संयुक्त फैसले पालन-पोषण का हिस्सा और पार्सल हैं। नरक, यात्रा अक्सर परिवार शुरू करने के संयुक्त निर्णय के साथ शुरू होती है। वहां से, जोड़ों को विकल्पों की एक स्थिर यात्रा का सामना करना पड़ता है वूक्या हमें अपने बच्चे का नाम टोपी रखना चाहिए? क्या हमें परिवार के करीब जाना चाहिए? क्या हमारे पास एक और बच्चा है? हम नर्सरी को किस रंग से रंगते हैं? हम दोनों के शंखनाद से पहले एक घंटे के मौन में हम कौन सा शो देखते हैं?
लेकिन माता-पिता के रूप में एक साथ निर्णय लेना मुश्किल हो सकता है। बहुत सारे विकल्प जिन्हें बनाने की आवश्यकता है और प्रत्येक में शामिल दांव भारी पड़ सकते हैं। पिछले कुछ वर्षों की उथल-पुथल ने इसे आसान नहीं बनाया है - डॉक्टर हॉर्न बजा रहे हैं "निर्णय थकान", जहां निकट-निरंतर जोखिम मूल्यांकन लोगों के चुनाव करने की क्षमता को प्रभावित करता है।
"कठिन निर्णय पहले से ही लोगों को एक कमजोर जगह पर रखते हैं, और तनाव के समय में उन्हें करना अधिक कठिन होता है," कहते हैं सिल्वा डिपानियन, लॉस एंजिल्स क्षेत्र में एक लाइसेंस प्राप्त विवाह और पारिवारिक चिकित्सक और प्रमाणित क्रोध प्रबंधन परामर्शदाता। "जब हम आम तौर पर तनावग्रस्त होते हैं, तो हम उत्तरजीविता मोड में होते हैं, इसलिए हम अधिक रक्षात्मक और भयभीत होते हैं।"
उत्तरजीविता मोड में, समस्याओं के प्रति व्यक्ति का दृष्टिकोण अधिक व्यक्तिगत हो सकता है, वह आगे कहती हैं। उन्हें लगता है, मैं कैसे जीवित रहूंगा? एक इकाई के रूप में काम करने और रिश्ते के लिए सबसे अच्छा क्या है, इसे प्राथमिकता देने के बजाय।
हालाँकि, COVID-19 महामारी से पहले भी, संबंधों की गतिशीलता और लिंग भूमिका अपेक्षाओं में बदलाव ने जोड़ों के लिए निर्णय लेने को जटिल बना दिया, एक यूरोपीय के लेखकों ने निष्कर्ष निकाला 2018 में प्रकाशित अध्ययन. जैसा कि साझेदारी में देखभाल करने वाले और मजदूरी कमाने वाले की भूमिका धुंधली और मिश्रित होती है, भूमिकाओं को दैनिक रूप से फिर से तैयार किया जा सकता है, उन्होंने लिखा। एक 2020 का अध्ययन ध्यान दिया कि जोड़ों ने लिंग अपेक्षाओं की अधिक पारंपरिक धारणाओं पर वापस लौटने की प्रवृत्ति की - जो प्रभावित कर सकती हैं जिनकी राय निर्णय लेने में अधिक महत्व रखती है - श्रम में महामारी से संबंधित प्रभावों के कारण मंडी।
फिर भी, शोध से पता चलता है कि माता-पिता बनने के बाद जोड़े लिंग भूमिकाओं के प्रति अपने दृष्टिकोण में अधिक पारंपरिक हो जाते हैं, कहते हैं निक्की लाइवली, LCSW, नॉर्थवेस्टर्न यूनिवर्सिटी में द फैमिली इंस्टीट्यूट में ट्रांज़िशन टू पेरेंटहुड प्रोग्राम के प्रमाणित भावनात्मक रूप से केंद्रित चिकित्सक और नैदानिक निदेशक।
जीवंत रूप से कहा गया है कि, विशेष रूप से, शक्ति और प्रभाव से जुड़ी लिंग भूमिकाएं अक्सर माता-पिता के लिए समस्या बन सकती हैं। "कभी-कभी महिलाओं के पास घर के बाहर उतनी शक्ति नहीं होती है, इसलिए घर में वे सुनना चाहती हैं। या कभी-कभी पुरुष यह नहीं पहचानते कि वे घर पर अपनी शक्ति का उपयोग कैसे करते हैं, ”वह कहती हैं।
तो, बस इतना ही कहना है कि एक जोड़े के रूप में निर्णय लेना कठिन है। संयुक्त निर्णय लेने के लिए एक सामंजस्यपूर्ण और न्यायसंगत दृष्टिकोण कौशल लेता है - लेकिन इसे सीखा जा सकता है, हमारे विशेषज्ञ कहते हैं। यहां बताया गया है कि कैसे जोड़े इस प्रक्रिया को यथासंभव सुगम बना सकते हैं।
1. स्रोत पर विचार करें
निर्णय उन विचारों और मूल्यों पर आधारित होते हैं जिनसे लोग बड़े होते हैं। बहुत से लोग इन्हें कभी चुनौती नहीं देते क्योंकि हमारे दिमाग स्वाभाविक रूप से सबूत की तलाश करते हैं कि हम सही हैं, सबूत नहीं जो वास्तविकता के हमारे संस्करण को अस्वीकार करते हैं, डेपियन कहते हैं।
इसलिए, प्रत्येक भागीदार सत्ता साझा करने और समझौता करने की एक अलग क्षमता के साथ एक रिश्ते में प्रवेश करता है।
"जो लोग अनुज्ञेय माता-पिता के साथ घरों में पले-बढ़े हैं, वे जैसा चाहते हैं वैसा करने के आदी होते हैं, और वे उस दृढ़ इच्छाशक्ति को अपने में लाते हैं शादी, "कहता है व्याट फिशरबोल्डर, कोलोराडो में एक मनोवैज्ञानिक और रिलेशनशिप कोच। "यदि आप एकमात्र बच्चे के रूप में उठाए गए थे, तो आपके पास साझा करने या समझौता करने का अधिक अनुभव नहीं है। [और] यदि आप एक सत्तावादी माता-पिता के साथ उठाए गए थे, जहां आपकी कोई आवाज नहीं थी, तो आप एक वयस्क के रूप में बहुत आसानी से दे सकते हैं।
लोग पालन-पोषण के कुछ पहलुओं के बारे में दृढ़ता से महसूस कर सकते हैं जो उन चीजों से संबंधित हैं जो उन्होंने अनुभव किए (अच्छे या बुरे) जब वे बच्चे थे।
"पालन-पोषण से संबंधित उन क्षणों में, लोग रक्षात्मक और आलोचनात्मक हो सकते हैं क्योंकि दांव इतना ऊंचा लगता है," लाइवली कहते हैं। "हर कोई एक अच्छा माता-पिता बनना चाहता है और चाहता है कि उसके बच्चे के लिए सबसे अच्छा क्या हो।"
आप और आपके साथी के संयुक्त निर्णयों के बारे में जागरूकता पैदा करने से आपको अनुपयोगी पैटर्न में बदलाव करने में मदद मिल सकती है।
2. बेहतर सुनना सीखें
जब माता-पिता किसी मुद्दे पर आमने-सामने नहीं होते हैं, तो यह धीमा होने, जिज्ञासु होने और प्रश्न पूछने में मदद करता है। लेकिन खराब सुनने का कौशल उस एजेंडे को पटरी से उतार सकता है।
लोग आमतौर पर सोचते हैं कि वे किसी अन्य व्यक्ति की बात सुन रहे हैं जब वे वास्तव में अपने साथी की बात सुन रहे हैं शब्द सभी कारणों के बारे में सोचते हुए उनका अपना दृष्टिकोण सही है, साथ ही साथ उनकी बारी कब होगी तो कहते हैं।
"लोग रक्षात्मक हो जाते हैं जब वे अनसुना महसूस करते हैं," डेपियन कहते हैं। "और वे आम तौर पर अनसुना महसूस करते हैं जब उनकी भावनाओं को एक तरफ धकेल दिया जाता है।"
बहुत से लोग यह नहीं समझते हैं कि सुनने का अर्थ है दूसरे व्यक्ति को सुनना और उनके दृष्टिकोण को समझने की कोशिश करना, कहते हैं जेनी यिपो, साई. D., बोर्ड-प्रमाणित नैदानिक मनोवैज्ञानिक, यूएससी केक स्कूल ऑफ मेडिसिन में मनोचिकित्सा के सहायक नैदानिक सहायक प्रोफेसर और लॉस एंजिल्स में लिटिल थिंकर्स सेंटर के कार्यकारी निदेशक।
जब आप किसी बड़े निर्णय के बारे में बात कर रहे हों, तो अपने साथी के बोलने के बाद धीमा करने और रुकने का प्रयास करें। यह आप दोनों को जो कहा गया था, उस पर विचार करने का अवसर देता है, और आपके साथी के लिए यदि वे चाहते हैं तो विस्तार से बताएं।
3. स्पिटबॉल सत्र से शुरू करें
यदि आपके पास समय है, तो जल्दी से निर्णय लेने के लिए दबाव महसूस किए बिना बस बैठ जाएं और अपनी भावनाओं के बारे में बात करें। पीतल के टैक में उतरने से पहले प्रत्येक व्यक्ति कहां से आ रहा है, यह जानने के लिए समय निकालने में चिकित्सीय मूल्य है।
"ऐसा नहीं है कि हम जो कहते हैं वह सार्थक नहीं है, लेकिन कभी-कभी पहली पांच चीजें जो हम कहते हैं वह वास्तव में हमारा मतलब नहीं है," लाइवली कहते हैं। जवाब देने की चिकित्सक रणनीति, "मुझे और बताएं," आम लोगों के लिए भी मददगार हो सकती है।
"मैं लोगों को यह देखने की कोशिश करती हूं कि यह कभी भी समाप्त नहीं होता है यदि आप सुरक्षित रूप से लंबे समय तक किसी विचार या भावना के साथ रहते हैं," वह कहती हैं। "लेकिन लोग आमतौर पर ऐसा नहीं करेंगे यदि वे आलोचना महसूस करते हैं। दूसरी ओर, सुरक्षित महसूस करना और खुलने के लिए आमंत्रित करना, विकास को बढ़ावा देता है। ”
3. इसे लिखित में दें
भले ही यह होमवर्क की तरह लग सकता है, लिवली का कहना है कि कागज के एक टुकड़े के शीर्ष पर आप जिस निर्णय का सामना कर रहे हैं उसे लिखना काफी मददगार हो सकता है। समस्या की पहचान करना एक महत्वपूर्ण पहला कदम है जो जोड़ों के विचार से कम स्पष्ट हो सकता है। थेरेपी में लाइवली देखने वाले कई जोड़े यह जानकर हैरान हैं कि शुरू में, वे इस बात से सहमत भी नहीं थे कि समस्या क्या थी।
"तनावग्रस्त लोग अपने साथी को समस्या के रूप में देख सकते हैं, लेकिन समस्या समस्या है," वह कहती हैं। "आप दोनों जिस अंतिम लक्ष्य की ओर काम करने की कोशिश कर रहे हैं, उसे स्पष्ट रूप से पहचानना महत्वपूर्ण है।"
यिप द्वारा अनुशंसित एक और युक्ति: लिखना क्यों निर्णय आपके लिए मूल्यवान और सार्थक हो सकते हैं। यह हाथ में मुद्दों को इंगित करने में भी मदद कर सकता है। प्रत्येक साथी को समस्या को लक्षित करने के तरीके के बारे में पेशेवरों और विपक्षों की एक सूची लिखनी चाहिए, और फिर उनकी सूचियों की तुलना करें।
4. कुछ अनुसंधान करें
अतिरिक्त डेटा या जानकारी के बिना अच्छे निर्णय विश्वासों पर आधारित नहीं होते हैं। यदि, उदाहरण के लिए, आपका 8 वर्षीय बच्चा नींद में चलने वाले समर कैंप में जाना चाहता है - और आप में से एक को लगता है कि 8 पूरी तरह से ठीक उम्र है, लेकिन अन्य सोचते हैं कि यह बहुत छोटा है - अन्य माता-पिता से बात करें, कुछ शोध करें, या यहां तक कि एक बाल मनोवैज्ञानिक से बात करने से पहले इसके बारे में बात करें। फैसला।
"मैं अपने बच्चों के साथ भी ऐसा करता हूँ," यिप कहते हैं। "अगर वे मुझसे पूछते हैं कि क्या वे कुछ कर सकते हैं, तो मैं कह सकता हूं, 'मुझे इसके बारे में सोचने दो और कुछ शोध करने दो, तो हम इसके बारे में और बात कर सकते हैं।'"
5. समझौता
अच्छी तरह की। “समझौता”, प्रति यिप, एक व्यक्तिपरक शब्द है जो अवास्तविक अपेक्षाओं से भरा हुआ है और समझौता करने का कोई गलत तरीका नहीं है।
जब लोग समझौता कहते हैं, तो उनका मतलब आमतौर पर बीच में मिलना होता है। "लेकिन," डेपियन कहते हैं, "मेरे दिमाग में, कभी-कभी समझौता यह दर्शाता है कि आप किस विषय को दूसरे व्यक्ति को सौंपेंगे और कौन सा आपको सौंप दिया जाएगा।"
एक समझौता उपकरण फिशर जोड़ों को सुझाता है जिसे "बाउंस द बॉल" कहा जाता है। यह इस तरह काम करता है: पार्टनर ए किसी विषय पर अपनी राय और उनकी स्थिति के पीछे के मूल्य को साझा करता है। फिर वे "आप क्या सोचते हैं?" कहकर गेंद को उछालते हैं। इसके बाद, पार्टनर बी विषय और इसके पीछे के मूल्य पर अपनी राय साझा करता है और फिर वे बाउंस करते हैं "आप क्या सोचते हैं?" कहकर गेंद इसके बाद, पार्टनर ए को पार्टनर बी की स्थिति की ओर कुछ कदम उठाने चाहिए और समझौता करने का सुझाव देना चाहिए, फिर उससे पूछें प्रश्न। पार्टनर बी ऐसा ही करता है जब तक कि वे किसी समाधान तक नहीं पहुंच जाते।
फिशर कहते हैं, "यदि दोनों साझेदार शक्ति साझा करने और समान आवाज रखने के मूल्य में विश्वास करते हैं, तो यह अत्यधिक प्रभावी है।"
दूसरा रास्ता रखो, लक्ष्य है उत्साही समझौता, सिर्फ समझौता नहीं।
"समझौते का मतलब है कि हम सहमत हुए, लेकिन हम में से एक ने अभी-अभी दिया होगा, और अब नाराजगी है," फिशर कहते हैं। "उत्साही समझौते का मतलब है कि हम एक समझौते पर पहुँच गए हैं जिसके बारे में हम दोनों को अच्छा लगता है।"
जोड़े जो खुद को "अगर वे खुश हैं, तो मैं खुश हूं" के दर्शन के साथ एक टीम के रूप में सोचते हैं, संयुक्त निर्णय लेने में आसान समय होता है, जीवंत कहते हैं। निर्णय जो किसी विशेष मामले में एक साथी की इच्छाओं को दूसरे की तुलना में अधिक पसंद करते हैं, उन्हें स्कोरकीपिंग और आक्रोश में विकसित नहीं होना चाहिए। अगर किसी की ज़रूरतें पूरी नहीं हो रही हैं तो स्कोरकीपिंग केवल फसल होती है।
यह सुनने में अटपटा लगता है, लिवली कहते हैं, लेकिन अपने साथी की खुशी की परवाह करना संयुक्त निर्णय लेने की नींव है।
"मैं अक्सर उन जोड़ों से पूछता हूं जिनके साथ मैं काम करता हूं: 'क्या आप अपने साथी की खुशी के बारे में सोचते हैं? क्या वह हिस्सा है जो आपके व्यवहार को प्रेरित करता है?'” वह कहती हैं। "यदि आप समर्थित महसूस कर रहे हैं, तो आपको स्कोर रखने की आवश्यकता नहीं है।"
