मैंने अपनी बेटियों से उनकी माँ की मृत्यु के बारे में कैसे बात की

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जब मुझे पता चला कि मेरी पत्नी लेस्ली मेटास्टेटिक कैंसर के कारण जटिलताओं से मर रही है, तो मेरे दिमाग में जो पहली बात आई, वह थी, "मैं बच्चों को कैसे बताऊं?"

मुझे याद है कि अविश्वसनीय रूप से धन्य महसूस कर रहा था, मेरी पत्नी के साथ वास्तव में पारित होने से पहले एक जोड़े के रूप में इस पर चर्चा करने का अवसर था। मुझे पता है कि हर किसी को ऐसा मौका नहीं मिलता। यह कुछ भी नहीं है जो कभी भी एक जोड़े के रूप में चर्चा करना चाहता है, अकेले अपने बच्चों के साथ।

और मैंने इसे गुगल किया, बिल्कुल। न तो मेरी पत्नी और न ही मैं मनोवैज्ञानिक थे, और मुझे पता है कि हर बार हमें बच्चों को बुरी खबर देनी होगी, इससे पहले कि मैं चिंता करता रहा कि मैं किसी तरह उन्हें स्थायी रूप से खराब कर दूंगा। मैं इसे गलत नहीं करना चाहता था। बच्चे मजबूत और लचीले होते हैं, और बच्चे आपको आश्चर्यचकित करेंगे, लेकिन फिर भी…

मैंने जो कुछ भी पाया और पढ़ा वह बहुत सामान्य था: ईमानदार रहो। इसे प्यार से स्वीकार करें। उसी तरह की चीज़। और इससे मदद मिली। की तरह। वे चीजें वास्तव में महत्वपूर्ण हैं, मुझे लगता है कि मैं जो कुछ खोजने की उम्मीद कर रहा था वह मेरे बच्चों से मौत के बारे में बात करने के लिए कदम-दर-कदम, डॉक्टर द्वारा अनुमोदित विधि थी। मुझे यकीन नहीं है कि ऐसा कुछ हो सकता है, क्योंकि हर बच्चा इतना अलग होता है।

अनप्लैश / एनी स्प्रैटो

मुझे लगता है कि कुछ कम सामान्य हैं, उम्मीद है कि प्रक्रिया के माध्यम से आपकी मदद करने के लिए सलाह के अधिक उपयोगी बिट्स हैं। ये वो चीजें हैं जो मैंने अपने बच्चों से उनकी माँ के बारे में बात करते हुए कीं, लेकिन वास्तव में यह किसी भी प्रियजन पर लागू हो सकती है। चाहे वह माता-पिता हो, मित्र हो, या सुनहरी मछली हो... दु: ख कोई प्रतियोगिता नहीं है। यदि आपने प्यार किया है और खो दिया है, तो यह सब दुख देता है।

इसलिए मुझे लगता है कि पहली बात जो मैं आपको बताऊंगा वह है: अपने बच्चे को जानो। मेरा मतलब है कि जिस तरह से लोग कॉमेडियन या सार्वजनिक वक्ताओं को "अपने दर्शकों को जानने" की सलाह देते हैं।

कोई भी आपको सही सही बात नहीं बता सकता (जिस तरह से मुझे उम्मीद थी कि वे कर सकते थे) क्योंकि कोई भी आपके बच्चे को नहीं जानता जैसे आप अपने बच्चे को जानते हैं। एक ही संदेश के प्रति आपका दृष्टिकोण प्रत्येक भिन्न बच्चे के साथ पूरी तरह से भिन्न हो सकता है। यह निश्चित रूप से मेरे और मेरे साथ था। उस संदेश को बच्चे को दर्जी करें।

मेरी सबसे बड़ी, एम्मा (13), बहुत सांसारिक लगती है। वह व्यंग्यात्मक और तेज-तर्रार है, लेकिन साथ ही साथ इतनी संवेदनशील भी है। कटाक्ष एक मुखौटा है जिसे वह अपने पिता की तरह दिखने के लिए पहनती है, लेकिन संवेदनशीलता वह है जो वह मुखौटा के नीचे छिपाती है। उसके लिए मेरा संदेश और अधिक जटिल था: थोड़ी प्रेरणा, थोड़ा कुंद सच, और थोड़ा हास्य भी। मुझे पता है कि यह शायद अजीब लगता है, लेकिन मुझे लगता है कि आपको एम्मा को जानना होगा।

मैं उम्मीद कर रहा था कि मेरे बच्चों से मौत के बारे में बात करने के लिए किसी तरह का कदम-दर-कदम, डॉक्टर-अनुमोदित तरीका है।

मेरी सबसे छोटी, लिली (9), ऑटिस्टिक है और बहुत मासूम लगती है। वह जो जानती है उसे समझने की मेरी क्षमता उसके साथ प्रभावी ढंग से संवाद करने में मेरी अक्षमता से सीमित है। लिली से बात करने का मेरा दृष्टिकोण एम्मा के साथ मेरे दृष्टिकोण से बहुत अलग था। मैंने भाषा को सरल रखा। मैंने संदेश को सीधा रखा। मैंने उन रूपकों से दूर रहने की कोशिश की जो मुझे लगा कि इससे वह भ्रमित हो जाएंगी।

अब कठिन हिस्सा आता है: यह जानना कि आप अपने बच्चे से कैसे बात करना चाहते हैं।

विशेष रूप से एम्मा के साथ, हम उससे उसकी माँ के गुजर जाने के बारे में बहुत सी बातें कहना चाहते थे। और उसकी माँ के लिए सबसे महत्वपूर्ण चीजों में से एक यह थी कि एम्मा भगवान से नाराज़ न हो। मेरी पत्नी के लिए भगवान बहुत महत्वपूर्ण थे।

वह अंत में धर्म पर बहुत अधिक निर्भर थी, और दृढ़ता से महसूस किया कि यह केवल भगवान के स्थिर प्रभाव के कारण था कि वह इसे जितना हो सके उतना दूर करने में सक्षम थी। मुझे यह जानने के लिए एम्मा की जरूरत थी। मुझे यह जानने के लिए एम्मा की जरूरत थी कि यह उसकी मां के लिए कितना महत्वपूर्ण है।

फ़्लिकर / ऐन गाव

अंत में, एम्मा के साथ मेरी बातचीत के लिए मेरे पास नोट्स थे। मैंने सचमुच उनका पूर्वाभ्यास किया... इसलिए नहीं कि मैंने उसे एक पूर्वाभ्यास देने की योजना बनाई थी, बल्कि इसलिए कि 4 या 5 थे इंगित करता है कि लेस्ली और मैं सहमत थे कि हमें उसे समझने की आवश्यकता है, और मैं यह सुनिश्चित करना चाहता था कि मैं इनमें से किसी को भी न भूलूं उन्हें।

ये वो चीजें थीं जो लेस्ली और मेरे लिए महत्वपूर्ण थीं, जिन चीजों को जानने के लिए उन्हें एम्मा की जरूरत थी:

• मैंने लड़ना कभी नहीं छोड़ा।
• हमें नहीं पता था कि यह टर्मिनल था। हमने आपसे कभी सच नहीं छुपाया।
• भगवान ने इसमें मेरी मदद की, मैं भगवान से प्यार करता हूं और उन्होंने मुझे मजबूत रहने में मदद की है। मैं चाहता हूं कि आप भी उससे प्यार करें ताकि वह इसमें आपकी मदद कर सके, जिस तरह से उसने मेरी मदद की है।
• मेरा प्यार, भावना और स्मृति हमेशा आपके साथ रहेगी। मेरे शरीर के होते हुए भी वे तुम्हारे जीवन से कभी नहीं जाएंगे।
• हमें एक-दूसरे से प्यार करने और एक परिवार के रूप में एक-दूसरे के लिए मजबूत होने की जरूरत है। यह हमें नहीं तोड़ेगा।

मुझे पता है कि संदेश एक व्यक्ति से दूसरे व्यक्ति में, माता-पिता (या अभिभावक) से बच्चे में बदल जाएगा, लेकिन यह स्पष्ट है कि क्या मैंने यह कहने की योजना बनाई कि मुझे अपने शब्दों की विशाल मात्रा के साथ भावनाओं को शांत करने की कोशिश करते हुए, मुझे अंतहीन बड़बड़ाने से रोकने में मदद मिली।

क्योंकि यही होता है। या कम से कम मेरे साथ ऐसा हुआ है। मैंने खुद को इसे तब तक समझाने की कोशिश करते हुए पाया जब तक कि चोट दूर नहीं हो जाती, और आप बस... नहीं कर सकते।

मुझे यह भी याद है कि कैसे पुजारी अंदर आया और लेस्ली के बारे में कहा, और खुद विशेष रूप से धार्मिक न होने के बावजूद, मैंने पाया मैंने खुद को दिलासा दिया कि यहाँ, कम से कम, कोई ऐसा व्यक्ति था जो "जानता था कि क्या करना है।" और मुझे लगता है कि इसलिए आपका संदेश जानना ऐसा है जरूरी। अगर और कुछ नहीं, तो यह आश्वस्त करता है कि नुकसान के बावजूद, ऐसा लगता है कि आप जानते हैं कि आगे क्या करना है।

मैंने खुद को इसे तब तक समझाने की कोशिश करते हुए पाया जब तक कि चोट दूर नहीं हो जाती, और आप बस... नहीं कर सकते।

आप उदास होकर बात नहीं कर सकते, लेकिन कम से कम आप संदेश को नियंत्रित तो कर सकते हैं।

आप कम से कम इसे "बदतर नहीं" बना सकते हैं। मुझे लगता है कि यह समझ में आ गया है कि आप किसी प्रियजन के नुकसान को दूर करके उसे बेहतर नहीं बना सकते हैं, फिर भी मैंने खुद को वैसे भी कोशिश करते हुए पाया। मैं बहुत कोशिश कर रहा था कि मैं तब तक बात करता रहूं जब तक कि मेरे बच्चे यह न देख लें कि सब कुछ ठीक होने वाला है, और उन्हें इतना दुखी न करने की कोशिश कर रहा था।

और जब मुझे एहसास हुआ कि मैं ऐसा कर रहा हूं, तो मैंने खुद को चेक किया। आपका संदेश कितना भी अद्भुत क्यों न हो, आप अपने बच्चे की ज़रूरतों के प्रति कितने भी अच्छे क्यों न हों, अंतिम परिणाम के लिए बहुत समय और बहुत सारी प्रक्रिया की आवश्यकता होती है। आप इसे बेहतर नहीं बना सकते हैं, लेकिन आप कम से कम यह सुनिश्चित कर सकते हैं कि आपका बच्चा समझता है कि वे इसमें अकेले नहीं हैं और यह आपके परिवार को नहीं तोड़ेगा।

सब कुछ के बारे में बात करो। खुल के बोलो। रोना।

मैंने उस व्यक्ति के बारे में बहुत सोचा था कि मैं चाहता था कि मेरे बच्चे अपनी मां के लिए दुखी हों, क्योंकि मुझे लगता है कि लोग, शायद विशेष रूप से पुरुष, ऐसा महसूस करते हैं कि उन्हें एक मजबूत बाहरी पेश करने की जरूरत है। और मुझे नहीं पता कि यह जरूरी सही है।

अनप्लैश / टिमोथी कोल्ज़ाक

मैं चाहता था कि मेरे बच्चों को पता चले कि हमारा परिवार मजबूत है, लेकिन मैं यह भी जानना चाहता था कि मैं उनकी माँ से कितना प्यार करता हूँ। मैं चाहता था कि उन्हें पता चले कि मैं उसे कितना याद करूंगा। मैं चाहता था कि उन्हें पता चले कि वे जो महसूस कर रहे थे वह मैं भी महसूस कर रहा था। मैं चाहता था कि वे दुख को कमजोरी के रूप में न देखें। मैं चाहता था कि वे इसे नुकसान के स्वाभाविक परिणाम के रूप में देखें। मैं नहीं चाहता था कि वे कभी यह सोचें कि इससे मुझे दुख नहीं हुआ। मैं कभी नहीं चाहता था कि वे सोचें कि मुझे परवाह नहीं है। मैं चाहता था कि उन्हें पता चले कि मैं उनकी माँ से प्यार करता हूँ और मैं उनसे प्यार करता हूँ। मैं चाहता था कि उन्हें पता चले कि रोना ठीक है। जब आपका कोई प्रिय व्यक्ति गुजरता है तो आप यही करते हैं।

ये सभी चीजें हैं जो मैंने लेस्ली की मृत्यु के लिए कीं, और जब वह मर गई। लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि वे आधी कहानी हैं। अन्य चीजें केवल ऐसी चीजें हैं जिनका आपको पालन करना है। रखरखाव। वे आसान नहीं हैं, हालांकि मुझे लगता है कि समय और अभ्यास के साथ वे हो सकते हैं। लेकिन मुझे लगता है कि वे उस प्रारंभिक चर्चा से अधिक महत्वपूर्ण हैं, यदि अधिक नहीं तो।

सोते समय मैं एम्मा से पूछती कि वह कैसी है। मुझे यकीन है कि वह इससे ऊब गई है या चिढ़ गई है। लेकिन इससे भी ज्यादा, मैं उसे बताऊंगा कि मैं कैसा था।

शोक करने के बारे में बहुत सी बातें थीं जिन्होंने मुझे चौंका दिया। उदाहरण के लिए, कभी-कभी मैंने पाया कि जब मैं बहुत दुखी होता था, तो मुझे यह अच्छा लगता था। उदास महसूस करने का मतलब था कि मैं "सही" दुखी हो रहा था।

इसके विपरीत, मैंने पाया कि जब मेरा दिन अच्छा रहा, तो मुझे इसके लिए दोषी महसूस हुआ। जैसे मैं भूल रहा था, या इसके ऊपर। मैंने इस बारे में एम्मा से बात की। मैंने उससे पूछा कि क्या उसने इस पर ध्यान दिया है। इन अजीब भावनाओं के बारे में सबसे पहले उसे खोलकर, मुझे लगता है कि इससे उसे खुद के साथ प्रतिक्रिया करने में मदद मिली।

मैंने पाया कि जब मैं बहुत दुखी होता था तो मुझे बहुत अच्छा लगता था। उदास महसूस करने का मतलब था कि मैं "सही" दुखी हो रहा था।

और मैं क्षणों को चुनूंगा और चुनूंगा। कुछ दिन मैं यह महसूस करना चाहता था कि बच्चे कैसे कर रहे हैं। लेकिन अगर वे एक मजेदार दिन बिता रहे थे, तो मैं उस विशेष गियर पर स्विच नहीं करना चाहता। फिर से, आप अपने बच्चे को जानते हैं। मुझे लगता है कि महत्वपूर्ण बात यह है कि आप कैसा महसूस कर रहे हैं, इसके बारे में खुल कर, आप इस बात की अधिक संभावना रखते हैं कि आपका बच्चा आपके साथ इस बारे में खुलकर बात करेगा कि वे क्या महसूस कर रहे हैं।

मुझे लगता है कि जब मैं अपनी बेटियों के जीवन के उन सभी हिस्सों की कल्पना करता हूं, जो लेस्ली को कभी देखने को नहीं मिलेंगे, तो मुझे सबसे ज्यादा दुख होता है।

पहली तारीखें, स्नातक समारोह, शादियाँ - जब मैं उन छूटे हुए अवसरों के बारे में सोचता हूँ तो यह बहुत अनुचित लगता है। और इतना दुखद। और उस तरह की सोच के लिए वास्तव में कोई चांदी की परत नहीं है।

जब मैं लेस्ली के साथ अपनी सुखद यादों के बारे में सोचता हूं, तब भी मैं दुखी होता हूं, लेकिन यह एक मधुर प्रकार का दुख है। यह आत्म-दया महसूस नहीं करता है। यह मुझे लेस्ली को याद करने और उसके नुकसान का शोक मनाने की अनुमति देता है, लेकिन फिर भी उसे जानने का मौका पाकर धन्य महसूस करता हूं।

यही मैं अपने बच्चों को ध्यान केंद्रित करने के लिए कहता हूं। मैं उनके दुख को कभी सेंसर नहीं करता। मैं उन्हें कभी नहीं कहता कि वे उन चीजों के बारे में न सोचें जो उन्हें दुखी कर रही हैं, लेकिन मैं उन्हें विकल्प प्रदान करता हूं: जब आप सोचते हैं माँ के बारे में, उस पर कम ध्यान केंद्रित करने की कोशिश करें जो उसने याद किया या याद किया, और उन सभी अच्छी चीजों के बारे में अधिक सोचें जो आपको साझा करने के लिए मिली हैं उसके।

पिक्साबे

जब मैंने अंतिम संस्कार के निदेशक से बात की, तो उन्होंने कहा, "आपको वह करने की ज़रूरत है जो आपको सही लगे," शोक के संबंध में।

इस प्रक्रिया के दौरान कई बार मैंने सोचा, "इसके लिए कोई प्लेबुक नहीं है।" मैंने अपने दिल की सुनी। मेरे और मेरे परिवार के लिए जो सही लगा, उसके आधार पर मैंने निर्णय लिए।

ऐसी बहुत सी चीजें सामने आएंगी जिनके बारे में आप सोच ही नहीं रहे हैं और कुछ भी वास्तव में आपको इसके लिए तैयार नहीं किया है। क्या हम अपना वार्षिक पारिवारिक अवकाश लेते हैं? मातृ दिवस के लिए हम क्या करते हैं? हम उसका जन्मदिन कैसे मनाते हैं?

अपने बच्चों के साथ उनके बारे में बात करें। देखें कि वे क्या चाहते हैं। तय करें कि आप क्या चाहते हैं। क्या यह सही लगता है? क्या यह स्वस्थ महसूस करता है? विनीत? चिकित्सीय?

हालांकि यह "थेरेपी" नहीं है, हम इस महीने के अंत में एक सहायता समूह में भाग लेना शुरू करने जा रहे हैं। कुछ चीजें बहुत बड़ी या बहुत डरावनी होती हैं या खुद को संभालने के लिए दुखद होती हैं। पहचानें कि कब मदद माँगने या उसे ढूँढ़ने का समय आ गया है।

हम यह सोचना चाहते हैं कि हम यह सब अपने दम पर कर सकते हैं। लेकिन मदद मांगने में कोई शर्म नहीं है। और इस तरह की बात अभिमान से परे है।

आप अपने बच्चे को जानते हैं, और यदि आप एक खुला संवाद रख रहे हैं, तो आप उस बिंदु पर पहुँच सकते हैं जहाँ आप पहचानते हैं, “मैं इसमें उनकी मदद नहीं कर सकता। मुझे मदद की ज़रूरत है।" चाहे वह पादरी या मनोवैज्ञानिक से बात कर रहा हो, या सिर्फ समूह समर्थन में भाग ले रहा हो, इस चल रही प्रक्रिया में आपकी सहायता करने के लिए शोक शिविर और कई अन्य उपकरण हैं। अपने संसाधनों का प्रयोग करें।

लेस्ली मुझसे यह कहते थे: शिक्षकों और देखभाल करने वालों तक पहुंचें और उनसे उनकी टिप्पणियों के लिए कहें।

जब लेस्ली की मृत्यु हुई, तो मैं एम्मा के शिक्षकों के पास पहुंचा। मैंने मदद मांगी। मैंने स्थिति स्पष्ट की। मैं चाहता था कि वे उस पर नजर रखें। और मुझे फीडबैक मिला। मैंने उस समय के बारे में सुना जब एम्मा कहीं और लग रही थी, या जब वह सामान्य से अधिक उदास लग रही थी।

उसकी नृत्य शिक्षिका ने मुझे सिर्फ यह सुझाव देते हुए एक ईमेल भेजा कि मैं उसकी जाँच करूँ क्योंकि वह इस संदर्भ में अलग लग रही थी कि वह उस बिंदु तक कैसे चीजों को संभाल रही है। उस जानकारी ने मुझे यह देखने की अनुमति दी कि एम्मा कैसे कर रही थी जब वह मेरे लिए एक बहादुर चेहरा नहीं डाल रही थी।

फ़्लिकर / अमुधहरिहरन

इस प्रकार के संसाधनों का उपयोग यह निर्धारित करने के लिए करें कि आपको और सहायता की आवश्यकता है या नहीं। मदद मांगना अक्सर लोगों के लिए मुश्किल होता है। हम यह सोचना चाहते हैं कि हम यह सब अपने दम पर कर सकते हैं। लेकिन मदद मांगने में कोई शर्म नहीं है। और इस तरह की बात अभिमान से परे है।

मेरे साथ, और शायद अधिकांश लोगों के साथ, बच्चा केवल एक ही दुःखी नहीं है, इसलिए जब आप अपनी भावनाओं से निपट रहे हैं तो अपने बच्चे से मृत्यु के बारे में बात करना वास्तव में कठिन है। लेकिन एक तरह से यह एक अजीब तरह का फायदा हो सकता है, क्योंकि आप दिल से और ज्ञान की जगह से बोल रहे हैं।

आप इसे "प्राप्त" इस तरह से करते हैं कि कोई और नहीं कर सकता, कम से कम पहले। आप संवेदनशील मुद्दों को दरकिनार कर देंगे जिन्हें कोई और चकमा देना नहीं जानता। आप इसे कर सकते हैं क्योंकि आपको यह करना है, और आप इसे किसी और से बेहतर कर सकते हैं, क्योंकि आप अपने बच्चों से प्यार करते हैं।

जिम 2 बेटियों का विधवा पिता है, एक ऑटिस्टिक (9), एक नहीं (13)। वह पालन-पोषण, आत्मकेंद्रित, दु: ख, और एक व्यस्त लेकिन प्रेमपूर्ण पारिवारिक जीवन के बारे में लिखते हैं जस्ट ए लिल ब्लॉग जब उनका व्यस्त लेकिन प्यार भरा पारिवारिक जीवन अनुमति देता है।