Ma fille ne connaît qu'une chanson à la radio: Stressé par vingt et un pilotes. Je le chante dans la voiture (ne me juge pas) et maintenant qu'elle reconnaît les paroles, elle le demande au hasard. Son timing peut être étrange. C'est ainsi qu'elle m'a demandé de chanter pendant elle a appris à faire caca dans les toilettes. Pourtant, cela semblait être un choix approprié. Ma femme et moi avions opté pour la méthode d'apprentissage de la propreté de trois jours, sans pantalon. Stressé? Ouais.
L'idée, au début du moins, était de minimiser le stress. La méthode d'apprentissage de la propreté sans pantalon nécessite d'enfermer la famille dans la maison pour un long week-end. L'idée était que ma fille courrait autour du commando et que nous la dirigions rapidement vers les toilettes lorsqu'elle devait faire sa toilette. À la fin de tout cela, nous dirions au revoir aux couches pour toujours. Tous les amis parents qui avaient essayé la technique étaient ravis de leur succès. Bien sûr, diraient-ils, il y a eu quelques accidents ici et là, mais c'était pratiquement infaillible.
Nan.
Mon enfant est intelligent. Elle parle bien. Elle avait déjà fait caca dans les toilettes une ou deux fois. Je me suis lancé dans l'expérience de trois jours avec un peu d'orgueil fécal: si quelqu'un pouvait apprendre la propreté en trois jours, ce serait elle. J'ai mis mes attentes absurdement haut. Comme neuf-Guerres des étoiles-après 20 ans de haut. Ma fille entrait le week-end avec un bambin de 27 mois en couches et sortait de la maison le lundi matin avec le contrôle de la vessie et des intestins d'un jeune de 25 ans sobre. Ensuite, elle réparerait le routeur wifi.
Ma femme, d'autre part, avait fait une bonne lecture ⏤ nous utilisions Oh merde! Apprendre à faire sur le pot comme guide ⏤ et est entré dans le week-end avec des attentes plus réalistes. Elle a compris qu'apprendre l'art de ne pas chier après deux ans à ne rien faire mais se faire chier ne serait pas exactement une leçon facile à apprendre. Surtout avec un cerveau en construction et pas de conséquences claires pour ne pas se jeter sur le tapis.
Nous avons acheté un pot portable, un escabeau et une fixation pour siège d'enfant pour nos toilettes normales. Notre fille s'est entraînée pendant des semaines en prévision, montant et descendant des toilettes pendant que nous chantions le Daniel Tigre succès classique: « Si vous devez aller au petit pot, arrêtez-vous et partez tout de suite. » Nous avons eu Paw patrouille des autocollants et des pépites de chocolat pour les récompenses (échanger du chocolat contre du caca semblait être le choix évident). Le tapis était enroulé et les portes de notre chambres tapissées fermé.
Le week-end a débuté, de manière hésitante. Aucun de nous ne pouvait prendre une journée complète de congé, alors ma femme a coupé tôt le vendredi et a commencé la fête du pot dans l'après-midi. Deux jours et demi devraient suffire, non? Encore une fois, non. Pourtant, au moment où je suis rentré du travail ce soir-là, ma fille avait à la fois fait caca et pissé dans les toilettes et nous étions partis pour ce qui semblait être l'apprentissage de la propreté le plus facile jamais enregistré dans l'histoire de l'humanité.
Puis vint un samedi matin rocailleux. L'entraînement à la propreté de trois jours est comme n'importe quel autre long week-end, sauf que vous ne pouvez pas quitter la maison, faire quoi que ce soit et que votre enfant ne porte pas de pantalon. Nous avons donc fait des trucs normaux du samedi matin: lire des livres, enfiler des perles, rouler du Play-Doh, faire des puzzles, regarder la télévision, manger des crêpes. Mais c'était bien plus épuisant que d'habitude parce que nous étions concentrés sur ses signaux de pot dans une tentative désespérée de l'empêcher de faire pipi sur le canapé.
En milieu de matinée, j'ai perdu ma concentration et, pendant que ma femme faisait des courses, j'ai emmené notre fille dehors. C'était peut-être une brise chaude ou l'herbe sur ses pieds, mais il n'a pas fallu cinq minutes pour que les vannes s'ouvrent. Pas de rebondissement, pas de « Papa, je dois y aller », pas de signaux du tout – juste un enfant gelé avec un puissant jet de pipi qui lui descend la jambe. Plus tard dans l'après-midi, elle a laissé tomber une pépite sur le sol en route vers le pot. Cela dit, c'était l'une des rares fois de ma vie où je pouvais dire qu'avoir une personne chier sur mon sol était un succès relatif. Elle commençait à comprendre. Elle n'avait tout simplement pas totalement compris.
J'ai remarqué comment son comportement a changé au cours de la journée en ce qui concerne le fait d'aller aux toilettes. Ce qui avait été autrefois une nouvelle aventure passionnante s'est lentement transformé en une corvée. Elle se tortillait et se battait pour sortir des toilettes. Nous avions peut-être mis trop de pression sur l'ensemble de l'affaire, sa défiance grandissait et passait à l'acte. "Je ne veux pas faire caca sur le pot", nous a-t-elle dit. Et c'est ainsi que nous avons appris à arrêter de harceler notre enfant. Honnêtement, je savais qu'en entrant ⏤ ne continuez pas à demander si elle doit y aller, ne continuez pas à lui rappeler de nous le dire ⏤ mais, mec, c'est difficile de ne pas le faire. Vous êtes naturellement obligé de demander et, à la fin, ils se lassent de l'entendre. Il vaut mieux utiliser davantage vos yeux et moins vos mots.
Rétrospectivement, nous aurions dû ralentir et nous adoucir. Un ami avait recommandé de mettre nos téléphones dans une boîte. Nous ne l'avons pas fait. Nous étions dans le mauvais espace de tête et cela a contribué à ce qu'elle soit dans le mauvais espace de fesses.
Bien que nous soyons tombés au lit épuisés et légèrement inquiets samedi soir, nous étions toujours assez satisfaits de sa performance. En fait, dimanche après-midi, nous étions si confiants que nous lui avons mis un short pour essayer de la préparer pour la garderie le lendemain. C'était trop tôt. C'était trop tôt. Elle a pissé dans ces courts métrages en 10 minutes chrono sans prendre la peine de dire un mot.
L'optimisme que nous avions ressenti la veille s'est évanoui. C'était comme si nous étions de retour à la case départ. Seulement maintenant, il nous restait moins d'un quart dans le match. Mais dans mon zèle pour la voir terminer le processus, j'oublie que tout le week-end a été le début de quelque chose de plus grand; quelque chose que notre fournisseur de garderie nous aiderait heureusement dans les semaines à venir. Alors que l'horloge sonnait l'heure du coucher dimanche, elle avait enregistré quelques caca dans les toilettes et seulement quatre vrais accidents au cours des deux jours et demi. Pas mal tout bien considéré. Nous souhaitions toujours avoir un autre jour, mais la vie n'est pas toujours comme ça.
En fin de compte, la méthode sans pantalon de trois jours a été un excellent début pour l'apprentissage de la propreté. C'était aussi une façon épuisante de passer du temps de qualité avec mon enfant. Si j'ai appris une chose, c'est celle-ci: tout le monde veut prétendre que ces processus peuvent être ordonnés et ils ne le peuvent pas. Il n'y a pas de balle magique pour le caca. Cela ne se termine pas ce dimanche ou lundi soir. En fait, plus d'une semaine plus tard, je viens de nettoyer deux paires de sous-vêtements dans les toilettes. (La sienne, pas la mienne.) Le processus continue. Mais je sais que ma fille apprend une compétence difficile. Et maintenant que j'ai défini mes attentes en conséquence, je suis décidément moins Stressé. À propos de l'apprentissage de la propreté, au moins.
