हो सकता है कि यह एक भद्दी टिप्पणी के साथ शुरू हुआ हो या आक्रामक निष्क्रिय आह या हो सकता है कि क्यों-आप-हमेशा-ले-द-किड्स-साइड तर्क एक घंटे की लंबी लड़ाई में बदल गया जिसने हर चीज को छुआ। कुछ भी हुआ, बात बढ़ गई। तड़के भड़क गए, कुंठाओं को हवा दी गई, आंखें मूंद ली गईं, भावनाएं आहत हुईं। आखिरकार, आपने अपना आपा खो दिया और अपनी पत्नी को कुतिया कहा।
यह, ज़ाहिर है, बहुत अच्छा नहीं है। लेकिन हुआ। अब क्या?
झगड़े होते हैं. वे आवश्यक हैं। लेकिन ये छोटे-छोटे झगड़े और झगड़े कभी-कभी इकट्ठा हो जाते हैं और तर्कों के बम चक्रवात में बदल जाते हैं जहां शाप उड़ जाते हैं। यह मानते हुए कि एक पति उस रेखा को समझता है जिसे उसने पार किया था जब वह ऐसी भाषा का इस्तेमाल करता था और अपने और अपने बीच की खाई को पाटना चाहता था साथी, टेक्सास के डलास में एक विवाह परामर्शदाता डॉ जॉर्ज बॉल के अनुसार, पहली चीज जो होनी चाहिए, वह है ब्रेक लेना।
"याद रखने वाली महत्वपूर्ण बात, एक तर्क के बाद उस स्तर तक गर्म होने के बाद, मरम्मत की अवधारणा है," बॉल कहते हैं। "आपको जितनी जल्दी हो सके रिश्ते को वापस तटस्थ करना होगा।"
कई जोड़ों के लिए, इसका मतलब घर बसाने के लिए समय निकालना है। बॉल इसे 'शारीरिक आत्म-सुखदायक' के रूप में संदर्भित करता है। इसका वास्तव में मतलब है दूर चलना, गहरी साँस लेना, और तब तक प्रतीक्षा करना जब तक कि आपकी हृदय गति सामान्य धड़कन पर वापस न आ जाए। इस तरह के ब्रेक में पांच मिनट लग सकते हैं। पूरी रात लग सकती है। इसमें एक-दो दिन भी लग सकते हैं। लेकिन इस अभ्यास का सबसे महत्वपूर्ण हिस्सा यह है कि दोनों साथी बातचीत में वापस आ जाते हैं।
अब, जब बातचीत होती है, तो सीमा पार करने वाले व्यक्ति को सफाई देनी चाहिए। लेकिन वे यह नहीं बताना चाहते कि उन्होंने ऐसा क्यों कहा। "अक्सर यह कहना आसान होता है कि 'मुझे खेद है कि मैंने ऐसा किया। यही कारण है कि मैंने ऐसा किया, '' बॉल कहते हैं। "जब आप पुन: कनेक्ट करने और मरम्मत करने का प्रयास कर रहे हैं, तो अपने व्यवहार को उचित न ठहराएं। क्षमा मांगना और उसे बैठने दो।"
यह कठिन है। यहां तक कि अगर उन्हें लगता है कि वे जो कहते हैं उसे कहने का उनका अधिकार है, तो नहीं होना चाहिए औचित्य का प्रयास - रक्षात्मकता का संकेत, जो संबंध गुरु डॉ जॉन में से एक है गॉटमैन का "चार घुड़सवार,”- संचार शैलियों की चौकड़ी जो एक रिश्ते के लिए हानिकारक हैं।
सच तो यह है: हर कोई तर्क-वितर्क में ऐसी बातें कह देता है जिसका उन्हें बाद में पछतावा होता है। यह कहना कि उनका मतलब यह नहीं है कि शब्द उनके प्रभाव को कम नहीं करते हैं।
कैलिफ़ोर्निया में एक पारिवारिक चिकित्सक, अन्ना ओसबोर्न, "आपके द्वारा क्रोध से कही गई बातों के लिए स्वामित्व लेना महत्वपूर्ण है," पहले हमें बताया. "आपके साथी ने जो कहा उस पर ध्यान केंद्रित न करें, क्योंकि यह आपके अपने कार्यों के लिए जिम्मेदारी से विचलित हो जाएगा। आम तौर पर जब एक साथी ऐसा करने में सक्षम होता है, तो दूसरा तर्क के अपने हिस्से का मालिक बनकर सूट का पालन करने के लिए तैयार होता है।
अपने आप को परिचित करना भी स्मार्ट है - और बचने के लिए अपना सर्वश्रेष्ठ प्रयास करें - गॉटमैन के अन्य घुड़सवार: आलोचना, अवमानना और पत्थरबाजी। उदाहरण के लिए, "लेकिन जब आप इस तरह से काम करते हैं तो मुझे नफरत है" या "आप हर समय ऐसा करते हैं" कहते हैं। एक गलत कदम के लिए माफी मांगना माफी के रूप में की जाने वाली आलोचना है और स्थिति को ठीक करने के लिए कुछ नहीं करता है हाथ। वही किसी भी तरह के आंख-मिचौली या खारिज करने वाले व्यवहार के लिए जाता है, जो इस तरह सामने आता है अवमानना. अगर वे माफी मांगने के बाद पार्टनर की भावनाओं को सुनना बंद कर देते हैं, तो यह पत्थरबाजी का एक बड़ा संकेत है। ये सभी व्यवहार बढ़ावा दे सकते हैं नाराज़गी, जो किसी भी सुधार को रोक सकता है और उन्हें वहीं वापस रख सकता है जहां उन्होंने शुरू किया था।
बेशक, इस तरह के Defcon 1 मामलों का एकमात्र तरीका जो पटक दिए गए दरवाजों और बकवास-बात में समाप्त होता है, उन्हें पहले स्थान पर आने से बचाना है। ऐसा करने के लिए, बॉल का कहना है कि जोड़ों को एक समाधान-आधारित दृष्टिकोण खोजने की जरूरत है जो उनके गतिशील के लिए सबसे अच्छा काम करता है।
उदाहरण के लिए, वह कहता है कि कठिन बातचीत के दौरान 30 मिनट का टाइमर सेट करना और एक-दूसरे को बिल्ट-इन ब्रेक देने से गुस्सा कम और बातचीत को उत्पादक बनाए रखने में मदद मिलती है। "I" कथनों का उपयोग करना भी उपयोगी है, क्योंकि यह सरल सर्वनाम फ्लिप इरादों को स्पष्ट करने में मदद करता है और यह कि बोलने वाला केवल अपनी भावनाओं को समझा रहा है, हमले पर नहीं।
उनका कहना है कि कुछ जोड़ों को जरूरत पड़ने पर कुछ दिनों में चर्चा को समाप्त करने की आवश्यकता हो सकती है। इसका मतलब यह नहीं है कि एक गर्म चर्चा (नमस्ते, पत्थरबाजी) के बीच में चढ़ना और दूर चलना। इसका मतलब यह है कि जब कोई बातचीत अंत की ओर बढ़ रही हो तो उसे पहचानना और इसे किसी अन्य समय पर लेने के लिए सहमत होना।
हम सभी के पास यह अंतर्निहित विचार है कि तर्कों को तुरंत हल करने की आवश्यकता है। लेकिन जटिल मुद्दों के लिए जटिल समाधान की आवश्यकता होती है। और जटिल समाधान के लिए समय चाहिए। बॉल का कहना है कि उसने एक बार काम किया था एक जोड़े के साथ जिन्हें एक संकल्प तक पहुँचने में सक्षम होने से पहले 19 ब्रेक (19!) लेने पड़े। जबकि उनका कहना है कि वे जितने समय के लिए बाहर गए थे, उससे वे परेशान थे, वे बिना चिल्लाए और अपमान किए बिना समाधान पर पहुंच गए।
"मुझे परवाह नहीं है अगर आपको 100 ब्रेक लेने हैं," बॉल कहते हैं। "शारीरिक रूप से एक समान-कील बनाए रखने के लिए आवश्यक समय निकालें। जब आपका दिल धड़क रहा होता है, तो यह आपके द्वारा कही गई बातों को प्रभावित करने वाला होता है, और यह आपके अशाब्दिक शब्दों को प्रभावित करने वाला होता है। आपको शांत रहना होगा।"
और एक बार जब लड़ाई हो जाती है, तो दोनों भागीदारों को यह देखना अच्छा होगा कि यह क्या है: एक शिक्षा। "एक बड़ी लड़ाई एक दूसरे को बेहतर तरीके से जानने, और करीब महसूस करने का अवसर है," जैस्मीन टेरानी, एलएमएचसी, एक जीवन चिकित्सक और के लेखक असाधारण माँ सुझाव दिया. "लड़ाई जितना दर्दनाक हो सकता है, आपकी भावनाओं को बाहर निकालने की इच्छा के बारे में कुछ खुला और सुंदर है।"
