Depuis qu'il y a eu des relations, il y a eu infidélité. Et depuis aussi longtemps qu'il y a eu infidélité, les partenaires amoureux se sont disputés sur ce qui, exactement, compte comme La triche. Regarder du porno, c'est de la triche ? Qu'en est-il de flirter avec un collègue même si tu savoir il n'en sortira rien? Quand est-ce qu'un amitié proche franchir la frontière pour être considéré infidélité émotionnelle ? Quelle est la part de tricherie dans l'œil du spectateur? Si vous êtes dans une relation ouverte, à quoi ressemble la tricherie ?
Il n'y a pas une seule bonne façon de répondre à la question de ce qui compte comme de la tricherie, car il n'y a pas une seule bonne façon de se comporter dans une relation saine et il n'y a pas de relation singulière. Mais pour chercher des réponses, nous avons parlé avec une gamme d'experts - y compris un psychologue, un conseiller en relations, un polyamoureux et un avocat spécialisé dans le divorce - pour mieux comprendre ce qui définit la fidélité, l'infidélité et la tricherie,
Ce qui compte comme de la triche, selon un psychologue
Généralement, l'infidélité est considérée comme un acte impliquant un tiers qui viole les normes ou les limites d'une relation entre partenaires amoureux. Plus précisément, je définirais l'infidélité comme une décision unilatérale d'un partenaire amoureux de devenir impliqué avec un tiers qui est motivé par une limitation perçue ou réelle dans le Partenariat.
Les accords sur les limites des relations peuvent être mieux abordés comme une opportunité d'apprendre ensemble; à savoir, pour explorer les désirs, les valeurs et les limites. Peut-être plus important que de discuter de ce qu'un partenaire peut ou ne peut pas faire est d'ouvrir un dialogue sur ce qu'un partenaire peut hésiter à exprimer. La honte et la peur de la honte empêchent les couples d'exprimer ce qu'ils veulent, ont besoin ou désirent d'un partenaire ou les empêchent de divulguer ce qu'ils ressentent manque dans leur relation.
Décision unilatérale d'un partenaire de satisfaire ses désirs en dehors d'une relation représente souvent un évitement de la honte en termes de communication au sein de la relation. La seule façon d'avancer est de comprendre ce qui inhibe la communication et trouver des moyens d'avoir un dialogue sain. Malheureusement, l'accent est souvent mis sur la honte ressentie par un partenaire en raison de l'intérêt de l'autre partenaire pour quelqu'un d'autre, qui est cette autre personne et ce qu'elle offre en comparaison; ou la honte du partenaire qui a été impliqué dans l'infidélité. Cela obscurcit la myriade de problèmes qui auraient dû être abordés en premier lieu et qui auraient pu être un moyen pour le couple d'apprendre davantage dans la relation. Il est trop tard lorsque les gens ne peuvent pas regarder la honte qu'ils ont ressentie dans leur relation avant et après la rupture de leur lien. — Marie C. Lamia, Ph. D., Psychologue
Ce qui compte comme de la triche, selon un conseiller en relations
Je pense que ce qui compte vraiment comme tricherie dans une relation dépend de ce que le couple décide pour leur relation. Ce qui peut être considéré comme de la triche pour une personne peut être un acte de trahison pour la suivante. Par exemple, certains partenaires peuvent considérer que regarder du porno n'est pas grave et peuvent même participer à le regarder ensemble. Cependant, pour d'autres, cela peut être une infraction majeure à la relation. D'autres peuvent considérer la tricherie comme purement physique, alors que certains peuvent se sentir encore plus trahis par la tricherie émotionnelle.
Je pense qu'une bonne règle empirique pour savoir si c'est de la triche, c'est si c'est un secret ou non. Partageriez-vous ce que vous faites avec votre partenaire, ou le leur cachez-vous? Si vous le leur cachez, il y a de fortes chances que vous sachiez qu'ils ne trouveraient pas ce que vous faites comme acceptable, et donc vous ne devriez pas le faire. — Jordan Madison, LGMFT
Ce qui compte comme de la triche, selon un coach de vie
Je suis un coach de vie certifié ICF spécialisé dans les transitions tardives avec les hommes. De la sortie du placard aux changements de carrière. Mes clients ont généralement plus de 40 ans et sont en train de sortir, divorcer, quitter une carrière, commencer une nouvelle carrière, etc. Mon rôle est de les aider à surmonter leurs peurs, à faire des gestes audacieux et à vivre leur vie sans excuses. Si vous me cherchez sur Google, vous découvrirez que je suis connu comme le coach du coming out.
Je les aide à définir l'infidélité pour eux-mêmes. C'est une arène délicate où la société a créé une définition de l'infidélité, pourtant, je crois que c'est une définition personnelle. Pour certains, l'infidélité pourrait consister à regarder du porno; pour d'autres, il peut s'agir d'avoir une relation émotionnelle intime avec quelqu'un en dehors des limites de leur conjoint ou de leur proche. Bien sûr alors pour d'autres c'est l'infidélité sexuelle. J'aide les clients à trouver leur vérité par eux-mêmes et à la définir, puis à déterminer comment ils veulent y être, la posséder et la réparer, pour eux-mêmes et leurs partenaires.
L'une des luttes les plus difficiles pour de nombreux clients est de se rendre compte que l'infidélité provenait d'un espace de désalignement de leurs propres valeurs. Quelque chose dans leur relation actuelle n'est pas conforme à leurs propres valeurs, alors ils vont le chercher ailleurs, puis se retrouvent pris dans une liaison. Si nous nous posions cette seule question: « Quelles valeurs ne sont pas alignées pour moi dans cette relation? » Je crois qu'un résultat beaucoup plus sain se produirait plutôt que l'infidélité. — Rick Clemons, coach de vie
Ce qui compte comme tricherie, selon un conseiller en relations
La plupart des gens supposent que l'infidélité est physique, mais la vérité est que tout l'infidélité commence par l'émotion. Si nous sommes malheureux dans notre relation, il est naturel d'être attiré par les autres qui nous font nous sentir bien. Par exemple, s'il y a un collègue qui nous traite bien, nous serons naturellement attirés par cette personne, non pas sur le plan romantique, mais sur le plan social. L'attirance n'est pas forcément physique non plus, mais si notre vie de famille est négative à cause de conflit conjugal, nous serons naturellement encore plus attirés par cette autre personne positive. Passer plus de temps avec la personne positive est un répit des émotions négatives que nous ressentons de notre partenaire.
Habituellement, l'infidélité émotionnelle commence par un béguin inoffensif. Mais une fois que nous commençons à flirter et à passer plus de temps avec quelqu'un que nous surveillons, une relation peut se développer avec un potentiel romantique. Finalement, cela ouvre la porte à l'infidélité physique. Qu'est-ce qui n'a pas fonctionné ici? Tout a commencé avec notre volonté de nous rapprocher de cette autre personne qui offre un répit par rapport aux sentiments indigènes que nous nourrissons pour notre partenaire actuel. Nous avons pris la décision de nous rapprocher de cette autre personne et de former un lien personnel et intime.
Une fois que cela se produit, il est difficile de revenir en arrière car maintenant vous êtes « all in ». Du point de vue de l'autre personne, vous la menez si vous commencez à vous éloigner. Alors vous devrez être honnête avec eux sur la raison pour laquelle vous vous êtes rapprochés en premier lieu, maintenant ils sont conscients de votre des difficultés conjugales à la maison et vous avez créé une situation de travail inconfortable parce que cette autre personne sait ce qui est réellement passe. Comment éviter totalement cette situation ?
La communication est la clé ici. Nous devons être ouverts et honnêtes avec notre partenaire et leur faire savoir de quoi nous ne sommes pas satisfaits. Il faut des compromis et des efforts pour faire fonctionner une relation et une bonne communication pour se faire savoir ce que nous ressentons. Il n'est jamais sain pour une relation de commencer à chercher ailleurs une approbation positive. — Mayla Green, co-fondatrice de TheAdultToyShop.com
Ce qui compte comme de la triche, selon un polyamoureux
Je définis la fidélité comme le fait de rester fidèle aux termes existants de la relation. Et une infidélité est un « péché cardinal » ou toute « violation » de la relation. Je pense que chaque relation a, ou devrait avoir, ses propres « termes ». Par exemple, je ne dépends financièrement d'aucun de mes partenaires. Je n'ai donc pas de « conditions » qui s'attendent à ce qu'ils fassent des choix de carrière ou financiers avec ma contribution. Si mon partenaire quittait son emploi ou achetait une voiture chère, je ne verrais pas cela comme ayant un impact sur notre relation. Mais si nous avions des finances communes, élevions des enfants ensemble ou avions des termes différents de la relation, je considérerais cela comme un infidélité si mon partenaire s'endette, a fait un gros achat ou a changé sa situation financière sans me consulter.
Dans relations monogames, souvent « l'infidélité ultime » consiste à avoir une expérience sexuelle ou romantique avec une autre personne. (Il y a aussi le concept d'une « affaire émotionnelle » ou « micro-triche » qui implique que l'expérience n'a même pas besoin d'être sexuelle ou romantique; il doit juste être intime de quelque manière que ce soit pour être une infidélité). Cela signifie parfois - mais pas toujours - que la "tricherie" de ce type est la pire chose que quelqu'un puisse faire, et donc que d'autres choses ne sont pas aussi mauvaises. L'hypothèse est que la tricherie est un coup dur pour la relation qui a besoin de beaucoup de travail pour guérir, ou ne peut pas être pardonnée et mettra fin à la relation. Mais d'autres choses, comme la manipulation, le langage cruel, le simple malheur, l'incompatibilité sexuelle, etc. n'ont pas le même sentiment de « c'est une énorme trahison de la relation ».
Il est très important pour moi de souligner que ce n'est pas ainsi que les choses fonctionnent dans toutes les relations monogames. Il est tout à fait possible pour les personnes monogames d'élaborer leurs termes de la relation et de ne pas se fier à des hypothèses sur la fidélité. Cependant, la monogamie permet de ne pas examiner ces hypothèses. Vous pouvez être dans une relation monogame basée sur des termes sociétaux existants. Avec la non-monogamie, il n'y a pas de « hiérarchie des péchés relationnels » prédéterminée sur laquelle se rabattre, vous devez donc établir ce qui, pour vous, serait impardonnable par rapport à la non-monogamie. besoins d'adressage vs. bizarrerie ennuyeuse.
Dans relations non monogames, les notions de « fidélité » sont très spécifiques à la relation et aux personnes en relation. Comme je l'ai discuté ci-dessus, cela a à voir avec ce que les personnes impliquées ont décidé qu'elles considéreraient comme une trahison ou simplement un comportement qu'elles ne peuvent pas tolérer dans une relation. Pour certaines personnes, c'est vraiment spécifique; pour d'autres, c'est juste "si vous arrêtez de me rendre heureux, si vous me manquez de respect, si vous négligez notre relation" - il n'y aura peut-être pas de besoin d'identifier des actions spécifiques qui seraient "l'infidélité". Pour certaines relations non monogames, ce n'est tout simplement pas utile concept. - Zinnia, Conseils polyamoureux
Ce qui compte comme de la triche, selon un coach relationnel
Dans notre culture moderne, nous avons tendance à supposer que la fidélité est tout: la fidélité sexuelle, émotionnelle, relationnelle, la planification de l'avenir ensemble. Mais ce n'est pas si coupé et sec.
Cela varie d'une personne à l'autre, car nous avons tous une idée différente de ce qui est bien et de ce qui ne l'est pas dans une relation. Nous obtenons ces histoires de la façon dont nous avons été élevés - certaines peuvent avoir été explicites, comme des conseils d'aînés ou de pairs, ou il se peut que nous ayons retenu des éléments impliqués par les médias que nous consommons. Ou cela pourrait être dicté par la culture. Et le défi est que nous avons rarement des conversations explicites à ce sujet, beaucoup de choses sont supposées - et généralement nous faisons un fausse hypothèse que ce que *nous* considérons comme une infidélité sera le même que ce que notre partenaire considère comme de l'infidélité. Vous pourriez être tout à fait d'accord avec le fait que votre partenaire ait des relations émotionnelles avec d'autres femmes, car vous supposez que ce n'est pas sexuel. Mais peut-être que votre partenaire est également attiré par les femmes, et le fait de savoir que cela pourrait changer ce que vous pensez de ses amitiés émotionnellement investies. Ou peut-être que vous êtes d'accord pour qu'elle ait des relations platoniques avec d'autres hommes, mais elle se sent offensée si vous parlez à d'autres femmes en ligne. Il y a un décalage là-bas sur ce à quoi ressemble la fidélité.
En fin de compte, les paramètres de fidélité doivent être définis par les personnes dans la relation. Je pense que la façon la plus saine de voir les choses est: être en intégrité avec les accords explicites que vous concluez ensemble.
Je pense qu'il y a cette fausse idée qu'être dans une relation ouverte est un «remède» contre la tricherie. Malheureusement, ce n'est pas le cas. Les personnes en polyamour et d'autres types de relations honnêtes non monogames sont toujours capables de rompre leurs promesses, de contourner leurs accords et de tricher.
L'une des définitions du polyamour est qu'il s'agit d'une non-monogamie pratiquée "avec la pleine connaissance et le consentement de toutes les personnes impliquées". Donc, si vous êtes dans une relation polyamoureuse et que vous couchez avec quelqu'un que vous avez rencontré plus tôt dans la nuit lors d'une fête, et ne informez-en votre autre partenaire en temps opportun, selon la façon dont ce partenaire le voit, ce qui pourrait être un acte de infidélité. - Mel Cassidy, Coach relationnelle, créateur de la Détox Monogamie
Ce qui compte comme de la tricherie, selon un avocat spécialisé en divorce
Deux choses comptent: toute aliénation d'affection sans le consentement du partenaire et dépenser de l'argent sans le consentement du partenaire. Donc, si vous passez du temps émotionnel avec quelqu'un, en particulier au détriment du temps de qualité avec votre partenaire et que votre partenaire est contrarié à ce sujet, alors vous trichez probablement. La bonne nouvelle pour les tricheurs est que le divorce « sans faute » a largement éliminé la discussion sur qui porte la responsabilité d'une relation ratée. Mais, en tant que personne qui a vu beaucoup de relations s'effondrer, tout commence lorsqu'un partenaire commence à donner à quelqu'un ou à quelque chose d'autre plus de temps que l'autre partenaire ne peut en supporter.
D'un autre côté, la loi a encore des opinions bien arrêtées en matière d'argent. C'est parce que l'argent est facile à quantifier, contrairement à la quantité précise d'énervement que pourrait être votre ex-ami. C'est aussi parce que lorsque les partenaires se fâchent l'un contre l'autre, ils se disputent inévitablement l'argent (et les enfants aussi, parfois). Une fois que vous dépensez de l'argent communautaire sans l'approbation de votre partenaire, vous avez triché. Vous avez pris quelque chose qui vous appartient à tous les deux et l'avez utilisé à vos propres fins. Si vous l'avez dépensé pour quelqu'un d'autre que vous, c'est encore pire, car ce n'est pas seulement égoïste, il semble que vous valorisez cette personne plus que votre partenaire.
Ce que ces deux choses ont en commun, c'est la trahison. Quelqu'un se sent trahi, que sa confiance a été brisée. Les femmes savent ce que je veux dire. Parfois, je dois expliquer aux gars. Votre femme a-t-elle déjà pris de la nourriture ou de la bière que vous gardiez et l'a donnée à son amie que vous n'aimez pas vraiment? A-t-elle déjà jeté votre vieille veste à lettres? Jusqu'où vous pouvez aller varie avec chaque relation, mais une fois qu'elle est portée devant les tribunaux, seuls les avocats gagnent vraiment. — Joseph Hoelscher, Avocat-Gérant, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
