मानसिक भार के तर्कों को एक बार और सभी के लिए कैसे समाप्त करें

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अधिक सामान्य में से एक बहस मैं अपने कार्यालय में देखता हूं कि कुछ ऐसा है जिसे मैं कॉल करना पसंद करता हूं "आपने क्यों नहीं पूछा?" लड़ाई। यह तब होता है जब एक साथी निराश, अभिभूत और क्रोधित क्योंकि उन्हें लगता है कि उन्हें अधिक से अधिक हिस्से को संभालने का काम सौंपा गया है मानसिक भार संबंध में। अर्थात्, वे अधिकांश नियुक्ति-निर्धारण, पार्टी-योजना, भोजन-तैयारी, और ऐसे अन्य कार्य करते हैं जो एक घर चलाने के लिए होते हैं। जब वे अपनी निराशा व्यक्त करते हैं, तो एक सामान्य प्रतिक्रिया जो मैं भागीदारों से सुनता हूं वह कुछ इस तरह की होती है "आपने अभी क्यों नहीं पूछा?" 

यहां एक उदाहरण दिया गया है: कई साल पहले, मैं अपने कार्यालय में एक विशेष रूप से प्यारे जोड़े से बात कर रहा था, चलो उन्हें लुसी और जॉन कहते हैं। वे एक-दूसरे का गहरा सम्मान करते थे और उनकी परवाह करते थे और फिर भी हर समय बहस करते थे। और उन पलों में ऐसा लग रहा था कि वे एक-दूसरे का बिल्कुल भी सम्मान या परवाह नहीं करते हैं।

ट्रिगर कुछ छोटा हो सकता है जैसे कि कदम पर छोड़े गए जुर्राब, एक प्रकाश बल्ब जिसे अभी तक नहीं बदला गया था, या एक कॉल जिसे डॉक्टर को करने की आवश्यकता थी। दैनिक जीवन के ये छोटे-छोटे कार्य विस्फोटक तर्क-वितर्क में बदल जाएंगे।

एक दिन, लुसी और जॉन मुझे एक रात पहले हुई एक बहस के बारे में बता रहे थे।

"मैं बहुत अविश्वसनीय रूप से निराश हूँ," लुसी ने कहा। "मैं सचमुच एकमात्र व्यक्ति हूं जिसने सैमुअल के जन्मदिन की पार्टी के लिए कुछ भी किया। सभी निमंत्रण, सभी कॉल, सभी सजावट... ठीक नीचे सुबह केक लेने के लिए।"

"ठीक है... मुझे नहीं पता था कि यह सब चल रहा था," जॉन ने जवाब दिया। "आपको बस इतना करना था कि मुझे बताएं और मैंने पार्टी के लिए कुछ और किया होता।"

लुसी लाल हो गई, और बोली, "तुम मुझसे मजाक कर रहे हो।" फिर, उसने मेरी तरफ देखा और अपनी जीभ काट ली।

अगर वे घर पर होते तो लुसी ने शायद इस तरह की बातें कही होंगी: "मुझे आपको यह बताने की ज़रूरत क्यों है कि क्या करना है? मैं तुम्हारी माँ नहीं हूँ!" या "तुम्हारे साथ क्या गलत है? आप क्यों नहीं जानते कि एक साधारण जन्मदिन की पार्टी के लिए क्या करना चाहिए?'

उस क्षण में लुसी की अवमानना ​​ने जॉन की रक्षा की और लड़ाई जारी रही। वे तब तक चलते रहे जब तक कि कोई थोड़ा बहुत दूर चला गया और कुछ बहुत ही मतलबी बात कह दी। और फिर वे कपल्स थेरेपी के लिए आएंगे और इसके बारे में बात करेंगे।

तो ऐसी स्थितियों में जोड़े कैसे टूट सकते हैं जो एक अंतहीन चक्र प्रतीत होता है? हालांकि आगे का रास्ता आसान नहीं है, लेकिन कुछ चीजें हैं जो दोनों भार साझा करने के लिए कर सकते हैं।

मानसिक भार तर्क इतने सामान्य क्यों हैं?

हालांकि अधिकांश अमेरिकी परिवारों में जोड़े वित्तीय बोझ साझा करते हैं, फिर भी होम लाइफ ऑपरेशंस के निदेशक की भूमिका ज्यादातर रिश्ते में पहचानी गई महिला द्वारा की जाती है। इसके अनुसार अनुसंधान, महिलाएं पुरुषों की तुलना में अवैतनिक घरेलू कार्यों पर 37% अधिक खर्च करती हैं। हालाँकि, यह आँकड़ा केवल दृश्यमान कार्य को कवर करता है - कपड़े धोना, भोजन पकाना, या रहने वाले कमरे की सफाई। यह उस मानसिक भार का हिसाब नहीं देता जो महिलाएं भी मुख्य रूप से उठाती हैं, जिसे अक्सर "याद रखने के लिए याद रखने" के रूप में वर्णित किया जाता है। इस काम का बोझ तब और अधिक स्पष्ट हो गया जब 900,000 महिलाएं COVID-19 महामारी के कारण कार्यबल छोड़ दिया क्योंकि उनके लिए सभी होमवर्क में फिट होना संभव नहीं था और काम एक दिन में काम करो।

सामान्य तौर पर, मानसिक भार उस कार्य का वर्णन करता है जिसे घर चलाने के लिए करना पड़ता है। यह भी शामिल है:

  • शोध. किस डॉक्टर को दिखाना चाहिए? बच्चों को किस स्कूल में जाना चाहिए? क्या आप विमान में कार की सीट ले सकते हैं?
  • याद आती. जब कार पंजीकरण को अपडेट करने का समय आता है, तो फिल्टर को बदलने में कितना समय लगता है, और कब अनुमति पर्ची भेजने की आवश्यकता होती है।
  • देख रही. उदाहरण के लिए, कि एक लाइटबल्ब बाहर है, कि वॉशिंग मशीन एक अजीब शोर कर रही है, और यह कि सबसे छोटा बच्चा हाल ही में सामान्य से थोड़ा अधिक सुस्त लग रहा है।
  • सौंपना. उदाहरण के लिए, लॉन वाले को बगीचे में फिर से घास काटने के लिए बुलाना, उनके साथी को यह बताना कि किस प्रकार का केक मिक्स लेना है, और बच्चों को उनके लंच बॉक्स दूर रखने की याद दिलाना
  • जादू. यह मेरी विशेष पसंदीदा श्रेणी है जो मुझे लेखक और मानसिक-भार विशेषज्ञ ईव रोडस्की द्वारा पेश की गई थी। "जादू" के उदाहरण यह सुनिश्चित कर रहे हैं कि दांत परी डॉलर को छोड़ दे, कि क्रिसमस की रोशनी समय पर हो, और परिवार का पसंदीदा रिकॉर्ड रात के खाने के समय चल रहा हो। यही मानसिक कार्य है जो जीवन को विशेष बनाता है।

जब लुसी और जॉन लड़े, ऐसा इसलिए था क्योंकि वे मानसिक भार के बारे में बहस कर रहे थे। लुसी घर के अंदर और बाहर पूर्णकालिक नौकरी करते हुए पूरी तरह से अभिभूत महसूस कर रही थी और भूमिका के प्रति नाराजगी बढ़ रही थी। जबकि जॉन ज्यादातर अनजान था और उसे मिलने वाली नाराजगी से हैरान था।

अल्पकालिक समाधान क्या हैं?

दिलचस्प बात यह है कि शोध से पता चला है कि मानसिक भार के बराबर होने की आवश्यकता नहीं है। यह वास्तव में अधिक महत्वपूर्ण है कि यह महसूस किया निष्पक्ष के रूप में। सभी रिश्ते अद्वितीय हैं और उसके कारण, रिश्ते में मानसिक भार कार्य को नेविगेट करने के लिए आपके रिश्ते को अपने स्वयं के सूत्र की आवश्यकता होगी।

वास्तविकता यह है कि मानसिक भार मौजूद है। जीवन को गतिमान रखने के लिए लोगों को इसकी जिम्मेदारी लेनी होगी। यहाँ प्रमुख शब्द है लोग एक व्यक्ति के बजाय।

अपने खुद के रिश्ते में बदलाव शुरू करने के लिए और लंबे समय तक नाराजगी और रिश्ते के जलने से बचने के लिए, यहां कुछ चीजें हैं:

1. इस लेख को अपने साथी के साथ साझा करें और उनसे उनके विचार पूछें।

यदि आप मानसिक भार ढोने वाले व्यक्ति के साथ पहचान करते हैं, तो इसे आलोचना के साथ लाने से बचें। कहने के बजाय "आप इस सामान में से किसी की भी मदद नहीं करते हैं! इस लेख को पढ़ें जर्कफेस!” कोशिश करें, "मैंने अभी इस लेख को पढ़ा है और जो चर्चा की जा रही है उससे मैं संबंधित हो सकता हूं। क्या आप इसे पढ़ सकते हैं और मुझे बता सकते हैं कि आप क्या सोचते हैं?" एक प्रश्न पूछना जिज्ञासा दिखाता है और एक वार्तालाप खोलता है जिससे समस्या-समाधान हो सकता है।

अगर आपको लगता है कि आपके साथी की पहचान इस लेख से हो सकती है, तो उन्हें बताएं कि आपने इसे पढ़ा है और आप उनके विचार भी जानना चाहेंगे।

2. एक साथ बैठें और उन मानसिक कार्यों की सूची बनाएं जो आपके जीवन को चालू रखते हैं।

सब कुछ करने के लिए बस एक साथ कुछ समय निकालें। बड़े। छोटा। जो तुम कहो। में फेयर प्ले, रोड्स्कीविचारशील श्रेणियां प्रदान करता है जिससे मानसिक भार पर एक साथ चर्चा करना आसान हो जाता है:

  • बाहर (जिन चीजों को हम घर से बाहर प्रबंधित करते हैं, उदाहरण के लिए बच्चों को पाठ्येतर गतिविधियों में ले जाना)
  • घर (जिन चीजों का हम घर पर प्रबंधन करते हैं, उदाहरण के लिए, बर्तन साफ ​​करना या लॉन की देखभाल करना)
  • देखभाल करना (जिन लोगों की हम देखभाल करते हैं, उदाहरण के लिए दवा लेना)
  • जादू (वे चीजें जो हम जीवन को विशेष बनाने के लिए करते हैं, उदाहरण के लिए जन्मदिन कार्ड भेजना)
  • जंगली (अप्रत्याशित समस्याएं जिन्हें प्रबंधित करने की आवश्यकता है, जैसे पाइप का फटना)

जैसा कि आपके पास यह वार्तालाप है, अपने साथी के बारे में निर्णय लेने के बजाय समस्या को हल करने के लिए मिलकर काम करना याद रखें। यह इंगित करने के बारे में नहीं है कि कौन दूसरे से बेहतर है, बल्कि एक ऐसा जीवन बनाने के बारे में है जो अधिक निष्पक्ष महसूस करता है।

3. इस बारे में बात करें कि वर्तमान में आपके रिश्ते में क्या उचित है और क्या नहीं।

क्या कार्य करता है? क्या नहीं? ईमानदार हो। उन चीज़ों के लिए जो उचित नहीं लगतीं, आपको निर्णय लेने की आवश्यकता होगी:

  • क्या हम इस पर भूमिकाएँ बदलते हैं? उदाहरण के लिए, यदि लुसी ने कोई ऐसी भूमिका निभाई है जो उसे अनुचित लगती है, तो क्या जॉन को इसे अभी लेना चाहिए?
  • यदि हम भूमिकाएँ नहीं बदल सकते हैं, तो क्या हम आउटसोर्स करते हैं? उदाहरण के लिए, यदि लुसी और जॉन दोनों कुछ नहीं कर सकते हैं, तो क्या उन्हें किसी को काम पर रखने या परिवार या दोस्तों से मदद मांगने की ज़रूरत है?
  • यदि आप में से कोई भी इसे नहीं ले सकता है और हम इसे आउटसोर्स नहीं कर सकते हैं, तो क्या इसे किसी तरह आपके जीवन में एक कार्य के रूप में हटाने की आवश्यकता है? क्या हमें इसे जाने देना चाहिए?

4. इसे बेहतर महसूस कराने की दिशा में काम करने के लिए एक-दूसरे के साथ अस्थायी समझौते करें।

जब आप तय करते हैं कि आप कौन से बदलाव करना चाहते हैं, तो अस्थायी रूप से उनसे सहमत होना ठीक है। जैसा कि आप इसे आज़माते हैं, आप पा सकते हैं कि यह काम नहीं करता है। और यह बिल्कुल सामान्य है। फिर से इकट्ठा करें और चर्चा करें।

दीर्घकालिक समाधान क्या है?

एक बार जब आप अपने घर के भीतर मानसिक भार कार्यों पर एक नज़र डाल लेते हैं, तो आपको अपने रिश्ते में इसे और अधिक निष्पक्ष रूप से वितरित करने की दीर्घकालिक परियोजना के लिए प्रतिबद्ध होना होगा। सूची बनाने और बातचीत करने से आप इस प्रक्रिया को शुरू कर देंगे, लेकिन आपको कट्टरपंथी आत्म-जिम्मेदारी की दिशा में भी काम करना होगा।

जबकि आप कागज पर पहचान सकते हैं कि चीजों को बदलने की जरूरत है, यह कहा से आसान है। आदत को तोड़ने में समय लगता है। हालांकि, सबसे महत्वपूर्ण बात जागरूकता है। तो, यहाँ आप में से प्रत्येक को ध्यान रखने की आवश्यकता है:

उस व्यक्ति के लिए जो सभी मानसिक भारों को झेलता है

आपकी तोड़ने की आदत बहुत जल्दी कूद जाएगी। आपको यह सीखना होगा कि अपने साथी को कैसे कार्यभार संभालने दिया जाए और कभी-कभी आपको उन्हें अपने तरीके से करने देना होगा - हाँ, भले ही वह आपके तरीके से अलग हो। इसके लिए मानसिक कार्य के प्रति आपकी प्रतिक्रिया के बारे में जागरूकता पैदा करने और कार्यभार संभालने से पहले एक विराम लेने में सक्षम होने की आवश्यकता है।

मानसिक भार का अधिक भार उठाना सीखने वाले व्यक्ति के लिए

आपको उन चीजों के लिए जागरूकता पैदा करने के लिए एक प्रतिबद्धता बनाने की आवश्यकता होगी जो आपने दी हैं। यह संभावना है कि आप मानसिक कार्य को "नोटिस" न करने के लिए सामाजिककृत थे और वह हिस्सा आपकी गलती नहीं है। हालाँकि, अब यह आपकी ज़िम्मेदारी है कि आप उस मांसपेशियों के निर्माण की दिशा में काम करें ताकि आप अपने रिश्ते और अपने साथी की पवित्रता को बचा सकें।

यहाँ बात है: हमारी दुनिया व्यस्त है और कभी न खत्म होने वाली कार्य सूचियों से भरी है। कोशिश करें कि व्यवसाय आपको एक-दूसरे का दुश्मन न बनने दें। बल्कि, एक ऐसा रिश्ता बनाने के लिए एक साथ आएं जो उचित लगे ताकि आपका परिवार पनप सके।

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