टकराव किसी भी रिश्ते का एक अनिवार्य हिस्सा है, विशेष रूप से a शादी. हम झगड़ते हैं। हम लोगों का तर्क है. हम सिर झुकाते हैं। हमारे बीच गर्मागर्म बातचीत हुई है। संघर्ष भी रिश्तों में एक स्वस्थ और सकारात्मक भूमिका निभाता है: यह हमें एक दूसरे को धक्का देने, असहमति को सुलझाने, भावनाओं को जानने और समाधान पर पहुंचने में मदद करता है। हालांकि, ऐसे लोग हैं जो मामूली उकसावे पर - या कथित उकसावे पर संघर्ष में पड़ जाते हैं। ये उच्च-संघर्ष व्यक्तित्व आसानी से गलत संचार के मामूली एपिसोड या कभी-कभार अपमानजनक टिप्पणी से शुरू हो जाते हैं, जब तक कि उनके रिश्ते विवाद पर हावी नहीं हो जाते। संघर्ष-उन्मुख मानसिकता एक तर्क के दौरान सिर्फ दो विकल्पों को देखती है: बच या जीत। जैसा कि बिल एडी ने हमारे लिए लिखा है, "उच्च-संघर्ष व्यवहार कुछ भी है जो संघर्ष को प्रबंधित या कम करने के बजाय बढ़ता है - चिल्लाना, चीजों को फेंकना, धक्का देना, मारना, झूठ बोलना, अफवाहें फैलाना, एक दिन से अधिक समय तक बात करने से इंकार करना और लंबे समय तक गायब रहना।" यदि यह इस विवरण से स्पष्ट नहीं है, तो यह विनाशकारी है रिश्तों।
"उच्च-संघर्ष वाले जोड़े अक्सर शक्ति और नियंत्रण के साथ संघर्ष करते हैं," निकोल अर्ज़्ट, एक लाइसेंस प्राप्त विवाह और पारिवारिक चिकित्सक बताते हैं, जो सलाहकार बोर्ड में कार्य करता है
यह असामान्य नहीं है, प्रति Arzt, एक उच्च-संघर्ष जोड़े में एक या एक से अधिक भागीदारों के लिए अवसाद या चिंता या किसी पदार्थ की समस्या जैसी मानसिक बीमारी है। अधिकांश समय, व्यक्ति सक्रिय रूप से मदद नहीं मांग रहा है, और इसके बजाय अपने लक्षणों को अपने साथी पर निकाल रहा है। Arzt यह भी नोट करता है कि इन रिश्तों में संघर्ष अंतर-पीढ़ीगत होता है। "यदि आपके माता-पिता ने घर में संघर्ष और तनाव का मॉडल तैयार किया है," वह कहती है, "इस तरह आपने प्रेम का अनुवाद और व्याख्या की है।"
उच्च-संघर्ष युगल रूब्रिक से बाहर निकलना काम करता है। ऐसा करने के लिए, उच्च-संघर्ष वाले जोड़ों को खुद की जांच करने और अपनी प्रवृत्ति से लेकर उनके ट्रिगर्स तक हर चीज की सूची लेने की जरूरत है। डॉ. फ्रैन वालफिश, बेवर्ली हिल्स में एक परिवार और संबंध मनोचिकित्सक, के लेखक आत्म-जागरूक माता-पिता, और एक नियमित विशेषज्ञ डॉक्टर, कहते हैं कि उच्च-संघर्ष चक्र को तोड़ने के लिए, आपको कुछ कठिन आत्म-प्रतिबिंब में संलग्न होना होगा।
"अंदर एक ईमानदार नज़र डालें और ध्यान दें कि क्या आपकी चिंता तब बढ़ जाती है जब चीजें जगह पर नहीं होती हैं, व्यवस्थित होती हैं, या समय पर वितरित नहीं होती हैं," वह कहती हैं। "यदि आप नियंत्रित करके प्रतिक्रिया करते हैं तो आप एक पूर्णतावादी हो सकते हैं।"
यदि ऐसा है, तो Walfish सुझाव देता है कि आप उस चिंता को बढ़ने की अनुमति देने का अभ्यास करें और इस बात पर ध्यान दें कि नियंत्रण लेने और नियंत्रण करने से पहले आप कितना सहन कर सकते हैं। "अपने अधिकतम सहिष्णुता स्तर पर छत बढ़ाने का प्रयास करें," वह कहती हैं। "आपका लक्ष्य अपूर्णता के साथ आने वाली चिंता को सहन करने में सक्षम होना है।"
उस तरह की पारस्परिक पूर्णतावाद उच्च-संघर्ष व्यक्तित्व का सिर्फ एक पहलू है, लेकिन आत्म-जागरूकता में सहायता करने वाली कोई भी चीज आगे का मार्ग रोशन करती है। यहाँ, फिर, कुछ उच्च-संघर्ष संबंधपरक कट्टरपंथियों पर एक नज़र डालें और प्रत्येक कैसे विनाशकारी पैटर्न को संबोधित करना शुरू कर सकता है।
द स्टोनवॉलर
उन्हें क्या परिभाषित करता है: स्टोनवॉलर्स एक असहमति के दौरान बंद हो जाते हैं, सहयोग करने से इनकार करते हैं, या यहां तक कि संवाद भी करते हैं। "मनोवैज्ञानिक रूप से," वालफिश बताते हैं, "पत्थर की दीवार एक रक्षा है जिसका उपयोग किसी के अहंकार, भावनाओं और स्वयं को संरक्षित करने के लिए किया जाता है।"
मदद कैसे करें: पत्थरबाज़ी का मुकाबला करने का सबसे अच्छा तरीका है, जैसे-जैसे गीत आगे बढ़ता है, थोड़ी कोमलता का प्रयास करें। हठ और सहयोग से इनकार करने के माध्यम से सहानुभूति और करुणा का प्रयोग करें। आपको पत्थर मारने के लिए किसी का पीछा करने के बजाय, उन्हें बताएं कि आप समझते हैं कि वे कैसा महसूस कर रहे हैं।
"एक सहानुभूतिपूर्ण स्वर में जोर से कहें कि आप समझते हैं कि वह कैसा महसूस कर रहा है और बातचीत से ब्रेक की आवश्यकता हो सकती है," वाल्फिश कहते हैं। "उसके चुप रहने के बजाय, उसे कुछ ऐसा कहकर आपको एक कोमल पुल की पेशकश करने के लिए कहें, 'मैं बाढ़ महसूस कर रहा हूं और मुझे अपनी सांस पकड़ने के लिए एक बीट की जरूरत है। आइए यहां एक बुकमार्क लगाएं और रात के खाने के बाद इसे उठाएं।' "
स्टोनवॉलिंग अक्सर एक टूल कपल होता है, जब वे एक-दूसरे से नाराजगी महसूस करने लगे होते हैं। पत्थरबाज़ी से बचने का एकमात्र वास्तविक तरीका रिश्तों में नाराजगी को न पनपने देना है। कोई "इलाज" नहीं है - समस्या की पहचान और आक्रोश की परतों के माध्यम से काम करने की प्रतिबद्धता ही उस पाश से मुक्त होने का एकमात्र तरीका है।
मौखिक हमलावर
उन्हें क्या परिभाषित करता है: जब कोई मुद्दा उठाया जाता है, और आप या आपका साथी न्याय करने, दोष देने और आलोचना करने, आग्रह करने से पीछे हट जाते हैं कि गलती पूरी तरह से किसी और की है, तो यह वह शब्द हो सकता है जो आपके बारे में सबसे अच्छा वर्णन करता है संबंध। "यह शैली संघर्षों के लिए जिम्मेदारी की अवहेलना करके आत्म-सुरक्षात्मक बनना है," वालफिश कहते हैं। "वे जवाबदेही स्वीकार नहीं कर सकते, क्योंकि उनके अहंकार बहुत नाजुक होते हैं और आसानी से घायल हो जाते हैं।"
मदद कैसे करें: अपने साथी के तर्कों में झुककर मौखिक हमले का मुकाबला करें। उन्हें समझाएं कि आप यह सुनना चाहते हैं कि आपने ऐसा क्या किया है जिससे वे परेशान हैं, लेकिन आप इस पर हमला नहीं करना चाहते हैं। यदि आप हमलावर हैं, तो "आप" कथनों को चर्चा से बाहर रखें और "I" कथनों पर स्विच करें। कार्रवाई पर ध्यान केंद्रित न करें; इसके बजाय, इस बात पर ध्यान दें कि इसने आपको कैसा महसूस कराया।
"मौखिक हमलावर को जवाब देने का सबसे अच्छा तरीका यह कहना है, 'मैं आपके विचार सुनना चाहता हूं, लेकिन जब आप चीजों को शुरू करते हैं तो मेरे लिए इसे संसाधित करना आसान होता है मुझे ज़रूरत है,'" वालफिश कहते हैं। "'अन्यथा, मैं इसे एक पुटडाउन के रूप में सुनता हूं और अपने बारे में बुरा महसूस करता हूं और यह हमें कहीं नहीं ले जाता है।'"
बचने वाला
उन्हें क्या परिभाषित करता है: टकराव से निपटने के लिए, विचलित करने वाले तर्कों की पेशकश से लेकर विषय को फ्लैट-आउट बदलने तक से बचने के लिए बचने वाले जो कुछ भी करना चाहते हैं, करेंगे। इसके अतिरिक्त, समस्या के मूल कारण का सामना करने से बचने के लिए बचने वाले तर्क के दौरान विचलित और विचलित होंगे।
"गंभीर असहमति के दौरान," वालफिश कहते हैं, "यदि आप अक्सर अपनी प्रतिक्रिया के दौरान बाधा डालते हैं या अपनी प्रतिक्रिया के बारे में सोचते हैं" साथी बात कर रहा है, तो आप लड़ाई जीतने से ज्यादा चिंतित हैं, यह समझने से कि व्यवधान कहां है हुआ।"
मदद कैसे करें: यदि किसी तर्क की तीव्रता आपके लिए निपटने के लिए बहुत अधिक है, तो स्क्रिप्ट को पलटने का प्रयास करें और मूड को हल्का करने के लिए थोड़ा हास्य का उपयोग करें। एक मजाक बनाओ, भले ही वह आपके खर्च पर हो। यदि आप जानते हैं कि आपका साथी तर्कों से बचना पसंद करता है, तो इस बारे में उसके सामने आएं और उन्हें बताएं कि आप समझते हैं कि वे क्या महसूस कर रहे हैं। यह आपके साथी की मदद कर सकता है यदि आप कहते हैं, 'मेरे लिए भी इस बारे में बात करना मुश्किल है। हम जितनी बार चाहें उतनी बार ब्रेक ले सकते हैं, और अपने लिए कुछ मिनट निकाल सकते हैं और शांत हो सकते हैं, लेकिन मैं चाहता हूं कि आप मेरे साथ इस चर्चा में बने रहें।'”
निष्क्रिय-विनम्र
उन्हें क्या परिभाषित करता है: यह गतिशील परिहार के समान है जिसमें वे हमेशा आत्मसमर्पण करेंगे और स्वीकार करेंगे कि वे गलत हैं (भले ही वे न हों)। वे नापसंद किए जाने या किसी के उन पर क्रोधित होने से इतने डरते हैं कि वे बस लुढ़क जाते हैं और एक और लड़ाई से बचने के लिए बस हार मान लेते हैं।
मदद कैसे करें: उनके डर या नकारात्मक भावनाओं को यह कहकर अमान्य न करें कि डरना मूर्खतापूर्ण है। यदि आप ऐसा करते हैं, तो यह केवल उन नकारात्मक भावनाओं को पैदा करेगा। इसके बजाय वालफिश कुछ इस तरह से कहने का सुझाव देता है: "मुझे पता है कि आप चिंतित हैं कि मैं आप पर पागल हो जाऊंगा, लेकिन मैं अपनी पूरी कोशिश करूंगा कि मैं गुस्सा न करूं और गुस्सा करूं। साथ ही, मैं चाहता हूं कि आप सीधे चीजों के बारे में बात करने में मेरे साथ शामिल हों ताकि हम अपने संचार को स्वस्थ और उत्पादक बना सकें।"
दलाल
उन्हें क्या परिभाषित करता है: फिक्सर हर कीमत पर किसी समस्या का समाधान पेश करने के बारे में हैं। वे चीजों को अनिश्चित होना पसंद नहीं करते हैं, और संघर्ष समाधान के आगे-पीछे में उलझने के बजाय, तर्क को करीब लाने के लिए समाधान के लिए छलांग लगाएंगे।
मदद कैसे करें: फिक्सर मानते हैं कि उनका विचार स्वतः ही सही है, इसलिए कोई भी तर्क वास्तव में केवल शब्दों की एक स्ट्रिंग है जो उन्हें अपनी बात रखने के लिए प्रेरित करता है। यदि आप या आपका साथी फिक्सर होते हैं, तो आपको कोशिश करने और संवाद करने की कोशिश करते समय तर्क के सभी पक्षों को सुनने के लिए खुले रहने की कोशिश करनी चाहिए।
"फिक्सर से कहने के लिए सबसे अच्छी बात यह है, 'मुझे पता है कि अनिश्चितता में बैठना कितना असहज होता है जब चीजें हवा में होती हैं। आइए समाधान के लिए दौड़ न करें क्योंकि यह सबसे तेज़ है। मेरे लिए यह महत्वपूर्ण है कि मैं समाधान प्रक्रिया को सोच-समझकर आगे बढ़ाऊं। हमारे रिश्ते में विश्वास और भरोसा रखें और जानें कि हम इसे एक साथ प्राप्त करेंगे, '' वाल्फिश कहते हैं।
जब रिश्तों की बात आती है जहां संघर्ष हमेशा मौजूद होता है, तो आगे बढ़ने के लिए नाराजगी और हताशा को ट्रिगर करने वाले तरीकों को समझना और समझना महत्वपूर्ण है। क्या इसमें समय लगेगा? बिल्कुल। क्या यह मुश्किल होगा? हां। लेकिन अगर दोनों भागीदारों द्वारा कार्रवाई नहीं की जाती है, तो चीजें पूरी तरह से खराब हो जाएंगी।
