Les murs de mon salon sont roses. Bon, pas rose, mais saumon, peut-être? La couleur s'appelle Stolen Kiss. C'est une belle couleur et assez frappante lorsque le soleil traverse la fenêtre de notre appartement. Mais ce n'était pas mon premier, troisième ou vraiment 84e choix. Cela n'avait pas d'importance, car ma femme et moi avions pris une décision cela nous a échappé bien d'autres décisions: nous avons fait appel à un tiers.
Quand est venu le temps de décorer notre première maison en tant que couple marié, une fusion de nos vies, une consolidation de nos affaires, les choses ont déraillé assez rapidement. Je sais généralement ce que j'aime et je sais précisément ce que je n'aime pas. Mais je ne pouvais pas se disputer d'un lieu de pouvoir à propos de n'importe quoi parce que ce qui avait suffi comme décoration d'intérieur dans mon dernier appartement, il y avait un mélange de meubles et de bibelots que j'avais hérités ou découverts dans la rue (« Oui, bien sûr, ça ira. Voir? Il y a aussi une tache de sang! »).
Je n'ai pas non plus la capacité de marcher dans une pièce vide et d'imaginer sa forme parfaite, un espace confortable et accueillant avec un wet-bar et un canapé confortable et des couleurs d'accent qui ressortent des oreillers et des tchotchkes et de ces plantes incroyablement petites que vous devez rarement l'eau. Ma femme, une femme élégante et moderne avec un penchant pour nostalgie et un faible pour tout ce qui est violet, a des idées claires sur ce qu'elle aime. Elle a juste tendance à aimer plus d'une chose, surtout quand une seule chose fera l'affaire. Et parce qu'une maison pour une famille de notre taille n'a besoin que d'une table de cuisine; une bibliothèque; une tête de lit; Je savais qu'elle agoniserait sur chaque décision - ce qui signifiait que je serais à l'agonie juste à côté d'elle. Il était immédiatement clair que nous allions avoir besoin de renfort.
Sur une alouette, j'ai placé un article sur Craigslist expliquant notre situation ("Un couple marié cherche un architecte d'intérieur pour nous empêcher de tuer chacun Autre"), et a été agréablement surpris par le nombre de candidats incroyablement utiles, dont la plupart ne dégageaient aucune ambiance de tueur en série quoi que ce soit. Nous avons rencontré quelques candidats qui avaient fière allure sur papier, mais l'un en particulier était si brillant en personne qu'elle (heureusement) a empêché ma femme d'avoir à prendre une autre décision. Nous l'avons embauchée sur place.
Elle a recueilli des commentaires individuels de nous deux sur des choses que nous aimions et n'aimions pas, puis les a distillées dans une vision singulière à laquelle nous ne pouvions pas dire non. Je veux dire, nous aurions pu dire non, mais nous la payions à l'heure et nous n'étions pas assez rassasiés pour lui dire de repartir de zéro. Parmi les choses qu'elle nous a aidées, c'est-à-dire décidées pour nous, figuraient le choix des couleurs de peinture (un cauchemar), la réduction des options sur les articles coûteux (un terreur nocturne), et nous dire où - et à quelle hauteur - accrocher nos photos et peintures (un rêve de fièvre infernale dont il n'y aurait autrement pas eu échapper).
Plus que le cadeau d'un bel appartement bien agencé aux murs roses, elle nous a donné un ennemi commun. Lorsque ma femme et moi sommes forcés de prendre des décisions subjectives, nous finissons généralement par nous battre. Non pas parce que nous voulons nous faire du mal, mais plutôt parce que nous savons que nous voulons des choses différentes mais que nous n'avons pas la capacité de le dire à voix haute. Elle n'a pas le cœur de me dire que la figurine d'action personnalisée que j'ai reçue en cadeau d'adieu d'un ancien travail ne correspond pas vraiment à notre motif prévu.
Je n'ai pas le cœur de lui dire que la boule à neige que nous avons reçue en cadeau d'anniversaire de ses parents ne devrait probablement être exposée qu'à Noël. Aucun de nous ne veut regarder dans les yeux de la personne que nous aimons et dire « À l'exception des partenaires de vie, vous avez un goût terrible. » Heureusement, nous n'avions pas à nous dire ces choses. Nous avons payé quelqu'un pour le dire à notre place. Et elle était excellente dans ce domaine – gentille, douce, parfois impitoyable.
Dans chaque mariage, il y aura inévitablement des régressions dans la guerre des tranchées. Vous constaterez peut-être que certains arguments, que ce soit au sujet des échantillons de peinture, des budgets mensuels ou des objectifs à long terme que vous avez en tant qu'individus et leur relation avec les objectifs perçus que vous avez en tant que couple – surgissent continuellement car ils ne sont jamais entièrement résolus. Ils ne peuvent pas l'être, vraiment, parce que ce que vous voulez vraiment tous les deux, ce sont des choses différentes. Certains de ces combats seront mesquins (et vous les reconnaîtrez à cause de la façon dont ils se manifestent amèrement). D'autres sont plus larges, plus connectés à qui vous êtes dans votre âme et, en tant que tels, auront un impact monumental sur votre mariage.
Mais, à vrai dire, les petits aussi. Kenny Rogers a peut-être suggéré de savoir quand les tenir, les plier ou s'éloigner – mais les vœux étant ce qu'ils sont, s'éloigner n'est pas une option. Mais bon sang, fold non plus parce que dans cette métaphore, vous avez une bonne main.
Peut-être que ce dont vous avez besoin est un tout nouveau revendeur, avec de nouvelles règles et un taux horaire suffisamment élevé pour vous empêcher de vous embêter. Un observateur objectif qui peut affiner les options, codifier vos deux positions et prendre une décision raisonnée en votre nom. Cette personne peut être un thérapeute, un prêtre, un architecte d'intérieur. Un ami. Ils peuvent agir en tant que médiateur, vous aidant à la fois à quitter les tranchées et à prendre une décision équitable, ou en tant qu'homme de paille que vous pouvez incendier si une décision ne vous convient pas.
La clé est de savoir quand les faire entrer. Pour ma femme et moi, nous savons que si nous devons prendre une décision avec laquelle nous devrons vivre pendant plus d'un mois, disons, nous allons demander à l'extérieur conseil, ne serait-ce que pour avoir quelqu'un d'autre à blâmer si la merde tourne mal (si j'avais fini par détester Stolen Kiss, je préférerais être en colère contre un architecte d'intérieur que mon épouse). Vos besoins et vos résultats peuvent varier. N'oubliez pas que faire appel à un tiers revient essentiellement à lancer une pièce avec laquelle vous pouvez avoir une conversation. Avec lequel vous pouvez discuter. Que vous pouvez diviniser ou diaboliser, selon la façon dont les choses se passent. Il y a de fortes chances que ce soit un peu des deux.
