Il y a une atrocité qui se déroule dans des foyers à travers l'Amérique et nous allons en parler. Presque aussi critique que changement climatique, juste un niveau en dessous des abeilles qui meurent en masse, et quelque part dans l'ombre de l'assassinat de JFK. Ce problème est plus profond que les religions, les croyances et l'affiliation politique. Que vous soyez musulman, chrétien ou juif, Démocrate ou Républicain, Boomer ou Millennial, il est temps de s'adresser à l'éléphant dans la salle.
Pourquoi un groupe de sauvages mal informés agit-il comme gâteau est égal à tarte?
Putain c'est ça.
Cette histoire a été soumise par un Paternel lecteur. Les opinions exprimées dans l'histoire ne reflètent pas nécessairement les opinions de Paternel comme une parution. Le fait que nous imprimions l'histoire reflète cependant la conviction qu'il s'agit d'une lecture intéressante et utile.
Créé par les Égyptiens, propagé par les Grecs, rendu substantiel par les Allemands et ramené à la maison par les Américains de l'ère post-industrielle, le gâteau est devenu le symbole des anniversaires, des mariages et de la mort. Quelqu'un se marie et veut prendre une photo collante avec une tranche? Le gâteau vous soutient. Grand-mère donne un coup de pied au seau? Tiens, prends une tranche d'éponge de sympathie.
Pie ne se laisse pas entraîner dans toutes ces bêtises, c'est humble, plus significatif. Vous pourriez manger du gâteau quand grand-mère meurt, mais vous partagez sa tarte tant qu'elle est en vie.
Et où est le gâteau? Vous en obtenez un le jour de votre anniversaire, qui est conçu pour être une œuvre d'art artisanale tandis que tout le monde fait semblant d'être heureux que vous ayez une respiration sifflante partout, soufflant la bougie. Comptabilisez tout: broche, morceaux de bougies cireuses, couches de cloison sèche givrée que personne ne veut vraiment manger. Ça a l'air délicieux!
Les anniversaires des enfants sont encore pires. Nous remplissons un lot déjà insensé de mécréants avec des hot-dogs et des frites, puis nous leur donnons une poussée de sucre de faible qualité? Qui a pensé que c'était une bonne idée ?
Soyons réalistes ici: êtes-vous déjà allé à un fête d'anniversaire où tout le gâteau est-il réellement mangé? Soixante pour cent sont jetés environ trois jours après que la culpabilité vous a amené à fourrer les restes dans le réfrigérateur à bière parce que «ce serait horrible de laisser tout ce travail acharné se perdre. La vérité, c'est que nous savons tous que ce tas de merde purulente prenait juste une vraie critique domaine.
Enfer avec les anniversaires, qu'en est-il de nos deux plus grandes fêtes gastronomiques: Noël et Action de grâces. L'un d'entre vous grignote-t-il du gâteau? Nan. Ton cul fait la queue pour goûter neuf sortes de tartes différentes. Tu viens de te gaver de purée de pommes de terre, de dinde et d'un aliment ça s'appelle de la farce, mais vous avez quand même réussi à faire de la place pour la tarte. Pourquoi? Parce que c'est si bon.
Comment le gâteau est devenu considéré comme l'égal de la tarte est un mystère non seulement de l'univers Marvel, mais du vrai dans lequel nous vivons, et il n'y a pas de mecs amicaux d'araignées ou de puissance de dessert cosmique comme Thanos et son gant scintillant pour le racheter.
Le gâteau est nul. Ce n'est rien de plus qu'un centre de cloisons sèches recouvert d'un glaçage dégoûtant avec des fleurs cancéreuses en sucre croustillantes - et sans le glaçage, le gâteau est encore pire. Une éponge répugnante sans âme, dépendant d'un espoir aveugle, tous les ingrédients vont fusionner. Soyons réalistes, les gens du gâteau, vous n'êtes là que pour le glaçage. Et c'est bien, je suppose, mais tout le glaçage du monde ne peut pas battre une simple tarte aux pêches.
Une part de tarte a l'umami: le croquant de la croûte, le centre gluant. Arrêtons de tapoter le gâteau sur la tête et de lui donner un trophée de participation juste pour s'être présenté. Cake est le gamin de l'équipe de tee ball qui adore s'asseoir sur le banc et avaler des Slushies. Il n'a pas remporté son trophée étoile de 5 $ avec la triste petite plaque, mais il l'a quand même obtenu, malgré le vomissement rouge au deuxième but la seule fois où il a réussi un coup sûr.
Dans le panthéon des desserts, le gâteau occupe au mieux la 7e place, derrière les cannoli, les beignets, le cordonnier et toutes les choses amusantes que les Anglais font sur Le grand salon britannique de la pâtisserie.
La tarte se décline en pomme, cerise, citron meringué, citrouille, fraise, myrtille et échecs - c'est un tel arc-en-ciel de saveurs, il devrait y avoir un lutin de dessin animé gardant cette merde. Qui n'aime pas une tarte au citron vert acidulée avec sa saveur vive et amère, sa couche aérée de crème fouettée et puis ton garçon, la croûte de biscuits graham ajoute une couche de saveur et vient corriger Mack Style diesel ?
À Cakeville, le mieux que vous puissiez espérer est le velours rouge, qui est ultra-chocolat avec un putain de colorant rouge. Tous les défenseurs du gâteau cite le chocolat comme l'exemple suprême du pouvoir du gâteau, mais avez-vous essayé la tarte au chocolat? Il est luxuriant, velouté, avec une consistance de pudding, et contrairement au vieux gâteau crayeux, il ne nécessite pas un verre de lait pour couvrir ce cul au goût de cloison sèche.
Le gâteau a six saveurs: chocolat, chocolat rouge, vanille, vanille avec de la merde colorée à l'intérieur et une fraise étrange qui a le goût de la couleur rose. Mais Bobby, et le gâteau à la crème glacée? Sortez d'ici avec cette merde. C'est de la crème glacée dans une tenue de fantaisie. Et pour le cheesecake? La texture du fromage à la crème et la présence d'une croûte suggèrent qu'il s'agit plus d'une tarte que d'un gâteau. J'attribue cela au marketing parce que le « gâteau au fromage » sort de la langue. "Cheese pie" semble dégoûtant.
Cake peut être empilé en niveaux fous ou transformé en une sorcière mangeuse de bébés, comme nous l'ont appris les émissions de compétition télévisées. Le gâteau n'est venu que pour impressionner. C'est le cousin connard attirant qui chie à chaque réunion de famille. Ce n'est pas parce qu'il a l'air chic de loin qu'il est beau. Quand il s'agit d'apprendre à connaître le gâteau, il n'y a pas grand-chose.
Une tarte est un art fait de l'étreinte d'une grand-mère. Vous ne faites pas que faire une croûte, ces petits divots avec une fourchette prennent de la patience et quelqu'un est prêt à enseigner cette compétence. Les tartes sont une monnaie d'échange, des actes de gentillesse quand quelqu'un fait quelque chose de bien pour vous: personne ne s'appelle Duncan Hines.
Pie pourrait aussi bien chier des aigles et péter des feux d'artifice. On ne dit pas "aussi américain qu'un gâteau aux pommes". Don McLean n'a pas conduit sa Chevrolet à la redevance pour un gâteau aux carottes. Et tous ces adolescents excités ne se sont pas rendus au cinéma pour se moquer du cul au début des années 2000 lorsqu'un adolescent de tout le monde s'est fait prendre avec sa bite dans de la nourriture des anges.
Dans les dessins animés, personne ne laisse un quatre-quarts sur le rebord de la fenêtre. Enfer, Delmar, Delmar a laissé un dollar pour son vol en Ô frère, où es-tu, à l'époque où un mâle pouvait nourrir une famille pendant un an.
Cake est un représentant bourgeois de la société Ayn Rand-esque de la célébration de soi pour les malades plaisir, tandis que l'humble tarte est un factotum de délices de tous les hommes que les mains travaillantes ont créé de rien. De plus, il y a un Robert E. Lee gâteau. Si ce n'est pas foutu, qu'est-ce que c'est ?
Robert Dean est écrivain, journaliste et cynique. Il vit à Austin et adore les glaces et les koalas.
