Le jeune assistant nerveux, le même qui, il y a deux mois, m'avait préparé pour l'opération pour vaincre mes capacités de reproduction, me dit de m'asseoir. Dans un anglais pratiqué et approximatif, accompagné de mouvements de main démonstratifs, il me dit de verrouiller la porte; masturber; recueillir le sperme dans une tasse. Il réitère la partie « verrouiller la porte » et appuie sur un bouton de la télécommande du DVD. Il a disparu dans le couloir et a fermé la porte coulissante derrière lui avant que l'écran ne s'allume, affichant un japonais porno in media res: un médecin asiatique en blouse blanche et une patiente nue sont dans une salle d'examen. Le cadre frappe un peu près de chez nous.
Le cabinet de ce médecin de la vie réelle est à Séoul. Je suis originaire du Kentucky, mais juste après l'université, j'ai décidé de gagner de l'argent et de voir le monde enseigner l'anglais en Corée du Sud. J'ai rencontré ma femme peu de temps après mon arrivée. Nous avons vécu aux États-Unis pendant quelques années, où nous avons eu une petite fille, mais lorsque j'ai perdu mon emploi dans l'entreprise là-bas, nous avons décidé de
Lorsque nous sommes de nouveau tombées enceintes quelques mois plus tard, j'ai décidé qu'une vasectomie était une nécessité économique.
Cette histoire a été soumise par un Paternel lecteur. Les opinions exprimées dans l'histoire ne reflètent pas les opinions de Paternel comme une publication. Le fait que nous imprimions l'histoire reflète cependant la conviction qu'il s'agit d'une lecture intéressante et utile.
De retour dans la salle de masturbation chez le médecin, le filigrane sur l'écran dit "Tokyo Hot", mais ce n'est pas du tout Tokyo. Le comédien dans le rôle du médecin copule maladroitement avec une femme qui est participative sans en avoir l'air du tout. Je trouve que l'accent mis par le réalisateur sur les gros plans anatomiquement informatifs n'est pas inspiré. En fait, sa vision artistique globale est tout à fait peu attrayante à mes goûts. J'attrape la télécommande.
Quelques sauts en avant et soudain, quatre protagonistes inédits apparaissent, chacun brandissant un outil métallique comme un un grand explorateur de dentiste ou un petit crochet à viande, attaquant le corps d'une femme avec un curiosité. Appelez-moi un romantique désespéré, mais je dois être capable de me convaincre que le la femme s'amuse pour que ce type de matériau ait l'effet escompté.
Je saute à nouveau jusqu'à ce qu'une nouvelle grande dame apparaisse, celle-ci entièrement vêtue, occupée à remplir de la paperasse à son bureau. Cela fournit une scène d'arrière-plan moins rebutante lorsque j'allume mon téléphone pour trouver du matériel plus à mon goût. Soudain, cependant, je remarque quelque chose dans ma vision périphérique et je lève les yeux pour voir un vieil homme effrayant me regarder à travers une porte légèrement ouverte sur l'écran. Il lorgne l'actrice, qui agrafe et arrange des papiers, inconscient de ses yeux enfoncés et injectés de sang derrière elle. J'essaie de ne pas penser à qui trouverait cela excitant, puis je me rends compte que je me dissocie pour faire face, et cela n'aide pas. Niveau d'excitation encore insuffisant pour la production de fluides corporels précieux.
Ma chaise est une sorte de dispositif vibrant en plastique, mais bien que le voyant d'alimentation soit vert, il ne fonctionne pas, quel que soit le nombre de boutons sur lesquels j'appuie. Tout ce qu'il parvient à faire, c'est grincer de façon révélatrice sous mes efforts, et la mince porte coulissante en contreplaqué de ma cabine semble un tampon sonore inadéquat compte tenu de la douzaine de personnes dans la salle d'attente à quelques mètres de là dans le silence couloir. Pourtant, dans l'esprit d'Edward R. L'exhortation de Murrow à se rappeler que nous ne descendons pas d'hommes craintifs, je continue héroïquement.
Plusieurs minutes et un profond sentiment de honte gênante plus tard, je marche, hébété, jusqu'à la réception. L'assistant masculin est maintenant assis entre deux commis féminins. Toute la question de la confidentialité des patients n'est pas importante ici, donc les greffiers sont parfaitement au courant de ce qui se passe - et maintenant c'est aussi le cas. tout le monde dans la salle d'attente, car l'assistant déclare d'une voix normale que je dois « mettre l'échantillon de sperme dans la boîte et va me laver les mains. En me dirigeant vers la salle de bain, j'évite tout contact visuel et essaie de me convaincre que tout le monde est plus mal à l'aise que je ne suis.
Quelques minutes plus tard, je suis dans la salle de consultation du médecin. Son microscope est relié à un grand écran. je n'ai jamais vu mon sperme vivre et de près comme ça (ou en fait pas du tout), et d'une manière ou d'une autre, voir une maigre poignée de spermatozoïdes se tortiller et tourner dans une zone qui, selon mon urologue, devrait en contenir des milliers, je commence à ressentir de manière très viscérale les répercussions de la vasectomie. Ces traînards condamnés, le reste de ceux qui avaient déjà été emballés dans les tubes avant l'opération, sont le dernier de ma dotation génétique transférable. À moins de progéniture inconnue d'enchevêtrements romantiques antérieurs, mes deux enfants à la maison sont probablement ma dernière chance de laisser un héritage biologique.
Mauvaise nouvelle: il me dit que je devrai revenir dans un mois et tout refaire pour m'assurer que les tuyaux sont parfaitement dégagés. D'une certaine manière, je doute que ce soit plus facile la prochaine fois.
Christopher Embry est un rédacteur technique du Kentucky qui écriture créative sur le côté. Il vit à Séoul avec sa femme et leurs deux enfants.
