जब हम अपना मुंह खोलते हैं तो यह सार्वभौमिक इच्छा होती है। हम बस बनना चाहते हैं सुना. और वास्तव में, यह उतना जटिल नहीं होना चाहिए, हालांकि यह वैसे ही हो जाता है, आमतौर पर हमारे अपने करने से। हम गलत समय या स्थान चुनते हैं, यह भूल जाते हैं कि अन्य लोगों का जीवन और व्यस्त कार्यक्रम है।
फिर भी, हम आगे बढ़ते हैं, अपने संदेश को ग्रहण न करने वाले कानों पर थोपने की कोशिश करते हैं। हम आवाज उठाने लगते हैं, दखल, और अन्य लोगों के वाक्यों को समाप्त करना, जिनमें से कोई भी कभी भी प्रभावी संचार 101 में नहीं पढ़ाया गया है।
इतना आसान कुछ कहते हुए, "क्या अब बात करना ठीक है?" कुछ समस्याओं को हल कर सकते हैं, बड़ा मुद्दा उम्मीदों पर केंद्रित है। यह केवल पुरुष ही नहीं हैं, बल्कि बहुत से पुरुष निश्चित रूप से मानते हैं कि जब उनके पास कहने के लिए कुछ होता है, तो उसे तुरंत कहा जाना चाहिए।
"डिफ़ॉल्ट रूप से, पुरुषों को मंच मिलता है। वे सुनने की मांग करते हैं, ”कहते हैं सिल्विया मिकुकी-एनयार्टआयोवा विश्वविद्यालय में संचार अध्ययन के एसोसिएट प्रोफेसर।
वह रवैया एक स्वागत योग्य मंच निर्धारित नहीं करता है। जबकि प्रभावी ढंग से करने के लिए व्यावहारिक चीजें हैं
आप उस जगह पर कैसे पहुँचते हैं? निम्नलिखित बातों पर पूरा ध्यान देने से मदद मिल सकती है।
1. सुनने के लिए तैयार रहें
यह आश्चर्यजनक नहीं होना चाहिए। अगर आप चाहते हैं कि कोई आपकी बात सुने, तो आपको भी ऐसा ही करना होगा। ज़रूर, यह विनम्र है, लेकिन आप केवल शब्दों का पाठ नहीं कर रहे हैं और फिर छोड़ रहे हैं। दूसरा व्यक्ति इसका हिस्सा है। उनको आवश्यकता है बोध इसके एक हिस्से की तरह, और भले ही आप पहले से ही करीब हों, उस पल के लिए एक कनेक्शन होना चाहिए।
"ऐसा करने का कोई बेहतर तरीका नहीं है" सुनना किसी और को, "कहते हैं बिल रॉलिन्स, ओहियो विश्वविद्यालय में पारस्परिक संचार के प्रोफेसर एमेरिटस।
और यह आसान नहीं है, क्योंकि आप वास्तव में, वास्तव में, वास्तव में कुछ कहना चाहते हैं। क्या करना है इसके बारे में कोई रहस्य नहीं है। यह अनुशासन है और जब आप शुरू करते हैं तो खुद को बोलने और पकड़ने के लिए खुद को याद दिलाना।
"यह हमेशा एक समर्पण है," रॉलिन्स कहते हैं।
2. "रसोई डूबने" के लिए देखें
कभी-कभी आप अपनी बात इसलिए नहीं रख रहे होते हैं क्योंकि आपने इसका पता नहीं लगाया है, इसलिए आप हर बात को उलझाकर कह देते हैं। मिकुकी-एनयार्ट इसे "रसोई का डूबना" कहते हैं। लेकिन जब आप ज़ोर से अभ्यास करते हैं, तो आप उन शब्दों को सुनेंगे जो मायने रखते हैं और जिन्हें काटा जा सकता है। यदि आप गर्म होते हैं, तो दोहराव आपको भावनाओं के अभ्यस्त हो जाता है और तीव्रता को कम कर देता है इसलिए पहली बार जब आप कुछ कहते हैं तो यह पहली बार नहीं होता है जब आप कुछ कहते हैं।
और अगर यह मदद करता है, तो उन मुद्दों के बारे में नोट्स लें जिन्हें आप हिट करना चाहते हैं और अनुस्मारक शांत रहें या बाधित न हों। सामने रहें और उस व्यक्ति को बताएं कि आप कुछ भी भूलना नहीं चाहते हैं। आप यह सारी तैयारी एक व्यावसायिक बैठक के लिए करेंगे और कोई भी इस पर सवाल नहीं उठाएगा।
"मुझे नहीं पता कि हम अपने पैंट की सीट से उड़ने के लिए हमारे संबंधपरक संचार की अपेक्षा क्यों करते हैं," वह
कहते हैं।
3. विराम देना सीखें
प्रभावी बातचीत का हिस्सा बात नहीं कर रहा है। हां, आप दूसरे व्यक्ति को मंजिल देना चाहते हैं, लेकिन इससे पहले भी, यह दूसरे व्यक्ति को आपके शब्दों में लेने की अनुमति दे रहा है और आपके संदेश का उनके लिए क्या अर्थ है। फिर से, यह एक तरह का सुनना है और इसमें "बातचीत में अपने अगले स्टर्लिंग पल को तैयार करने की कोशिश नहीं करना" शामिल है, रॉलिन्स कहते हैं।
लेकिन आप विराम का भी उपयोग कर सकते हैं। क्या कहा जा रहा है, इस पर विचार करने का यह आपका मौका है, जो आपके द्वारा साझा की जाने वाली चीज़ों को नया आकार दे सकता है। बस उस व्यक्ति को बताएं कि आप सोच रहे हैं। मौन लोगों को असहज महसूस करा सकता है और साँस लेना हताशा या ऊब के रूप में तब आ सकता है जब वह केवल हवा ले रहा हो। यदि आप दूसरे व्यक्ति से वही देखते हैं, तो बस पूछें, उन्हें स्पष्ट करने दें और अनावश्यक आश्चर्य को दूर करें।
"यह धारणा की जाँच है," मिकुकी-एनार्ट कहते हैं।
4. "ज्वलंत वर्तमान" को गले लगाओ
पुरुष निश्चित होते हैं। माइकल जॉर्डन सबसे अच्छा है। द गॉडफादर अब तक की सबसे बड़ी फिल्म है। लेकिन बातचीत लाइव होती है और इसमें आप और दूसरे व्यक्ति शामिल होते हैं। अभ्यास करने से आपको आराम मिलता है, लेकिन यह एक लिखित घटना नहीं है। इसे स्वीकार करने और स्वीकार करने से ज्यादा, आप दोनों के बीच जो साझा है, उसे अपनाएं।
रॉलिन्स का कहना है कि ऑस्ट्रियाई दार्शनिक अल्फ्रेड शुट्ज़ ने उस स्थान को "ज्वलंत वर्तमान" कहा। मौसम, दीवार के रंग, या यातायात के बारे में एक टिप्पणी करें, जो कुछ भी आप दोनों को अभी और वहां से जोड़ रहा है, और फिर बातचीत अब समय के लिए लड़ने या सुनने के बारे में नहीं है।
"यह न तो मेरा है और न ही तुम्हारा है," रॉलिन्स कहते हैं। "यह हमारे बीच है।"
रास्ते में सवाल पूछने से क्या मदद मिलती है। अभी जो हुआ उसके बारे में आप क्या सोचते हैं? मैंने अभी जो कहा उसके बारे में आपको कैसा लगता है? लोग आमतौर पर प्रश्न प्राप्त करना पसंद करते हैं। वे उन्हें बात करने की अनुमति देते हैं, और ये, जिन्हें "हां" या "नहीं" उत्तर के साथ बंद नहीं किया जा सकता है, शामिल रहने का निमंत्रण है।
5. प्रत्येक वार्तालाप को अपना समझें
संचार कौशल अंतर्निहित नहीं हैं। "यह एक विशेषता नहीं है," मिकुकी-एनार्ट कहते हैं। उन्हें सीखा और बढ़ाया जा सकता है, लेकिन हर बार जब आप बातचीत में जाते हैं, तो आप उस विशिष्ट बातचीत में जा रहे होते हैं। यह एक नया फोकस और विस्तार पर ध्यान देता है। आपको वेंट करने की आवश्यकता हो सकती है। आप शायद सलाह चाहते हैं। वही दूसरे व्यक्ति के लिए जाता है। यह ऐसा है जैसे आप खेल या संगीत को कैसे अपनाते हैं। इसका मतलब है कि पर्यावरण कैसा है, यह पढ़ते हुए प्रयास करना क्योंकि कल जो काम किया वह आज काम नहीं कर सकता।
"आपको अपने आप को फिर से पवित्र करने की आवश्यकता है," रॉलिन्स कहते हैं। "आपको दिखाना होगा। इसमें से बहुत कुछ इच्छा है। हर पल हमें कुछ न कुछ दिखाने की संभावना रखता है।"
