वृद्ध माता-पिता से कोरोनावायरस के बारे में कैसे बात करें ताकि वे वास्तव में सुन सकें

कुछ हफ़्ते पहले, मैंने my. को कॉल किया था माता - पिता यह देखने के लिए कि वे इस अजीब समय के दौरान कैसे पकड़े हुए थे कोरोनावाइरस, संगरोध, तथा सोशल डिस्टन्सिंग. वे न्यूयॉर्क के बाहर, COVID-19 उपरिकेंद्र से कुछ मील उत्तर में रहते हैं। मेरी माँ और पिताजी दोनों ने समझाया कि वे किराने की दुकान से वापस आए हैं क्योंकि वे कुछ चीजें भूल गए हैं।

"नमस्कार," उन्होंने स्पीकरफ़ोन पर सामंजस्य बिठाते हुए कहा। "तुम हो?" मैं वहाँ था। मैं बस कुछ पल खुद को कंपोज करने में लगा रहा था और इतनी जोर से नहीं चिल्ला रहा था कि रिसीवर उड़ गया। ए तेज़ी बिजली के तूफान की तरह मेरी नसों में बह गया; मुझे लगा जैसे, किसी भी क्षण, यह मेरे हाथ में डिवाइस के माध्यम से स्थानांतरित हो जाएगा और उन्हें हल्का झटका देगा।

यह सबसे बुरा नहीं होता। मैं उन्हें झटका देना चाहता था। मैं न केवल खुद को बल्कि अपने आसपास के सभी लोगों को भी खतरे में डालने के लिए उन पर चिल्लाना चाहता था। मेरे पिताजी 70 के दशक के मध्य में हैं, न केवल निमोनिया का इतिहास है, बल्कि कुछ साल पहले आक्रामक हृदय शल्य चिकित्सा हुई थी। मेरी माँ, जबकि अन्यथा स्वस्थ है, वह भी 70 के दशक में है। इन दोनों का गठन होता है कि COVID-19 डेंजर जोन में क्या होगा।

वे इतने लापरवाह कैसे हो सकते हैं? मैंने सोचा।

जैसे-जैसे समाचार रिपोर्ट अधिक से अधिक भयावह होती गई, मेरे माता-पिता, जो दोनों तार्किक, विचारशील लोग हैं, समझदार हो गए और अधिक सावधानी बरती। और, मुझे स्वीकार करना होगा, मैं थोड़ा अधिक प्रतिक्रिया कर रहा था। अगर वे एहतियात के साथ ऐसा करते हैं तो वे किराना स्टोर जा सकते हैं। जिस आकस्मिक तरीके से उन्होंने इसका उल्लेख किया वह मुझे आंतरिक रूप से अलग करता था। मैंने इसे एक साथ रखा, लेकिन यह निश्चित रूप से कठिन था। मैं चाहता था कि वे इस सब को गंभीरता से लें और ऐसा कार्य करें जैसे कि वे यही कर रहे हैं। मुझे आश्वस्त होने और आश्वस्त होने की आवश्यकता थी कि वे थे। मैं एक चिंतित माता-पिता था।

मैं निश्चित रूप से इस तरह की भावना में अकेला नहीं हूँ। के एक सर्वेक्षण में पितासदृश पाठकों, एक बड़े प्रतिशत ने कहा कि अपने माता-पिता को सोशल डिस्टेंसिंग का पालन करने के लिए समझाना, हाथ धोना, फेस मास्क पहनना, और खुद को सुरक्षित रखने के अन्य सभी उपाय और #flattenthecurve ने या तो कुछ परेशान किया या इसे हल्के में करना मुश्किल था। मेरे कुछ दोस्तों ने सहमति में सिर हिलाया; दूसरों ने कहा कि उन्हें कोई समस्या नहीं है। हालाँकि, हम सभी ने मरने के विभिन्न पक्षों के बारे में चिंता व्यक्त की जो डाली जा सकती है।

हमारे वर्तमान मामलों की मांगों के साथ कदम से कदम मिलाने के लिए हमारे माता-पिता की इच्छा के बावजूद, कोरोनावायरस महामारी ने हममें से कई लोगों को अपने तीसवें और चालीसवें दशक में मजबूर कर दिया है एक साथ कुछ का सामना करें जो हम अन्यथा एक बहुत अलग समयरेखा पर करते: हमारी उम्र बढ़ने वाली माताओं और पिता की देखभाल करना और इस प्रकार स्वयं उनके माता-पिता बनना। यह भूमिकाओं में बदलाव है, जिसका एक दिन हम सभी को सामना करना होगा। लेकिन अब हम अपने माता-पिता से कह रहे हैं कि जब वे बाहर जाते हैं तो सावधान रहें, और आप अधिक कॉल क्यों नहीं करते हैं? हमें पता था कि ऐसा होगा। कौन जानता था कि यह एक वैश्विक महामारी होगी जिसके कारण यह हुआ?

"मुझे सच में लगता है कि यह एक अभूतपूर्व क्षण है क्योंकि हर कोई एक साथ इस भूमिका में बदल रहा है," कहते हैं डॉ जेन वुल्फ फ्रांसिस, एक मनोचिकित्सक, वकील, और कोच, जो चलाता है पालन-पोषणहमारेमाता-पिताs और पुस्तक के लेखक हैं हमारे माता-पिता का पालन-पोषण: चुनौती को प्रेम की यात्रा में बदलना. “कठिन होते हुए भी, यह उन लोगों की देखभाल करने का एक अवसर है जिन्होंने हमारी देखभाल की। हो सकता है कि वापस देने के लिए, शायद कुछ चीजें जो हमने माता-पिता के रूप में सीखी हैं, अपने बच्चों को साझा करें, और बेहतर काम करें। ”

यह निश्चित रूप से कठिन है। और यह एक नए तरीके से कदम बढ़ाने का एक शानदार अवसर है। लेकिन हम इस स्थिति के दौरान अपने माता-पिता के साथ कैसे व्यवहार करते हैं, बिना उन्हें संरक्षण देने, तरसने या उन्हें यह महसूस कराने के लिए कि उनका कोई नियंत्रण नहीं है? यह बनाने के लिए एक मुश्किल कड़ा चलना है।

फ्रांसिस समझते हैं कि ये किसी के लिए भी अजीब नए पानी हैं, लेकिन यह कि कोरोनावायरस महामारी कई तरह की नई लहरें जोड़ती है। आखिरकार, हम सभी इस भ्रम में रह रहे हैं, अस्पष्ट जानकारी के साथ, और कुछ सावधानियों के बिना बाहर जाने की अनिवार्य सीमाओं के साथ। हम एक दूसरे से मिलने नहीं जा सकते। नरक, हम बिना यह सोचे कि क्या निर्णय हमें या हमारे परिवार को संक्रमित कर सकता है, हम गम का एक पैकेट खरीदने के लिए स्टोर पर नहीं जा सकते। वह तनाव संक्रामक है।

"यह सब माता-पिता के माता-पिता की पूरी धारणा के लिए बहुत अधिक तनाव जोड़ता है और कुछ ऐसी चीज में शामिल होता है जो पहली जगह में काफी चुनौतीपूर्ण है," फ्रांसेस कहते हैं। लेकिन, वह जोर देती हैं, तथ्य यह है कि चुनौती के लिए उठना सर्वोपरि है। इसके लिए इसे स्वीकार करने की आवश्यकता है। "पहली चीजें जो वास्तव में चलती हैं क्योंकि हम इस समय के साथ कुछ रोमांचक और चुनौतीपूर्ण और मूल्यवान करने के लिए देखते हैं, यह ध्यान देना है कि हमारे पास एक है एक नया अवसर, भूमिका, या हमारे द्वारा की जाने वाली चीजों के सेट और परिवार के रूप में एक-दूसरे से बात करने, उपयोगी जानकारी प्राप्त करने और एक टीम बनने के लिए यहां विकल्प है।" कहते हैं।

वह कहती हैं, यह हमारी मानसिकता को बदलने और उचित उपाय करने, प्रभावी ढंग से संवाद करने और बस अपने माता-पिता के साथ जुड़ने को समझने के बारे में है। जब हमारे माता-पिता से बात करने की बात आती है, तो एक मुख्य बिंदु जिस पर फ्रांसिस जोर देते हैं, वह है अंधेरे समाचारों, संख्याओं और आंकड़ों पर भरोसा नहीं करना, बल्कि उनकी भावनाओं को आकर्षित करना। खासकर जब उन्हें सोशल डिस्टेंसिंग का पालन करने और मास्क पहनने के लिए उकसाया जा रहा हो और डांट के रूप में सामने आना आसान हो, तो यह रणनीति और अधिक शक्तिशाली हो जाती है।

"पिताजी कहने के बजाय, दुकान पर मत जाओ! आप क्या कर रहे हैं?" 'हमें 'पिताजी, मुझे चिंता है' की तर्ज पर बातचीत करनी चाहिए। क्या आप मेरे और बच्चों के लिए ऐसा करेंगे? मुझे पता है कि हर किसी की राय होती है। लेकिन क्या आप हमारे लिए ऐसा करेंगे? क्योंकि अगर आपने ऐसा किया तो मैं बस इतना बेहतर महसूस करूंगा, '' फ्रांसेस का सुझाव है। "आप उनके पालन-पोषण से अपील करते हैं, जहाँ वे आपकी मदद करना चाहते हैं, और वे वास्तव में आपके लिए वह करने जा रहे हैं जो वे अपने लिए नहीं कर सकते"

दूसरे शब्दों में, यह सब उनकी शक्ति को बनाए रखने के बारे में है। डॉ. एलिसिया इनेस अरबाजे एम.पी.एच., पीएच.डी. संक्रमणकालीन देखभाल अनुसंधान के निदेशक, जॉन्स हॉपकिन्स मेडिसिन। डॉ. अरबाजे चेतावनी देते हैं कि अक्सर माता-पिता के लिए बच्चों की बात सुनना मुश्किल होता है और ऐसे निर्देश उन लोगों से आने चाहिए जिन पर वे भरोसा करते हैं - उनके साथी। एक आस्था नेता, एक दोस्त, या उनका अपना डॉक्टर।

इसे छोड़कर, डॉ. अरबाजे फ्रांसेस ने जो कहा वह प्रतिध्वनित होता है। "आप अपने बारे में बात करना चाहते हैं, उनके बारे में नहीं," वह कहती हैं। दूसरे शब्दों में, यह मत कहो: 'मुझे लगता है कि आपको घर पर रहना चाहिए।' इसके बजाय इसे वाक्यांश के रूप में कहें, 'मैं वास्तव में आपके बारे में सोचकर चिंतित हूं।'

"ध्यान रखें कि जब हम अपने माता-पिता की अधिक भूमिकाएँ निभाते हैं, तो हम अक्सर अपने माता-पिता के साथ बच्चों के रूप में व्यवहार करते हैं," डॉ अरबाजे कहते हैं। "बड़े माता-पिता के वयस्क बच्चों के रूप में हम सबसे बड़ी गलती करते हैं कि हम उनकी स्वायत्तता को छीनते हुए उन्हें नियंत्रण की भावना महसूस नहीं होने देते हैं।" यह आवश्यक है कि उनसे कृपालुता से बात न की जाए। बातचीत के दौरान, मुख्य में से एक, हालांकि अव्यक्त, पंक्तियों के माध्यम से होना चाहिए: आपके क्या विचार हैं? हम एक साथ कैसे काम कर सकते हैं?

केवल उनके माता-पिता की प्रवृत्ति को आकर्षित करने और उन्हें निर्णय लेने का एक हिस्सा बनाने में - और, यदि यह नीचे आता है, तो कुछ का उपयोग करके उनकी खुद की, सूक्ष्म, उनके खिलाफ रणनीति जैसे अपराधबोध, निष्क्रिय आक्रामकता, या सिर्फ सादा पुरानी आक्रामकता - क्या हम उन्हें बने रहने में मदद कर सकते हैं सुरक्षित।

फ्रांसिस कहते हैं, पुराने "मैं" बनाम "आप" बयान भी एक अच्छी रणनीति है। "मैं बयान कुछ और है जैसे 'मैं उपदेश देने का मतलब नहीं है, लेकिन मैं आपको बता दूं कि मैं क्या कर रहा हूं पिताजी," उसने कहा। "इससे उन पर से दबाव हट जाता है।"

सत्यापन भी महत्वपूर्ण है। फ्रांसिस इस तरह के सवाल पूछने का सुझाव देते हैं, 'आप बाहर न जाने के साथ कैसे कर रहे हैं? मैं वास्तव में खुश हूं कि आप हमारे लिए ऐसा कर रहे हैं। बच्चे भी बहुत खुश हैं।' "आप उस व्यवहार को पुरस्कृत करते हैं जो आपने मांगा है और आप प्रेमपूर्ण तरीके से निरंतरता में ताकत का निर्माण करते हैं," फ्रांसेस कहते हैं। "यह लोगों को धोखा देने से कहीं बेहतर काम करता है।"

इसका मतलब यह नहीं है कि हमें कुछ ऐसा कहने की चिंता करनी चाहिए जिसे वे सुनना पसंद नहीं करेंगे। आखिरकार, ये डरावने समय हैं, खासकर उनके जनसांख्यिकीय लोगों के लिए। फिर भी, इसे विचार के साथ पूरा करने की जरूरत है। "हम इस बारे में पोलीनाइश नहीं हो सकते," फ्रांसिस कहते हैं। "लेकिन साथ ही, हम लोगों को प्रोत्साहित कर सकते हैं और हम देख सकते हैं कि वास्तव में, लोगों को क्या प्रोत्साहित करता है?"

क्या माँ को बाग लगाना पसंद है? शुरू करने के लिए उसे मेल में कुछ बागवानी की आपूर्ति भेजें क्योंकि उसके लिए स्टोर पर जाना स्मार्ट नहीं है। पिताजी गोल्फ में हैं लेकिन ड्राइविंग रेंज में नहीं जा सकते? हो सकता है कि उसे पिछवाड़े के लिए एक जाल का आदेश दें ताकि वह उस सात लोहे के शॉट पर काम कर सके। यदि आपके भाई-बहन हैं, तो फ्रांसेस का कहना है कि विचारों के बारे में सोचने और शायद लागतों को विभाजित करने के लिए उनके साथ मिलकर काम करने का यह एक अच्छा समय है। "यह टीम वर्क के लिए एक आदर्श समय है," वह कहती हैं।

टीम वर्क की बात करें तो यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि आप और आपके माता-पिता यहां एक ही टीम में हैं। आप जो लक्ष्य बना रहे हैं वह अन्योन्याश्रय है, एक ऐसी प्रणाली जिसमें हर कोई हर किसी पर निर्भर करता है। इसका मतलब है कि उनसे उनकी सलाह मांगना, गैर-कोरोनावायरस बातचीत साझा करना और सिर्फ एक कान उधार देना। "आपके माता-पिता आपकी टीम का हिस्सा हैं," फ्रांसिस कहते हैं। "उनसे पूछें कि वे क्या कर रहे हैं जो मददगार है। उनसे मददगार सलाह लें। और सुनो। आपको हमेशा ठीक करने की ज़रूरत नहीं है। मुझे पता है कि यह एक चुनौतीपूर्ण है, खासकर पुरुषों के लिए, कभी-कभी ठीक नहीं करना। लेकिन यह यहाँ बहुत महत्वपूर्ण है।"

उन लोगों के लिए जो ऐसा महसूस करते हैं कि वे फोन पर बहुत ज्यादा डांट रहे हैं या एकांत में बात कर रहे हैं, फ्रांसिस ने सुझाव दिया है कि कॉल करें: 'अरे माँ, मैं आज ही सुनने जा रहा हूँ।' फिर सवाल पूछें, जैसे 'इन दिनों पिताजी के साथ रहना कैसा रहा? जगह खोजने के लिए आपकी क्या सलाह है?' या जो कुछ भी आपको लगता है वह काम कर सकता है। हो सकता है कि आपके माता-पिता अधिक अपशब्दों का प्रयोग करें। मुझे नहीं पता।

मुद्दा यह है, चिंता और व्याख्या में फंसना और सलाह लेना आसान नहीं है, एक चुटकुला सुनाएं, जो भी नेटफ्लिक्स शो आप देख रहे हैं, उसके बारे में बात करें, या परिवार की तरह बोलें। हास्य बहुत आगे जाता है। तो, सहानुभूति करता है। लेकिन ऐसा सिर्फ बिना किसी एजेंडे के चेक इन करना और हैलो कहना है। चीजें अभी मुश्किल हैं। दुनिया डरावनी और उदास है। यह एक काटे हुए सेब की तरह है जो बहुत देर से काउंटर पर बैठा है इसलिए इसका मांस विचित्र रंग बदलने लगा है। हम सब इसे स्वीकार कर सकते हैं। हम उन तथ्यों को कभी-कभी उन पर बहुत लंबे समय तक ध्यान दिए बिना मान्य कर सकते हैं और अन्य चरणों, बातचीत के अन्य विषयों, अन्य छोटी खुशियों पर ध्यान केंद्रित कर सकते हैं।

माता-पिता की भूमिका में संक्रमण में समय लगता है। यह निश्चित रूप से रातोंरात नहीं होगा। गलतियां की जाएंगी। मैंने पिछले कुछ हफ्तों में उनमें से एक मीट्रिक टन बनाया है। जितना अधिक हमारी चिंता आज्ञाओं के रूप में प्रकट होती है, हम सभी पर शायद अपने माता-पिता से बात करने का आरोप लगाया जाएगा। हमें। लेकिन इन संकेतकों को ध्यान में रखते हुए, धीरे-धीरे एक लय होगी और यह सब आसान हो जाएगा। और, जैसा कि हम सभी इसे एक साथ कर रहे हैं, हम सभी उन प्रगति और बाधाओं से सीख और साझा कर सकते हैं जिनका हमने सामना किया है। हम अभ्यास कर रहे हैं जब सामाजिक दूरियों के अलावा बड़ी चीजें सिर उठाती हैं।

"इस सब में से एक यह है कि हम सब इसमें एक साथ हैं और एक साथ सीख रहे हैं कि हमारे माता-पिता के साथ सबसे अच्छा संवाद कैसे करें," फ्रांसिस टिप्पणी करते हैं। "ऐसा कब हुआ है?"