किसी को कैसे बताएं कि आपने धोखा दिया है: इसे करने का सही तरीका

कोई भी बुरी खबर देना पसंद नहीं करता, खासकर जीवनसाथी को। चाहे वह निदान हो या धन की हानि, प्रवेश आपको कमजोर या मूर्ख बना सकता है। लेकिन किसी तरह शब्द निकल आते हैं क्योंकि आप जानते हैं कि आगे बढ़ने का यही सबसे अच्छा तरीका है।

लेकिन जब खबर है कि आप धोखा दिया, पथ पथरीला है। इस भार को कोई साझा नहीं कर रहा है। आप कुछ भी करना चाहते हैं लेकिन कहें "मैंने आपको धोखा दिया।" शब्द अधिक चोट पहुँचाने वाले हैं क्योंकि समस्या किसी गलती या खराब योजना से नहीं है।

"यह एक विकल्प का परिणाम है," इलिनोइस में ड्यूपेज काउंटी के एक चिकित्सक बिल ज़िलिंस्की कहते हैं।

बेईमानी करना मुश्किल है लेकिन कुछ लोग इससे परेशान नहीं हैं। वे विभाजित कर सकते हैं और अपने जीवन के बारे में ठीक चल सकते हैं। लेकिन कई अन्य यह दिखावा नहीं कर सकते कि कुछ नहीं हुआ। वे सच बोलने से भी डरते हैं, इसलिए वे राज़ के साथ जीते हैं, लेकिन ठीक नहीं। सच में, वे पता लगाना चाहते हैं, और उनका "स्वीकारोक्ति" उनके बारे में सब कुछ बन जाता है।

"वे बहुत दोषी महसूस करते हैं, वे सिर्फ आप पर उल्टी करना चाहते हैं," कहते हैं सिल्विया डचेविसी, लाइसेंस प्राप्त नैदानिक ​​सामाजिक कार्यकर्ता और अध्यक्ष क्रिटिकल थेरेपी सेंटर न्यूयॉर्क शहर में।

यह वह नहीं है जो आप होना चाहते हैं - और यह निश्चित रूप से वह नहीं है जिसका आपका साथी हकदार है। तो आप किसी को कैसे बता सकते हैं कि आपने उन्हें धोखा दिया है? जबकि यह विनाश का कारण बन सकता है और आपके रिश्ते के पाठ्यक्रम को बदल सकता है, प्रवेश महत्वपूर्ण है। और, जबकि समाचार देने का कोई अच्छा तरीका नहीं है, एक सबसे अच्छा तरीका है। यह आसान नहीं है। इसके लिए ईमानदारी, धैर्य और बहुत विनम्रता की आवश्यकता होती है, लेकिन किनारे लगने की प्रतीक्षा करने के बजाय, आप प्रक्रिया शुरू कर सकते हैं और अपने रिश्ते को बचाने का मौका पा सकते हैं। यहाँ क्या कहना है

कैसे कहें कि आपने धोखा दिया: बातचीत शुरू करना

हम आपसे इसे बांटने से नफरत करते हैं लेकिन कोई सबसे अच्छी जगह या सबसे अच्छा समय नहीं है। बातचीत के लिए बहुत अधिक चर्चा की आवश्यकता होगी, इसलिए इसे उलझाने की कोशिश न करें। आपका प्राथमिक निर्देश जिम्मेदारी स्वीकार करना है। कोई दोष नहीं। कोई बहाना नहीं। नहीं, "आप हमेशा देर से काम कर रहे थे," या, "आप लगातार बच्चों पर ध्यान दे रहे हैं।" जितनी जल्दी आप स्वामित्व लेते हैं, भावनात्मक दर्द कम होने की संभावना उतनी ही बेहतर होती है।

ज़िलिंस्की कहते हैं, "आपको अभी ईमानदार होना शुरू करना होगा।"

डचेविसी के अनुसार, यह अंतर्निहित उल्लंघन को संबोधित करने में मदद करता है। आपको किसी तरह, स्पष्ट रूप से कहने की आवश्यकता है, "मैंने आपको धोखा दिया। मुझे पता है कि यह एक विश्वासघात था और हमारे समझौते को तोड़ दिया। और मुझे पता है कि मैं कभी नहीं हो सकता माफ़ कर दिया.”

वह आखिरी पंक्ति जरूरी है। इसे बेहतर बनाने के लिए दूसरे व्यक्ति पर नहीं है, और आप अभी या किसी भी समय अनुपस्थिति की उम्मीद नहीं कर रहे हैं, लेकिन यदि आप इसे चाहते हैं, तो आप "मैं इसे कैसे ठीक कर सकता हूं?" के साथ समाप्त कर सकते हैं, यह जानते हुए कि आपके जीवनसाथी के पास इसका उत्तर नहीं हो सकता है।

ईमानदारी - सच्ची ईमानदारी - इसका एक महत्वपूर्ण हिस्सा है। अगर आपको लगता है कि आप फिर से धोखा देंगे या आप सिर्फ परेशानी से बाहर निकलने के लिए बात कर रहे हैं या अपने बच्चों को नहीं खोना चाहते हैं, तो अपनी सांस बचाएं। लेकिन अगर आप वास्तव में जो कहते हैं उसका मतलब है, बोलने के बाद, आपको उपस्थित रहने और अपने साथी की प्रतिक्रिया को स्वीकार करने की आवश्यकता है।

यदि उनकी प्रतिक्रिया मौन है, तो वहां बैठकर ग्रहण करें। अगर यह क्रोध है, तो वहां बैठकर इसे ले लो। अगर यह दुख है, तो वहां बैठो और इसे ले लो। आप बिना सवाल किए कुछ भी ले लेते हैं। डचेविसी कहते हैं, "जो भी व्यक्ति महसूस करता है वह ठीक है।"

याद रखने वाली एक और महत्वपूर्ण बात? वे आपकी समय सारिणी पर नहीं हैं। आपने समाचार दिया है, लेकिन आपके साथी को इसे संसाधित करना होगा और हो सकता है कि सदमा पहले इसकी अनुमति न दे। यह संभावना है कि आप आने वाले दिनों में बातचीत जारी रखेंगे। आपको भी इसे स्वीकार करना चाहिए।

और सबसे अधिक संभावना है, आपको प्रश्न मिलेंगे। कितनी देर? क्या आप इस व्यक्ति से प्यार करते हैं? क्यों? यहीं पर वो मुश्किल हो जाता है। ज़िलिंस्की कहते हैं, आपको पारदर्शी होने की ज़रूरत है, लेकिन आप जो कहते हैं वह दर्द को और खराब कर सकता है। डचेविसी सुझाव देते हैं कि उत्तर देने से पहले, पूछें, "क्या आप वास्तव में विवरण जानना चाहते हैं? यह जानकारी आपकी कैसे मदद करेगी?" आपने अपने साथी को रोक दिया है और विचार करें कि आगे बढ़ना है या नहीं। यदि आप करते हैं, तो आप हमेशा भावनाओं को मान्य करने के तरीकों की तलाश करना चाहते हैं और दोहराते हैं कि, "हाँ, मुझे पता है कि यह गलत था।"

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यह अगला चरण है और दूसरी प्रक्रिया है जो न तो त्वरित है और न ही इसकी गारंटी है। डचेविसी का कहना है कि आप यह कहकर खुद को खोल सकते हैं, "मुझसे कुछ भी पूछो," या "मुझे किसी भी समय काम पर बुलाओ।" आप अगले महीने के लिए अपने साथी को अपने फोन और कंप्यूटर की जांच करने देने का कदम भी उठा सकते हैं दो।

लेकिन किसी भी चीज़ के लिए कोई विशिष्ट संख्या नहीं है, इसलिए आपको स्वेच्छा से साथ जाना होगा। मुख्य बात यह है कि आप प्रयास करें। आप अपने आप को जवाबदेह दिखाते हैं और राज़ नहीं रखते। आखिरकार, चीजें बेहतर होना शुरू हो सकती हैं। चोट गायब नहीं होती है, लेकिन तीव्रता कम हो जाती है और बदलाव एक स्वर में होता है। पटकने के बजाय, आपका साथी ऐसी बातें कहता है, "मैं इससे जूझ रहा हूँ।"

और यह एक संघर्ष है, क्योंकि आपके जीवनसाथी को यह चुनाव करना है कि क्या करना है या नहीं विश्वास आप। "यह विश्वास की एक छलांग है," डचेविसी कहते हैं। "यह कह रहा है, 'मैं अपना दिल फिर से तोड़ने को तैयार हूं।'"

मदद से आगे बढ़ना

यदि आप बाद में साथ रहते हैं बेवफ़ाई और चीजों के माध्यम से काम करने की कोशिश करें, आप पा सकते हैं कि महीनों बाद आपको वही प्रश्न और वही तर्क प्राप्त होंगे। आप जानते हैं कि आपने धोखा दिया है, लेकिन ऐसा लगता है कि आप चीजों को ठीक करने के लिए सब कुछ कर रहे हैं और कुछ भी काम नहीं कर रहा है।

आपका साथी फंस सकता है और घाव को फिर से खोल सकता है। जबकि ऐसा लगता है कि नाई बाल कटवाने की सिफारिश कर रहा है, डचेविसी और ज़िलिंस्की का कहना है कि एक चिकित्सक को देखने से मदद मिल सकती है। एक बाहरी, निष्पक्ष श्रोता अक्सर आपको एक दूसरे को सुनने के लिए मिल सकता है, क्योंकि ज्यादातर समय क्या हो रहा है "आप सुन नहीं रहे हैं। आप व्याख्या कर रहे हैं," डचेविसी कहते हैं।

कुंजी किसी को अच्छा बनाना है। यह स्पष्ट लगता है, लेकिन सभी युगल चिकित्सक समान नहीं हैं। एक आसान परीक्षा यह पूछना है, "हमारे लिए आपका लक्ष्य क्या है?" अगर जवाब आपको साथ रखना है, तो किसी और को ढूंढिए। एक चिकित्सक को आपको संवाद करने और यह पता लगाने में मदद करनी चाहिए कि सबसे अच्छा क्या है, इससे ज्यादा कुछ नहीं। आप दोनों को व्यक्ति को पसंद करना चाहिए। हो सकता है कि जो काम किया जा रहा है उसे आप हमेशा पसंद न करें, लेकिन आपको यह महसूस करते हुए बाहर निकल जाना चाहिए कि आप दोनों को चुनौती दी जा रही है। "आपसे ऐसे सवाल पूछे गए हैं जिनके जवाब आपके पास नहीं थे," डचेविसी कहते हैं। "अब मैं अपने आप से एक अलग तरीके से सक्रिय रूप से जुड़ रहा हूं।"