« Devrais-je avoir des enfants? » Pour ceux qui ont le luxe de poser cela, c'est une question importante. Bien sûr, beaucoup atteignent un point dans la vie et proclament de tout cœur: « Je veux des enfants! » Un désir se fait jour. Un interrupteur bascule. Ils regardent autour d'eux et voient leurs amis avoir des enfants et pensent "Ouais, je le veux aussi." Mais, bien sûr, nous n'entrons pas tous dans l'âge adulte en sachant de façon innée que nous voulons d'avoir des enfants. Beaucoup de gens ont du mal à reconnaître à eux-mêmes - sans parler des autres - l'incertitude quant à ce qui est souvent supposé être l'étape la plus logique de l'âge adulte. Alors, comment savez-vous si vous êtes sûr que vous devriez avoir des enfants, que vous êtes vraiment veux être père? Quelles sont les vraies questions que vous devriez vous poser? Quelles réponses devraient vous guider ?
Ann Davidman travaille depuis 30 ans pour aider les hommes à trouver une réponse à ces questions. Thérapeute familiale de formation, elle fait partie d'un nombre croissant de consultants qui aident les futures mères et les pères répondent à l'une des questions les plus difficiles qu'ils se poseront jamais: être parent ou non? Davidman a longtemps offert le
Davidman dirige également un programme phare, qu'elle a créé avec la thérapeute familiale, Denise L. Carlini, appelé Maternité - Est-ce pour moi ?. Les deux ont également co-écrit un livre basé sur le cours: Maternité. C'est pour moi? Votre guide étape par étape vers la clarté, ça fait pareil.
Alors, comment Davidman aide-t-il les hommes à passer à travers le bruit? Paternel lui a parlé de son programme, de la différence entre désir et décision, et pourquoi, pour savoir ce que nous voulons vraiment pour l'avenir, il faut regarder en arrière.
Comment fonctionne le cours sur la clarté de la paternité ?
Quand je travaille avec des hommes en tête-à-tête, c'est un cours de 12 à 14 semaines qui est structuré et ordonné, et je les accompagne à travers une série d'exercices et écrire des devoirs pour vraiment faire un voyage intérieur pour les aider à découvrir la clarté de leur désir, qui n'a rien à voir avec leur décision.
Que veux-tu dire?
Le principe est donc que pour pouvoir prendre une décision, vous devez prendre du recul et mettre la décision de côté afin que vous puissiez d'abord comprendre ce que vous voulez et pourquoi, et ce qui le motive de l'intérieur afin que vous ne soyez pas en réaction à quelque chose en dehors de vous. Et quand vous avez la clarté de cela, vous pouvez regarder une décision, mais quand vous les regardez en même temps, vous vous retrouvez dans une impasse ou dans un endroit bloqué. Et donc, c'est très directif, ce n'est pas ouvert, ce n'est pas seulement quels sont les avantages et les inconvénients parce que cela n'aide pas vraiment à essayer de comprendre ce que vous voulez.
Quelles sont certaines des différences dans la façon dont vous conseillez les hommes par rapport aux femmes ?
Eh bien, en partie, si quelqu'un veut avoir un enfant biologique, il y a un délai pour les femmes, alors qu'il n'y en a pas tellement pour les hommes. Il y a des différences, donc quand je fais mes groupes je ne les fais qu'avec des femmes et je ne fais pas groupes pour hommes, parce qu'il n'y a pas assez d'hommes pour avoir un groupe, même si je travaille tout le temps avec des hommes. Il est plus difficile pour les hommes de se réunir pour faire ce travail. Je pense que c'est juste sociétal, et comment les hommes sont élevés dans cette société, c'est juste plus dur. Mais cela change certainement subtilement, car certaines des peurs classiques que vous pensez que les hommes pourraient avoir, les femmes les ont aussi.
Quelles sont les craintes des hommes à l'idée de devenir parents ?
« Mon temps ne m'appartient pas »; « Est-ce que je pourrai encore faire toutes les choses que je veux faire? »; « Est-ce que je vais être un assez bon parent? »; « Si je dois faire ça, je veux le faire bien »; et « Est-ce qu'il y aura assez d'argent? » Les peurs de la plupart des gens sont la peur du regret, comme « Si je fais ceci ou ne le fais pas, vais-je le regretter plus tard? »
Trouvez-vous parfois que les hommes sont incités à prendre cette décision plus tôt qu'ils ne l'ont peut-être fait parce que leurs partenaires craignent que leur horloge biologique tourne ?
Oui, s'ils sont avec une partenaire féminine et qu'elle dit "Je dois le faire dans les prochaines années", ils doivent le regarder. Mais je travaille aussi beaucoup avec des hommes qui veulent des enfants et des femmes qui n'en veulent pas. En fait, ce qui se passe encore plus que ça, c'est que je vais travailler avec des hommes qui me contactent parce qu'un autre relation a pris fin sur ce problème parce qu'ils n'avaient pas de clarté, et ils veulent de la clarté pour qu'ils sachent qui à ce jour. Parce que quelqu'un a dit: « Ecoute, oui ou non. » Et ils disent "Je ne sais pas", donc la relation se termine, apparemment, sur ce problème. Et alors les hommes m'appelleront et diront: " J'ai vraiment besoin de savoir ce que je veux ici " ou "Mon conjoint ne veut pas d'enfants, et je ne suis pas sûr de ce que je ressens à ce sujet, et je veux donc avoir des éclaircissements pour voir si je peux être dans le camp du non, ou dans le camp sans enfants, et me sentir bien à ce sujet.
Comme vous l'avez dit, cela va plus loin que les avantages et les inconvénients. Alors, qu'est-ce que les hommes doivent savoir, considérer ou découvrir s'ils ne sont pas sûrs d'avoir un enfant, ou même un deuxième ou un troisième enfant ?
Les avantages et les inconvénients entrent en jeu lorsque vous prenez une décision, mais vous ne pouvez pas prendre de décision à moins d'être clair sur ce que vous voulez et pourquoi vous le voulez. Mon rôle est donc d'aider les gens à découvrir ce qu'ils veulent et pourquoi ils le veulent. Quand ils sont clairs là-bas, le processus de prise de décision n'est en fait pas si difficile. Mais lorsque vous n'êtes pas clair sur ce que vous voulez, faire une liste des avantages et des inconvénients ne vous rapprochera pas. Les seules personnes qui m'appellent sont des gens qui sont déjà torturés, et ne savent pas pourquoi ils ne peuvent pas décider, ou ne comprennent pas pourquoi c'est difficile. Ou, ils vont être père, la décision est prise, mais ils ne sont pas aussi ravis qu'ils le voudraient.
Si quelqu'un a pris la décision mais n'en est pas aussi ravi qu'il le souhaiterait, cela ne traduit-il pas un manque de certitude ?
Eh bien, cela parle de pièces manquantes. Je dirais que si quelqu'un veut être plus excité à ce sujet, et qu'il ne comprend pas pourquoi il ne le fait pas, il y a quelque chose de non résolu là-bas qui remonte probablement à leur enfance, ou quelque chose auquel ils n'ont pas accès. Et donc le processus pour passer de là à être excité fait vraiment un pas de géant en arrière, et, même si la décision a été prise, à partir d'un point de "Je ne sais pas quoi Je veux." Ils font une série d'exercices conçus pour démêler quelque chose dans leur subconscient ou inconscient qui n'est vraiment pas résolu et auquel ils n'ont pas accès. à.
Quels types de questions posez-vous? Quelles choses les pères potentiels doivent-ils se demander ?
Aucun d'entre eux n'est isolé et hors contexte, ils n'ont presque aucun sens. Parce qu'il est ordonné, c'est un processus de voyage en soi, pour mieux se connaître. Comment comprenez-vous ce que sont les limites saines? Prenez-vous bien soin de vous? Connaissez-vous bien vous-même? Lorsque vous êtes déclenché, ou en réaction, à quelque chose autour de vous, savez-vous pourquoi et de quoi il s'agit ?
Le titre du livre est Maternité. C'est pour moi? Mais il pourrait s'intituler « Est-ce que je me connais bien? Et est-ce que j'ai du mal à prendre des décisions en général? » Donc, en termes de ce qui est demandé, c'est un processus d'examen de vos peurs et des vrais extérieurs de votre vie - finances, relation amoureuse, votre âge, toutes les choses - et identifier tout cela afin que vous puissiez le mettre de côté et ne pas le divertir du tout pendant vous passez par un processus de découverte d'abord de ce que vous voulez pour vous sans avoir à considérer quoi que ce soit en dehors de tu.
Et lorsque vous comprenez cela, vous pouvez alors intégrer tous ces facteurs externes, et votre relation avec eux change souvent. Certaines choses comptent, certaines choses ne comptent pas. Ou certaines choses sont conditionnelles, c'est comme "Oh, je veux être père, mais seulement dans ces conditions." Ou, "Je veux être père, mais pas avant deux ans de plus" Ou, "Ce n'est pas ce que je veux entreprendre dans ma vie. Ou, "Je voulais avoir été père maintenant, mais ce n'est pas ce que je veux faire maintenant." Il s'agit en grande partie de la famille d'origine non résolue problèmes.
Il s'agit en partie d'examiner les limites: dites-vous oui quand vous le voulez? Tu dis non quand tu veux? Il y a des exercices pour faire semblant d'avoir pris la décision du oui à la paternité et du non à la paternité et pour voir quelles réactions font surface dans ces exercices. Il s'agit de remuer l'inconscient, car chacun a accès à ce à quoi il a accès. Vous pouvez ressasser les mêmes informations encore et encore, mais si vous n'allez nulle part avec, vous avez besoin d'informations auxquelles vous n'avez pas accès. Nous n'avons pas accès à notre inconscient à moins que nous ne l'invitions à avancer. Et donc le livre, chaque semaine, il y a une visualisation guidée qui aide à démêler ce qu'il y a dans l'inconscient.
Cela ressemble à un processus qui peut être appliqué à n'importe quel type de décision majeure dans la vie, et pas seulement à déterminer si vous voulez ou non être parent.
Ça peut. Ils me contactent à cause de la question de la paternité, mais souvent à la fin du cours qui s'éclaircit, mais aussi d'autres choses. C'est comme "Oh, ce n'est pas mon problème. Je peux être père ou pas, mais je dois changer de carrière. Ou, "Mon partenaire veut des enfants et moi aussi, mais je ne veux pas être avec mon partenaire."
Donc, ce qui se passe pour les gens dans ce processus, c'est qu'ils clarifient ce qu'ils veulent en matière de parentalité, mais ils clarifient également d'autres choses dans leur vie. Et ce n'est qu'un résultat organique, car il s'agit de prendre des décisions, de se connaître et de se sentir en droit de vouloir ce qu'ils veulent. Certaines personnes sont élevées dans des environnements où ce qu'elles veulent est constamment mis de côté parce qu'il y a tellement d'attention aux besoins des autres. Et les hommes sont souvent élevés pour se concentrer sur les besoins des autres – les femmes le sont aussi, mais pour des raisons différentes – ou pour ne pas prêter attention à ce qu'ils ressentent. Ou même d'être proche des gens.
J'ai lu que vous encouragez cela à être une décision tout à fait personnelle, mais en quoi cela correspond-il à la prise de décision en couple ?
Donc, c'est individuel sur ce que vous voulez, pas nécessairement votre décision. Je ne travaille pas avec les couples à ce sujet, car je ne pense pas que ce soit un problème de couple. Mais lorsque chaque personne est claire sur ce qu'elle veut, alors cette conversation de prise de décision semble différente. C'est plus facile de négocier ça quand on est clair. Et parfois, c'est une rupture d'accord, parfois c'est "Nous voulons vraiment des choses différentes", et donc il n'y aura pas de rapprochement, il y aura une séparation. Certaines relations se terminent sur ce problème et d'autres proposent une autre option. Il n'y a pas de bonne ou de mauvaise décision, de bonne ou de mauvaise décision pour tout le monde. Chaque personne doit décider pour elle-même. Vous ne pouvez pas dire à quelqu'un: « Oh, ayez un enfant, vous allez l'adorer. »
Est-ce que les gens quittent le cours après avoir pris une décision, puis regrettent cette décision plus tard ?
J'en douterais. Je pense que lorsque les gens terminent le cours, ils savent tellement plus d'informations sur qui ils sont qu'ils sont assez clairs sur le fait que vous savez pourquoi vous prenez une décision. Si vous savez pourquoi vous prenez une décision, et que plus tard vous êtes mis au défi par cette décision, vous savez pourquoi vous êtes là. Je pense que la peur de le regret ou ressentir du regret, c'est parce qu'il y a quelque chose qui n'est pas résolu, c'est quelque chose qui n'a pas été examiné. La peur du regret est différente du regret, car la peur du regret consiste davantage à imaginer être coincé pour toujours dans un endroit tortueux. Et cela a plus à voir avec votre passé que votre avenir. Mais si quelqu'un est dans le temps présent et qu'il n'aime pas la décision qu'il a prise, alors je pense qu'il y a quelque chose à explorer, sur quoi était basée sa décision en premier lieu? Et ensuite, ils devraient revenir en arrière et se demander: « Qu'est-ce que j'ai oublié ici? »
Qu'est-ce qui motive cette peur du regret ?
Si vous transportez de vieilles blessures ou des blessures précoces où, en fait, vos besoins n'ont pas été satisfaits, ou vous vous êtes senti exclu ou en fait vous avez manqué quelque chose sur lequel vous n'aviez aucun contrôle, il y a ce fantasme de « Eh bien, si je contrôle l'avenir, je ne manquerai rien. » Mais ça ne marche pas de cette façon. Tout d'abord, tout le monde a peur de quelque chose, alors dans ce programme, nous les identifions pour pouvoir les mettre de côté, car les divertir prématurément ne fait que gêner.
Mais le message est le suivant: vous ne pouvez savoir que ce que vous voulez et avancer dans cette direction. Vous ne pouvez pas savoir à quoi cela ressemblera. Toute peur concerne en réalité davantage le passé. Si vous avez une peur, vous êtes déclenché par quelque chose du passé. Et il s'agit donc d'explorer ce que c'est; ça va être différent pour chaque personne, mais ça va revenir à quelque chose de non résolu dans votre passé, ou à une perte qui n'a pas été vécue. Et vous en êtes peut-être conscient, vous ne le savez peut-être pas. Mais les exercices sont conçus pour découvrir ce qui nécessite votre attention.
Si vous deviez extrapoler sur la base de votre expérience, comment les hommes – et les pères – ont-ils changé au cours des 30 dernières années ?
Les gens reçoivent encore beaucoup de critiques dans notre société pour avoir choisi de vivre une vie sans enfants, sans parler de ne pas savoir ce qu'ils veulent. Donc, les gens croient à tort qu'ils sont juste censés être au courant de ce problème, et s'ils ne le font pas, quelque chose ne va pas avec eux. Donc, ils ne vont certainement pas en parler avec qui que ce soit. Et je pense qu'il y a juste plus de permissions de ne pas savoir et de faire un choix conscient qu'auparavant, mais c'est encore assez limité. Cela change à chaque génération, mais les garçons apprennent souvent qu'il n'est pas acceptable pour eux d'avoir leurs sentiments.
Mais les gens élèvent les garçons différemment, maintenant il y a beaucoup plus de conscience sur les enfants et ce dont ils ont besoin pour se sentir en sécurité et connectés. Et je fais ça depuis 30 ans, donc ça a l'air différent maintenant. Et il y a plus d'hommes qui m'appellent maintenant. Je dirais que les hommes qui m'appellent maintenant que ceux qui m'ont appelé il y a 30 ans sont beaucoup plus consciencieux et ont l'impression d'avoir le choix. Lorsque les hommes sont dans des relations hétérosexuelles, ils ont souvent l'impression que ce n'est pas leur décision, c'est la décision de la femme, et ils doivent suivre. C'est ce qui m'attriste le plus, c'est que je veux que les hommes sentent qu'ils décident aussi de ce qu'ils veulent.
Cette conversation a été modifiée pour plus de clarté et condensée.
