2017 में, जेम्मा हार्टले ने इसके लिए एक लेख लिखा था विशेषकर बड़े शहरों में में दिखावटी एवं झूठी जीवन शैली शीर्षक "महिलाएं नाग नहीं हैं- वी आर जस्ट फेड अप।" इसने उसकी गहरी निराशा को विस्तृत किया कि उसे मानसिक और के थोक को कैसे संभालना था भावनात्मक प्रबंधन उसके घर, उसे रखने के लिए आवश्यक शादी, और उसके परिवार का जीवन सुचारू रूप से चल रहा है। वह कैलेंडर का ट्रैक रखती थी। उसने सोचा कि रात के खाने में क्या बनाया जाए और किराने की दुकान पर क्या खरीदा जाए। उसने ज्यादातर सब कुछ संभाल लिया। उसके पति ने केवल उस काम में मदद की जब उसने उससे कहा। मदर्स डे पर, उसकी हताशा आंसू से भर गई तर्क अपने पति के साथ जिसमें रैपिंग पेपर का एक रोल और बाथरूम की सफाई सेवा किराए पर लेने की अनिच्छा शामिल थी। इसके मूल में, हार्टले ने महसूस किया, लड़ाई उस अदृश्य श्रम के बारे में थी जो एक रिश्ते में होता है और इससे दबाव कैसे बनता है और तर्कों के आने तक बनता है।
हार्टले का लेख वायरल हो गया। कई महिलाओं ने सहमति में सिर हिलाया। कई पुरुषों ने आंखें मूंद लीं। और इसने "की अवधारणा को लाने में मदद की"भावनात्मक कार्य”, घरों को प्रबंधित करने के लिए आवश्यक अदृश्य कार्य, लोगों की नज़रों में। उसकी पुस्तक
पितासदृश भावनात्मक श्रम के बारे में हार्टले से बात की, अदृश्य कार्य को संतुलित करने का एक बेहतर तरीका खोजा, जो पुरुष और महिलाएं समस्या का समाधान करने के लिए दोनों को करने की आवश्यकता है, और उन मुद्दों का सामना करने और उन्हें हल करने के लिए जागरूकता क्यों महत्वपूर्ण है जो अक्सर होते हैं उठो।
शुरू करने के लिए, भावनात्मक श्रम की आपकी परिभाषा क्या है?
तो मेरी परिभाषा है भावनात्मक श्रम वह अवैतनिक काम है जिस पर आमतौर पर ध्यान नहीं दिया जाता है, जो महिलाएं अपने आसपास के लोगों को आरामदेह और खुश रखने के लिए करती हैं। इसमें मानसिक भार कार्य और भावनात्मक प्रबंधन कार्य दोनों शामिल हैं जो सब कुछ सुचारू रूप से चलाने के लिए आवश्यक है।
आमतौर पर यह वह होता है जिसमें सभी मानसिक टू-डू सूची होती है जिसमें परिवार के साथ सब कुछ शामिल होता है ताकि इसे सुचारू रूप से चलाया जा सके। जब आप कुछ भी सौंप रहे हों जिसे करने की आवश्यकता है। आमतौर पर इसका मतलब यह है कि जब घर चलाने की बात आती है तो आपका साथी आपसे अलग स्तर पर होता है।
तो, मान लीजिए, एक माता-पिता प्लेडेट्स शेड्यूल करने, कैलेंडर बनाए रखने, अनुमति पर्ची पर हस्ताक्षर करने आदि के प्रभारी हैं।
हां। वे सभी चीजें और बहुत कुछ। जब मैं इस पुस्तक को लिख रहा था या इसे लिखने से पहले, यह जानने का प्रभारी था कि मैं कहां हूं सबकी बातें थीं, किन प्रपत्रों पर हस्ताक्षर करने की आवश्यकता थी, कैलेंडर पर क्या था, हम किस लिए ले रहे थे रात का खाना। और जब भी मेरे पति मुझे फोन करते या मुझे मैसेज करते और पूछते कि कुछ कहां है, तो मुझे ही पता चलेगा - और मुझसे यह उम्मीद की जाती थी कि मैं जान सकूं।
किसी दिए गए दिन, आपको क्या लगता है कि आप एक समय में कितनी चीजें अपने दिमाग में रख रहे थे? क्या आप इसमें एक नंबर भी डाल पाएंगे?
[हंसते हुए] नहीं, यह एक असंभव बात है। कभी-कभी ऐसा लगता है कि जानकारी का यह अंतहीन कुआं है जिसे मैं किसी भी समय तैयार करने में सक्षम हूं। लेकिन उन सभी गेंदों को समय पर रखना कई बार वास्तव में भारी होता है। यह हमेशा मामला नहीं होता है, लेकिन यह अक्सर महिलाओं के लिए होता है।
तुम्हें ऐसा क्यों लगता है?
अपने शोध में, मैंने पाया कि ये वास्तव में सांस्कृतिक अपेक्षाएँ थीं जिन्हें हम जल्दी सीखते हैं। छोटी लड़कियां अपने जीवन में सभी महिलाओं को यह काम करते हुए देखेंगी और जैसे-जैसे वे बड़ी होंगी, ये सभी होंगे सामाजिक अपेक्षाएं - आपको सभी को सहज रखने वाला होना चाहिए, आपको वह होना चाहिए जो अपनी भावनाओं को प्रबंधित करना, सभी को शांत रखना, हमेशा व्यवस्थित रहना जानता हो। और इसलिए हम अपने पूरे जीवन में इन चीजों को सीखते हैं और जब तक हम साथी बनना शुरू करते हैं और बच्चे पैदा करते हैं, तब तक हम वास्तव में पहले से ही अच्छे होते हैं। और वह उम्मीद अभी भी है। जब बच्चों को मिश्रण में डाला जाता है, भावनात्मक श्रम के संबंध में हर चीज का ध्यान रखने वाला कौन है, इसका विचार वास्तव में स्पष्ट है।
जब ये मुद्दे उठते हैं तो जोड़े बहस करने लगते हैं। ये भावनात्मक श्रम असहमति कैसे प्रकट होती है?
अक्सर, तर्क इस तरह के दिखते हैं जैसे वे वास्तव में किसी छोटी चीज़ के बारे में हों। उदाहरण के लिए, मैं अपनी रस्सी के अंत में होता और फर्श पर छोड़े गए मोजे की एक जोड़ी या फर्श पर छोड़े गए जूते की एक जोड़ी के बारे में पागल हो जाता। और ऐसा लगता है कि मैं इस एक छोटी सी बात पर पागल हूं, जब यह वास्तव में उन सभी चीजों के बारे में है जिन पर ध्यान नहीं दिया जा रहा है, वे सभी चीजें जो मेरी जिम्मेदारी के अंतर्गत आती हैं।
जब इन बातों को अनकहा छोड़ दिया जाता है, तो दूसरा साथी यह नहीं समझ सकता है कि ये असंतुलन मौजूद हैं। उन्हें किन संकेतों पर ध्यान देना चाहिए?
एक संकेत यह है कि यदि आपका साथी आपके पास आ रहा है और आपको बता रहा है कि यह भारी है और आपको इसका एहसास नहीं है। मुझे लगता है कि एक बात जो इसे परिप्रेक्ष्य में रखने में वास्तव में मददगार है, वह यह है कि यह कल्पना करना कि आपका साथी तब तक कुछ नहीं करता जब तक आप उनसे ऐसा करने के लिए नहीं कहते। वे बच्चों को स्कूल के लिए तैयार नहीं करेंगे। वे उन्हें स्नान नहीं देंगे। वे उन्हें रात का खाना नहीं देंगे। वे फॉर्म पर हस्ताक्षर नहीं करवाएंगे। जब तक आप लगातार पूछ नहीं रहे हैं तब तक कुछ नहीं होता है। और यह वास्तव में एक गतिशील है जो बहुत से जोड़ों में होता है। उन्हें इसका एहसास ही नहीं है। खैर, एक व्यक्ति को इसका एहसास होता है और दूसरे को नहीं। और इसलिए कि मुझे लगता है कि यह सोचने के लिए वास्तव में उपयोगी चीज है: वह कौन है जो सब कुछ देख रहा है? वह कौन है जो सब कुछ ट्रैक पर रख रहा है और आप अपने साथी के लिए और अधिक काम किए बिना इसे आसान बनाने के लिए सक्रिय रूप से क्या कर सकते हैं?
मेरे दिमाग में, मैं कल्पना कर रहा हूं कि यह तर्क कैसे चलता है। ऐसी चर्चा में, एक साथी अनिवार्य रूप से कहता है, “अच्छा मैं अपने हिस्से का काम करता हूँ। मैं काम पर जाता हूं और यही करता हूं।" यह एक अपरिहार्य टकराव है।
हाँ, खासकर अगर एक माता पिता घर पर रुकें और एक माता-पिता काम पर जाते हैं जो एक ऐसा मुद्दा है जो अक्सर सामने आता है और जो वास्तव में उसके दिल में उतर जाता है समस्या यह है कि हम घरेलू काम और भावनात्मक श्रम को महत्व नहीं दे रहे हैं जो पूरे समय में किया जा रहा है दिन। खासकर यदि आप छोटे बच्चों के साथ घर में हैं जो पूरे दिन घर में रहते हैं तो कभी भी ब्रेक नहीं होता है। मैं अपने पति के काम पर जाने से ईर्ष्या करती थी। मैं जैसा था ओह, मैं कार में बैठने और पॉडकास्ट सुनने के लिए क्या दूंगा जो बच्चों के लिए उपयुक्त नहीं है. आप भूल जाते हैं कि आपके पास ये छोटे-छोटे ब्रेक हैं, भले ही आप पूरे दिन उस नौकरी में रहते हैं जो अक्सर घर पर रहने वाले माता-पिता को नहीं मिलता है।
इन वार्तालापों और टकरावों के दौरान एक बात जो हो सकती है, वह है वह व्यक्ति जो आरोपी कहते हैं, "ठीक है, मैं एक्स और वाई करता हूं जो कि बेहिसाब है।" क्या इससे छुटकारा पाने का कोई तरीका है? परिश्रम? क्या जोड़ों को उन चीजों की सूची बनानी चाहिए जो वे करते हैं? नियमित काम की सूचियाँ और मानसिक काम की सूचियाँ दोनों तैयार करें ताकि सब कुछ मेज पर हो?
मुझे लगता है कि यह कुछ जोड़ों के लिए काम कर सकता है। जिन लेखकों को मैंने अपनी पुस्तक में उद्धृत किया उनमें से एक ने अपने पति के साथ ऐसा किया। उन्होंने इसे विभाजित किया और इसे एक बार किया और वह यह था।
यह मुझे पागल कर देगा।
मैं भी। मैंने इसे वास्तव में कठिन पाया क्योंकि मुझे लगता है कि एक उतार और प्रवाह है जो हमारे जीवन के साथ जाता है जो चीजों को वास्तव में कठिन बना देता है। यह कोई दिन-प्रतिदिन की बात नहीं है। मेरे लिए अपने सिर को चारों ओर लपेटना वाकई मुश्किल है। मुझे लगता है चीजों को बांटना 50-50 एक पाइप सपना है। आपको वह संतुलन कभी नहीं मिलने वाला है। जोड़ों के लिए ऐसा करना वास्तव में स्वाभाविक है जहां वे दोनों एक-दूसरे के काम को कम आंकते हैं या एक-दूसरे के काम को नहीं देखते हैं। तो, ऐसे उदाहरण हैं जहां दूसरा साथी कह सकता है, "ठीक है, मैं यह और यह करता हूं और आपने इसे कभी नोटिस नहीं किया।" लेकिन थे उस कलह के चरण में वापस आना जहां हम वास्तव में इस मुद्दे पर प्रगति नहीं कर रहे हैं और केवल लड़ाई जीतने की कोशिश कर रहे हैं।
मुझे यह भी नहीं लगता कि यह ऐसा कुछ है जहां आपको स्कोर नहीं रखना चाहिए। इसमें वास्तव में दोनों भागीदारों को वास्तव में इस बात से अवगत होना शामिल है कि हर चीज को चालू और खुश रखने के लिए हर चीज को काम करने के लिए क्या करना पड़ता है और मैं लगता है कि यह पुरुषों के लिए एक कठिन काम है क्योंकि वे इस तरह से नहीं उठाए गए हैं जो वास्तव में उन चीजों को गहराई से देखने का समर्थन करते हैं जिन्हें उनके अंदर जाने की जरूरत है जीवन। क्योंकि उन्हें सिखाया गया है कि यह उनका काम नहीं है और महिलाओं को हर किसी को सहज रखने और उन्हें खुश रखने के लिए वातानुकूलित किया गया है। और इसलिए आप जानते हैं कि वहां सीखने की अवस्था है और मुझे लगता है कि, जब तक दोनों भागीदार इसे पहचानते हैं और अपनी अपेक्षाओं को तदनुसार समायोजित करते हैं और तब हम आगे बढ़ना शुरू कर सकते हैं।
एक बात जो मुझे लगता है कि रिश्तों में आम है, वह यह है कि "ओह, मैं यह जानता हूं और मैं इसे सही करता हूं ताकि मैं इसे भी कर सकूं। यह उस तरह से आसान है।"
हाँ, यह अक्सर बहुत सच होता है। अक्सर इस तरह का बुलडोजर चलता रहता है जहां कोई कहता है कि हम इसमें बेहतर हैं इसलिए हम इसे इस तरह से करने जा रहे हैं। और यह वाकई बहुत बड़ी बात है। बहुत सारी महिलाएं जो उस निबंध को पढ़कर मेरे काम में आईं, उन्होंने कहा, "यह एक समस्या है जिसे हमें अपने पतियों के साथ ठीक करना है। उन्हें ठीक करने की जरूरत है। हमें सब कुछ करने की जरूरत है।" और मुझे पसंद है खैर, हमें कुछ आंतरिक काम भी करने की ज़रूरत है. क्योंकि महिलाओं में यह कहने की प्रवृत्ति होती है कि वे वास्तव में इस काम में अच्छी हैं और किसी और को इसे छूने नहीं देती हैं। और यह एक वास्तविक समस्या है।
मैं वास्तव में अपने पति का सूक्ष्म प्रबंधन कर रही थी। यहां तक कि जब मैं यह किताब लिख रहा था, तब भी मैं यह पता लगा रहा था कि इस संतुलन को कैसे बनाया जाए। इसलिए, मैं उसके कंधे पर खड़ा था और उसे यह बताने की कोशिश कर रहा था कि जब वह इसे ले रहा है तो सब कुछ कैसे करना है। और यह बिल्कुल काम नहीं किया। पीछे मुड़कर देखें, तो यह स्पष्ट है कि ऐसा क्यों नहीं हुआ क्योंकि उसे लगा कि वह कभी भी मेरे मानकों पर खरा नहीं उतर पाएगा। और एक बार जब मैं पीछे हट गया और उसे अपने दम पर उस आत्मविश्वास को हासिल करने दिया, तो यह मेरे लिए चौंकाने वाला था कि मेरे पास था उसे इतने लंबे समय तक हमारे परिवार का वास्तव में पूरी तरह से शामिल सदस्य होने से, और वास्तव में शामिल होने के लिए वापस रखा माता पिता
और दोनों भागीदारों के बिना इन भावनाओं में क्या योगदान होता है, यह पहचानने के बिना, यह तर्कों के लिए यह सही माहौल बनाता है।
मुझे लगता है कि सब कुछ इसी से उपजा है और यह जीवन भर हम अपनी सामाजिक कंडीशनिंग से जो सीखते हैं उससे उपजा है। सोच है: मुझे इसमें अच्छा होना चाहिए और आपको इसमें अच्छा नहीं होना चाहिए और हम इसे इस तरह से विभाजित करने जा रहे हैं जो किसी के लिए काम नहीं करता है.
आपको क्या लगता है कि बातचीत कब होगी? अगर कोई इसे नहीं पहचानता है और इसके प्रति सचेत नहीं है, तो यह एक समस्या है।
मुझे लगता है कि इसमें पड़ना वास्तव में आसान जाल है। इस बातचीत को शुरू करने के बारे में जो बात मैं लोगों को सबसे ज्यादा बताता हूं, वह यह है कि जब आप वास्तव में अभिभूत और नाराज होने की स्थिति में हों तो इसे न करने का प्रयास करें। जाहिर है कि जब मैंने पहली बार इसके बारे में लिखा था तो मैं जिस मार्ग पर गया था। मैं कोठरी में रो रहा था और मदर्स डे पर मंदी कर रहा था। वह बातचीत बहुत अच्छी नहीं चली।
मुझे लगता है कि मैंने जो सबसे अच्छी चीजें की हैं, उनमें से एक यह है कि जब मैंने एक पॉडकास्ट सुना है जो वास्तव में इसे प्राप्त करता है या मैं एक लेख पढ़ता हूं जो मुझे लगता है कि मैं जो कुछ भी चाहता हूं उसे शामिल करता हूं मेरे पति के साथ चर्चा करें, मैं कहूंगी "अरे, क्या आप इसे पढ़ सकते हैं?" या "क्या हम इस पर एक साथ चर्चा कर सकते हैं?" इस तरह, हम इसे एक सांस्कृतिक परिप्रेक्ष्य से चर्चा कर रहे हैं जो ऐसा नहीं लगता है व्यक्तिगत। और फिर हम ला सकते हैं इस तरह यह हमारे रिश्ते में मुझे प्रभावित करता हैऔर हमारे जीवन में और हम इसे शांत जगह से कर रहे हैं और हम इसका मूल्यांकन दूर से कर रहे हैं। जब आप एक गर्म क्षण के बीच में होते हैं तो यह करना बहुत आसान होता है।
इस सब को देखते हुए, आपको क्या लगता है कि सभी जोड़ों को क्या स्वीकार करना चाहिए?
भावनात्मक श्रम हमेशा प्रासंगिक रहेगा क्योंकि तब भी जब यह लिंग से बंधा नहीं होगा और वह लिंग विभाजन, यह अभी भी एक समस्या होने जा रही है जहाँ हमें इसे संतुलित करना होगा और इसे बनाना होगा काम। मुझे लगता है कि यह किसी भी चीज़ से ज्यादा एक रिश्ते की समस्या है।
जागरूकता सबसे बड़ी चीज है जिसे हम अभी दूर करने की कोशिश कर रहे हैं। हमारे पास भावनात्मक श्रम और इस अदृश्य मानसिक भार कार्य और उस कार्य के इस प्रबंधन के बारे में बात करने के लिए भाषा है जो हम कर रहे हैं। मुझे लगता है कि इन होने बात चिट वास्तव में महत्वपूर्ण है। और यही हम सभी को आगे ले जाने वाला है। हमें वास्तव में इस बात से अवगत होना होगा कि कौन सी संस्कृति हमें सिखा रही है और इस बात से अवगत होना चाहिए कि हमें उस सब में कैसे खरीदारी करने की आवश्यकता नहीं है। हमें इस विचार में खरीदने की जरूरत नहीं है कि पुरुष यह नहीं जानते कि यह काम कैसे करना है या कि महिलाएं हर समय पूरी तरह से सब कुछ कर रही हैं। हम उस बीच का रास्ता खोज सकते हैं और वहां से काम करना शुरू कर सकते हैं।
