Selon le Coalition nationale contre la violence domestique, 1 femme sur 4 et 1 homme sur 9 subissent de graves violences physiques entre partenaires intimes. Mais d'autres types de abuser de sont également courantes, notamment financières, émotionnelles et verbales. Les personnes maltraitées dans les relations peuvent souffrir d'isolement par rapport à leurs amis et à leur famille, des menaces de préjudice ou, dans certains cas, cas, la déportation, l'abus spirituel, ou l'utilisation de la doctrine religieuse pour tolérer ou justifier l'agresseur comportement. En d'autres termes, l'abus peut prendre plusieurs formes et il peut être difficile pour les victimes de savoir ce qui constitue un abus et si ce qu'elles subissent s'applique ou non.
Si quelqu'un soupçonne une relation abusive, la roue du pouvoir et du contrôle peut l'aider. Créé au début des années 80 par un groupe de femmes battues à Duluth, Minnesota, avec l'aide du programme Domestic Abuse Intervention, le Roue de puissance et de contrôle
« La roue du pouvoir et du contrôle peut être un outil efficace pour les personnes qui vivent des relations abusives », déclare Juriana Hernandez, une thérapeute conjugale et familiale basée à Los Angeles. « Les agresseurs sont astucieux et simulent la gentillesse, l'amour et l'adoration perçus pour les personnes qu'ils abusent. Ce qui amène la cible à se remettre en question, au lieu de remettre en question les véritables intentions de l'agresseur.
Dans la roue de puissance et de contrôle classique du modèle Duluth, l'anneau extérieur comporte le mot « violence », encadré par les deux formes qu'il prend principalement dans un relation, « physique » et « sexuelle ». La violence sous l'une ou l'autre de ces formes, ou les deux, représente la principale tactique que les agresseurs domestiques utiliseront pour contrôler. La violence et la menace de celle-ci instillent la peur chez un partenaire et le font remettre en question ses propres actions, craignant qu'un faux pas ne conduise à une autre agression. En tant que tels, ils sont plus susceptibles de céder aux demandes de l'agresseur, plutôt que de faire face à leur colère.
Cet état de constance, vivant toujours dans la peur des représailles, est l'un des principaux signes d'être dans une relation qui peut être considérée comme abusive. « Si cette personne continue à adopter un comportement concernant même après avoir été confrontée à un autre perspective et minimise la douleur des autres », déclare Jor-El Caraballo, thérapeute agréé et co-fondateur de Vive le bien-être. « Il est plus que probable que la relation existe dans une dynamique de pouvoir, comme le démontre la roue de puissance et de contrôle. »
À l'intérieur de la roue du pouvoir et du contrôle se trouvent huit tactiques que les agresseurs associent souvent à la violence physique ou sexuelle (ou à la menace de violence) afin de maintenir leur domination. Ceux-ci sont les suivants :
- Utiliser l'intimidation
- Utiliser la violence psychologique
- Utiliser l'isolement
- Minimiser, nier et blâmer
- Utiliser des enfants
- Utiliser le privilège masculin
- Utilisation de l'abus économique
- Utiliser la coercition et les menaces
Cet anneau intérieur est important, car il touche aux éléments d'abus qui pourraient ne pas être aussi évidents dans une relation. Selon Hernandez, « la personne maltraitée peut ne pas savoir qu'elle est maltraitée si elle souffre de troubles psychologiques et abus émotionnel, que la roue du pouvoir et du contrôle aborde dans la section Abus émotionnel et minimisation, déni et blâme.
Hernandez dit qu'il est important d'être conscient des huit stratégies de l'anneau intérieur, car elles peuvent être plus difficiles à repérer à la surface. Ils ne sont pas aussi flagrants que la violence physique ou les agressions sexuelles et une personne qui s'est habituée aux abus pourrait même ne pas être en mesure de se rendre compte que cela lui arrive.
«Ces tactiques sont très subtiles et la cible peut se sentir confuse que la même personne qui lui montre de l'amour, de l'attention et des soins est aussi la personne qui cause beaucoup de douleur émotionnelle», dit-elle. "Les personnes les plus proches de la cible ne pourront pas le voir car l'agresseur cache l'abus lorsqu'il est entouré d'autres personnes et se présente très différemment."
Parce que l'abus émotionnel, l'éclairage au gaz et l'isolement sont des composants si répandus à l'intérieur de la roue, il peut devenir très difficile pour une victime d'abus de discerner ce qui est juste ou même ce qui est réel dans son relation amoureuse. Ils ne peuvent pas faire confiance à leurs propres sentiments et n'ont souvent personne en qui ils peuvent avoir confiance pour les rebondir. Gwendolen Wilder, auteur de C'est bien de raconter mon histoire! : Survivre à la violence conjugale de droit commun, suggère d'enregistrer chaque incident d'abus dans un journal, même s'il ne couvre que les dates, les heures et les descriptions de ce qui s'est passé au début. Écrire chaque incident aide la victime à prendre une mesure de contrôle et à prendre la distance nécessaire pour identifier le comportement comme abusif. « Stockez-le dans un endroit sûr où votre agresseur ne le trouvera pas », dit-elle. « Si vous ne vous sentez pas en sécurité en le gardant à la maison, essayez de le stocker dans le Cloud, au travail, dans un coffre-fort ou chez un ami. »
Une fois que les incidents ont été enregistrés dans un journal, Wilder dit de les comparer à ceux décrits sur la roue. « Posez-vous ces trois questions », dit Wilder, « Qu'est-ce que l'incident vous a fait ressentir? Quelles étaient vos pensées et vos sentiments lorsque l'incident s'est produit? Et que pourrait-il se passer si vous décidiez de vous séparer de l'incident? Faire cette comparaison et se poser ces questions aident les victimes à réaliser sans rationalisation comment les comportements énumérés sont différentes manières dont un partenaire abusif utilise son pouvoir et son contrôle pour manipuler la relation.
Plus important encore, dit Wilder, les victimes d'abus dans une relation ne doivent jamais assumer ce qui leur arrive ou croire que c'est en quelque sorte leur faute. Cela aussi est un sous-produit du contrôle que les agresseurs cherchent à revendiquer, comme indiqué sur la roue.
"Dans la plupart des cas, les agresseurs font preuve de pouvoir et de contrôle en reflétant leurs insécurités sur les victimes pour les faire se sentir mal", explique Wilder. « Cela pourrait être dû à un certain nombre de raisons allant des expériences de l'enfance, des abus ou de la socialisation. J'encourage les victimes à se rappeler qu'aucun des comportements vécus n'est justifié, ce n'est pas de votre faute, vous êtes aimé et digne d'une vie bénie, paisible et joyeuse.
