conflits de mariage précoce peuvent être des passerelles vers une intimité plus profonde, car, espérons-le, avec le temps, les gens apprennent quels sont les besoins émotionnels de leur partenaire, ajoute-t-elle.
"La plupart des couples ont un combat pour tout le mariage", dit Simmons Schneider. "Le contenu de ce combat peut changer, mais le besoin sous-jacent reste le même."
Les couples mariés heureux apprennent des moyens d'accélérer le combat, dit-elle, en grande partie en être attentif aux styles de communication de leurs partenaires (ainsi que leurs bêtes noires, les éléments non négociables et les limites émotionnelles). Les experts diffèrent sur le nombre de styles de communication différents et sur la façon dont ils sont chacun définis, mais généralement, les gens ont tendance à être agressifs ou plus passifs lors de la communication ou ont tendance à être directs ou indirects la plupart des le temps. Dans tous les cas, voici sept conseils pour vous aider en cours de route.
1. Établir des règles de base
Certains couples peuvent crier, jurer, piétiner et claquer les portes pendant les disputes, puis aller parfaitement bien après s'être excusés l'un envers l'autre, dit Simmons Schneider. Mais d'autres pourraient trouver que c'est une façon de vivre stressante et insupportable. Une première étape saine consiste donc à établir des règles d'engagement sur la façon dont vous et votre partenaire résolvez les conflits.
Les psychologues conseillent souvent aux couples de parler des problèmes immédiatement et de ne pas les laisser s'envenimer, mais certains couples avec des styles de communication moins directs pourraient être plus accepter d'attendre un peu que les esprits se refroidissent avant de régler un problème, explique Deborah Tannen Ph. D., professeur de linguistique à l'Université de Georgetown et à la auteur de Vous ne comprenez tout simplement pas! : femmes et hommes en conversation et vous êtes le seul à qui je peux dire: dans le langage des amitiés féminines.
En fait, dit-elle, l'enthousiasme des couples pour « en parler » en général se divise souvent en fonction du sexe: « Beaucoup de femmes ont tendance à penser que une relation fonctionne s'ils parlent fréquemment, alors que les hommes pensent que cela ne fonctionne pas s'ils doivent continuer à parler dehors."
La rapidité avec laquelle les couples doivent résoudre un problème est liée à un autre conseil relationnel courant que de nombreux couples devraient ignorer: « Ne vous couchez jamais en colère. » Une personne pourrait penser qu'il est plus sain de hacher les choses tout de suite plutôt que de les mijoter toute la nuit. Mais cette approche pourrait faire en sorte que son partenaire se ferme émotionnellement parce qu'il n'est pas prêt à en parler. La règle fonctionne pour certains couples, mais pas pour d'autres. «Il est difficile de donner des conseils généraux et généraux à chaque couple», explique Tannen. « Cela varie vraiment. »
Ce qui aidera la plupart des couples à se disputer plus équitablement, c'est de faire un effort pour s'adapter aux styles de communication de chacun, dit Simmons Schneider. Par exemple, si jurer pendant une dispute est normal pour un partenaire mais dérange vraiment l'autre, faire un effort pour garder langage PG quand ils se battent - en particulier s'il ou elle vous demande de le faire - peut avoir un impact positif, Simmons Schneider dit.
"Lorsque vous vous adaptez aux limites de votre partenaire, vous faites preuve d'attention et d'amour", dit-elle Simmons Schneider. « Ces règles d'engagement, si elles sont respectées, font que chaque personne se sente prise en charge et respectée. »
Quatre règles de communication qui se sont avérées efficaces dans les mariages signalent la compréhension, la rationalité, la concision et la considération. Une étudier ont constaté que le respect de ces règles - en particulier en montrant qu'il comprend ce que votre partenaire essaie de dire - a un effet positif sur la qualité de la relation. Voici quelques conseils pour les mettre en pratique.
2. Comprendre quand utiliser « je » et quand utiliser « nous »
Utiliser des déclarations « je » pendant les arguments, comme dans « je me sens blessé lorsque vous regardez votre téléphone portable lorsque j'essaie de vous parler », plutôt que « vous » des déclarations telles que « Vous n'écoutez pas » permet à l'autre personne de voir votre vulnérabilité sans déclencher une attitude défensive, Simmons Schneider dit. Assurez-vous simplement que vous écoutez également les préoccupations de votre partenaire, sinon une série de déclarations « je » peut sembler égoïste et exigeante, ajoute-t-elle.
Un autre avantage des déclarations « je » est qu'il est plus difficile pour votre partenaire de se disputer lorsque vous les utilisez parce que vous parlez de la façon dont tu sentir et quoi tu besoin, dit Tannen. Dire « J'ai besoin de plus d'aide pour ça » ne suscitera pas une litanie de protestations défensives comme « Vous ne faites pas un assez bon travail pour nettoyer les biberons » pourrait, par exemple.
Bien que communiquer avec des déclarations « je » puisse être utile lors de la résolution de conflits, entrer dans un état d'esprit « nous » à un niveau global a tendance à conduire à une plus grande harmonie. Les couples qui utilisent « nous » plutôt que « je » lorsqu'ils parlent de leur mariage sont moins susceptibles de divorcer, selon l'expert en recherche sur le mariage John Gottman https://www.gottman.com, Ph. D., a trouvé.
Déclarations « nous » peut aussi être utile à certains moments d'une dispute. Cela signale une collaboration, donc dire « Nous avons un problème dont nous devons discuter », par exemple, sera probablement rencontré avec moins de résistance que "J'ai besoin que tu te parles de quelque chose qui me dérange", Simmons Schneider dit.
Venant d'une perspective « nous » où vous honorez votre relation, vous êtes moins susceptible d'avoir un « Qui est gagnant?" état d'esprit et sera plus susceptible de se concentrer sur l'amélioration de votre relation, Chambless dit.
3. Ne critique pas
Celui-ci semble simple, mais cela peut devenir compliqué lorsque quelqu'un insiste, par exemple, sur le fait qu'il ne critique pas mais simplement « exprime mes sentiments » ou pire, « énoncer un fait ». Bien sûr, "Tu es toujours si grincheux après le travail, et ça me rend fou" est une sorte d'expression de sentiments, mais c'est un cocon dans critique.
«Les gens dans les mariages heureux ont tendance à éditer», dit Chambless. "Quand ils sont sur le point de laisser échapper quelque chose de méchant ou de critique, ils s'arrêtent une minute et reformulent ce qu'ils vont dire ou attendent et parlent quand ils sont plus calmes."
4. Éviter les absolus
Un autre problème avec l'exemple « Tu es toujours si grincheux » ci-dessus est que des déclarations telles que « Tu ne fais « jamais » ou « toujours » cela » sont généralement un signe que vous ne communiquez pas équitablement, dit Chambless, "parce que c'est rarement le cas, alors ils deviennent souvent des combats mots."
Cela frise l'assassinat de caractère, dit-elle. « Vous dites « Voilà comment vous êtes » au lieu de demander à la personne de changer de comportement. »
Plutôt que d'ouvrir une discussion avec « Vous laissez toujours les enfants veiller trop tard », quelque chose comme: « Je pense que nous avons du mal à mettre les enfants au lit à une heure cohérente, donc nous devrions trouver une solution » indique que vous souhaitez travailler ensemble pour résoudre un problème plutôt que de souligner que vous n'êtes pas satisfait des compétences parentales de votre partenaire.
5. Être spécifique
Les couples se disputent souvent sans se rendre compte qu'ils ne parlent même pas de la même chose, dit Chambless. Ils doivent donc d'abord identifier le problème avant d'aborder les solutions. Bien que cela puisse sembler un peu hokey (comme dans « J'entends que vous êtes frustré que je n'aie pas nettoyé le Play-Doh que notre fils a enduit dans le tapis avant de rentrer à la maison"), un bon moyen d'identifier clairement le problème est de répéter ce que votre partenaire vient de vous dire pour qu'il ou elle vous connaisse tu piges.
"Souvent, il y a un va-et-vient avec chaque personne essayant de convaincre l'autre qu'elle a raison", dit Tannen. « Si vous reformulez ce que l'autre personne dit et qu'il se rend compte que vous savez ce qu'il dit et que vous comprenez son point de vue, il ne le répétera pas.”
La répétition de ce qui a été dit permet aux gens de savoir que leurs partenaires étaient vraiment à l'écoute et pas seulement en train de formuler une défense, ce qui est un élément crucial, dit Chambless.
Si c'est vous qui avez le problème, essayez d'être aussi précis que possible plutôt que de faire de grandes déclarations générales comme "J'ai l'impression que tu ne m'aimes pas", qui peut sembler accablant et difficile à comprendre, Simmons Schneider dit. Des déclarations plus spécifiques, telles que: « Dernièrement, vous n'avez pas été affectueux avec moi. Cela me fait me sentir mal aimé. J'adorerais si nous pouvions être plus affectueux les uns avec les autres comme nous le faisions auparavant »permettent une meilleure compréhension.
"La formule magique de" je ressens (mot d'émotion), quand vous (comportement spécifique) et je voudrais, (comportement spécifique) ", aide à contenir des arguments pour quelque chose de gérable", explique Simmons Schneider. « Cela indique également à votre partenaire comment vous faire plaisir. »
6. Accepter les excuses
Son un stéréotype de genre cela semble avoir persisté: beaucoup d'hommes détestent s'excuser, dit Tannen. En fait, un argument classique parmi les couples mariés est lorsqu'une femme veut des excuses et que le mari refuse d'en donner, note-t-elle.
"Le message [sous-jacent] pour les femmes semble être" Si vous ne vous excusez pas, vous vous fichez de blesser mes sentiments ", tandis que le Le message [sous-jacent] pour les hommes est « Vous essayez de me faire m'excuser pour m'humilier ou pour me mettre dans une position unique »", a-t-elle déclaré. explique.
Les hommes ressentent souvent le besoin de s'excuser, dit Tannen, parce qu'ils pensent: « Bien sûr, je suis désolé d'avoir blessé vos sentiments, alors pourquoi Je dois le dire?" Ou "J'ai déjà dit que je ne ferais plus ce que tu as dit qui te dérange, alors pourquoi tu me frottes le nez ce?"
Si une dispute semble stagner, c'est peut-être parce qu'elle veut des excuses qui ne vous sont pas venues à l'esprit. Si vous n'êtes pas sûr, il existe une solution simple: demandez: « Est-ce que cela vous aiderait si je m'excusais? »
7. Rappelez-vous: ce que vous ne dites pas peut être aussi utile que ce que vous dites
Si vous êtes tellement en colère que vous êtes sur le point de dire des choses destructrices, il est important d'attendre pour discuter du problème jusqu'à ce que vous soyez plus sous contrôle, dit Chambless. Les déclarations venimeuses peuvent avoir incroyablement effets néfastes et s'attarder longtemps après des excuses, aussi sincères soient-elles.
"Après avoir dit quelque chose de vraiment méchant, vous pouvez vous excuser mais vous ne pouvez pas le faire disparaître", dit-elle, ajoutant que les couples mariés heureux arrêteront cela tôt en apprenant à passer du négatif au neutre pendant arguments.
« Lorsque vous vous retrouvez dans des interactions en train de dire une chose négative après l'autre, il doit y avoir une partie de votre cerveau qui vous dise: « Attendez une minute, mettons un frein à cela » », dit Chambless.
Les partenaires enclins à des explosions désagréables doivent s'entraîner à respirer et à compter avant de laisser échapper des déclarations désagréables, ou ils voudront peut-être simplement dire qu'ils sont contrariés et qu'ils ont besoin de temps pour rassembler leurs idées, mais promettre d'en discuter plus tard.
«Je ne saurais trop insister sur la façon dont ce type de traitement doit être évité», déclare Chambless. « C’est tellement destructeur que si les gens ne peuvent pas apprendre à arrêter de le faire, peu d’autre comptera. »
