Il peut être difficile de savoir quoi faire lorsqu'il s'agit d'être un bon papa avant l'arrivée du bébé. Pendant ces neuf mois — et l'expérience en salle d'accouchement - la meilleure chose que vous puissiez faire est d'être un bon mari. Nous avons fait appel à Stefanie C. Barthmare, conseiller de couple depuis 18 ans, pour vous donner les conseils dont vous avez besoin pour être juste en attendant de devenir papa.
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Tout d'abord, il est crucial de ne pas prendre de l'avance dans le jeu parental - vous ne pouvez pas planifier la vie de votre nouvelle famille ensemble avant même d'avoir la chance d'être ensemble. Concentrez-vous donc sur l'ici et maintenant. "Pendant la grossesse, j'aurai un couple qui essaie de se préparer à la naissance - et surtout à la naissance d'un premier enfant - et il y a un romantisme et un sens accru de "l'idéal", et que tout ira d'une certaine manière », Barthmare dit. « Les pré-scènes sont teintées d'une certaine douceur, mais c'est de très courte durée car tôt ou plus tard, vous réalisez que vous ne pouvez pas simplement accepter les idéaux de ce que vous prévoyez parce qu'ils ne le feront pas. se dérouler."
C'est pourquoi les nouveaux parents et futurs parents doivent être capables de faire des changements et de s'adapter. "Soyez ouvert au fait que nous ne savons pas ce qui va se passer", dit Barthmare. « Votre seuil d'épuisement va être très différent, alors même si vous pouvez choisir des couleurs pour la pépinière et parler sur les futurs meilleurs amis de votre bébé, réalisez que c'est très loin de ce que sera la réalité quand votre bébé viendra domicile."
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Et la seule façon de lutter contre la chute potentielle des attentes déçues est d'être toujours présent et réaliste avec les circonstances bonnes, mauvaises, déroutantes et excitantes de la grossesse. "En fin de compte, le travail du père sera de poser des questions et de rester avec son partenaire lorsque la réalité s'installera", explique Barthmare. Pour vous assurer d'être là pour votre partenaire quand cela compte le plus, utilisez ces trois pratiques.
- Reste curieux. « Renseignez-vous sur son bien-être et ses besoins généraux », dit Barthmare. Continuez à vous renseigner, car c'est la seule façon de savoir ce que vous pouvez faire pour être le meilleur partenaire pour votre partenaire au cours de ces nouvelles expériences.
- Faites votre propre travail. "Prenez soin de vous", conseille Barthmare. « Promenez-vous, faites une pause déjeuner et maintenez des pratiques d'autosoins en place. Il est facile de se laisser entraîner à essayer de tout faire pour elle, mais réalisez que faire quelque chose pour vous-même profite à tout le monde. Si vous venez à table épuisé à la recherche d'une nouvelle maman pour vous nourrir, vous tirerez sur son énergie et tout le monde finira appauvri.
- Gardez la ligne de communication ouverte."Ne faites pas de suppositions", dit Barthmare. Les hypothèses conduisent souvent les maris à se retirer. "Vous pensez:" Je ne sais pas quoi faire, elle a besoin d'espace. " Mais se retirer lorsque les choses se passent de manière inattendue ne fait que mettre de la distance entre vous et votre partenaire. " Essayez donc de rester sur place et de rester dans le processus. Demandez: « Où allons-nous à partir d'ici? Comment pouvons-nous rendre cela réalisable? Comment intégrer cette nouvelle variable dans notre programme? »
Surtout, Bathmare encourage les maris à se rappeler que vous et la mère de votre enfant êtes des partenaires et une équipe. Même si vous ne savez jamais ce qui pourrait arriver pendant le jeu, vous devez respecter les règles pour réussir. « Autant de patients que j'ai vus en 18 ans, c'est le nombre d'histoires de naissance différentes que j'ai entendues », dit Barthmare. « Cela conduit à une incapacité à planifier – et en tant que parents, nous sommes des planificateurs. Alors commencez à planifier pour vous renseigner sur tout. Ne devinez pas. Demandez: « Qu'est-ce qui se passe? Comment prendre soin de moi? Comment puis-je prendre soin d'elle ?’ »
Et surtout, restez ouvert aux réponses. "Vous pensez que vous connaissez votre femme - mais vous ne connaissez personne en train d'accoucher", dit Barthmare. « Soyez vraiment ouvert au fait que ce que vous pensez savoir peut ne pas être applicable ou utile pour le moment. Nous devons faire de la place pour les moments où le plan va de côté. »
