जब कोई मित्र या प्रियजन हो गुस्सा, स्थिति को यथाशीघ्र सुलझाना चाहना स्वाभाविक है। गुस्सा यह देखना एक कठिन भावना है और क्योंकि हम वास्तव में इन लोगों की परवाह करते हैं, हम उन्हें बेहतर महसूस करने में मदद करना चाहते हैं। दुर्भाग्य से, सही बात कहने के प्रयासों में, हम वही बात कहकर स्थिति को और भी बदतर बना सकते हैं जिसे दूसरे व्यक्ति को सुनने की ज़रूरत नहीं है।
तो ध्यान में रखने योग्य कुछ बुनियादी नियम क्या हैं? सामान्य तौर पर, आप ऐसी कोई भी बात कहने की ताक में रहना चाहते हैं जो किसी को कमज़ोर कर सकती हो, अमान्य कर सकती हो या किसी का गुस्सा भड़का सकती हो। किम्बर्ली पेर्लिनटॉवसन, मैरीलैंड में मनोचिकित्सा प्रदान करने वाले एक लाइसेंस प्राप्त नैदानिक सामाजिक कार्यकर्ता, कहते हैं कि किसी भी तरह के अपमान से भी बचें। ऐसे किसी भी बयान से बचना चाहिए जो आपकी श्रेष्ठता या दूसरे की हीनता या दूसरे की प्रतिक्रियाओं पर निर्णय लेने का संकेत दे सकता है। वह कहती हैं, "हमारी कॉल-आउट संस्कृति ने अपनी खामियों के बजाय दूसरे की खामियों पर ध्यान केंद्रित करने की इस स्वाभाविक मानवीय प्रवृत्ति को प्रोत्साहित किया है।"
यदि आप किसी ऐसे व्यक्ति से बात कर रहे हैं जो गुस्से में है और भावनाओं के माध्यम से उनकी मदद करना चाहता है, तो यहां कुछ वाक्यांश दिए गए हैं जिन्हें आपको बताने से बचना चाहिए।
1. "आप अतिप्रतिक्रिया कर रहे हैं/बहुत संवेदनशील हैं।"
आपको ऐसा लग सकता है कि वह व्यक्ति ज़रूरत से ज़्यादा प्रतिक्रिया दे रहा है। अरे, शायद वे थोड़े हैं। लेकिन फिलहाल उन्हें यह सुनने की जरूरत नहीं है। वे जो भी महसूस कर रहे हैं वह उनके लिए बहुत वास्तविक है और आपके लिए कुछ ऐसा कहना जो उन भावनाओं को खारिज करता है, बहुत अमान्य है।
मनोचिकित्सक और मुख्य चिकित्सा अधिकारी डॉ. अनीशा पटेल-डन कहती हैं, "कम से कम, [ये बयान] उन्हें रक्षात्मक प्रतिक्रिया देने के लिए प्रेरित कर सकते हैं।" लाइफस्टांस स्वास्थ्य. "सबसे खराब स्थिति में, इसे गैसलाइटिंग माना जा सकता है।"
2. "जब तक आप शांत नहीं हो जाते, मैं आपको अनदेखा करूंगा।"
यह युक्ति संघर्ष से बचने की इच्छा या संवाद करने में असमर्थता से उत्पन्न हो सकती है। लेकिन, अक्सर यह बातचीत पर कुछ अधिकार जमाने का एक अस्वास्थ्यकर तरीका होता है।
डॉ. पटेल-डन कहते हैं, "किसी को चुपचाप उपचार देना, भले ही वह निराश हो या तीव्र भावनाओं का अनुभव कर रहा हो, प्रभावी रूप से हेरफेर का एक रूप है।" इसका मतलब यह नहीं है कि किसी तर्क-वितर्क से विराम लेना किसी के विचारों को एकत्रित करने का अच्छा तरीका नहीं हो सकता। बस यह सुनिश्चित करें कि आप इसे सही कारणों से कर रहे हैं।
3. "यदि आप इसी तरह कार्य करना जारी रखेंगे, तो इसके परिणाम होंगे।"
अल्टीमेटम कभी भी किसी तर्क को फैलाने का तरीका नहीं है। वास्तव में, उनका आम तौर पर विपरीत प्रभाव पड़ेगा। आपके शब्दों से दूसरा व्यक्ति केवल दबाव महसूस करेगा और संभवतः कठोर प्रतिक्रिया देगा। या वे वास्तव में समस्या का समाधान किए बिना, परिणामों से बचने के लिए हार मान लेंगे।
“अगर आपको लगता है कि बातचीत बढ़ती जा रही है और आप असहज हैं, तो सबसे अच्छा विकल्प है कि आप खुद को इससे दूर कर लें स्थिति और बाद में चर्चा पर दोबारा गौर करें जब दोनों पक्षों को शांत होने का अवसर मिले,'' डॉ. कहते हैं। पटेल-डन.
4. "आप पागलपन का अभिनय कर रहे हैं।"
'पागल' शब्द न केवल मानसिक बीमारी के प्रति कलंक को कायम रखता है, बल्कि किसी की भावनाओं को तर्कहीन कहकर खारिज करना अपमानजनक और अमान्य है। एक लाइसेंस प्राप्त नैदानिक सामाजिक कार्यकर्ता, लेस्ली कोप्पेल कहते हैं, "उनके गुस्से की बढ़ी हुई स्थिति में, यह क्रोधित स्थिति को और भी अधिक बढ़ा देता है।" "यह नाम-पुकारना है, दूसरे व्यक्ति को बचाव की मुद्रा में लाता है, और मददगार नहीं है।"
5. "आप क्या चाहते हैं मुझे इसके बारे में क्या करना है?”
जब आप इस अभिव्यक्ति का उपयोग करते हैं, तो आप प्रभावी रूप से दूसरे व्यक्ति के पैरों पर दोष मढ़ रहे होते हैं। आप उन्हें बता रहे हैं कि उनका गुस्सा सुलझाना आपकी समस्या नहीं है और उन्हें स्थिति को संभालने के लिए कुछ करना चाहिए। कोप्पेल कहते हैं, "यह भी मानता है कि भावनाओं को ठीक करने की ज़रूरत है।" "कभी-कभी क्रोधित भावनाओं को यथासंभव शांत तरीके से बाहर निकालने की आवश्यकता होती है।"
6. "आप गलत हैं।"
जब कोई क्रोधित होता है, तो उसे यह बताना कि वे गलत हैं, मुद्दे से ध्यान भटकाता है और एक सुरक्षात्मक प्रवृत्ति को प्रज्वलित करता है जो केवल तर्क को आगे बढ़ाएगा। कोप्पेल कहते हैं, "दूसरे व्यक्ति को रक्षात्मक स्थिति में लाकर किसी भी स्थिति को बढ़ाने का यह एक निश्चित तरीका है।" “यह कहकर आपने लड़ने की दूसरी चीज़ पैदा कर दी है।”
7. "आप बिल्कुल वैसा ही अभिनय कर रहे हैं..."
चाहे वह उनकी माता या पिता हों या कोई भी व्यक्ति जिसका नाम उनके लिए ट्रिगर हो सकता है, उनकी तुलना किसी ऐसे व्यक्ति से की जा सकती है किसी के साथ विवादास्पद या जटिल संबंध रखने से बहस बढ़ने और उन्हें बराबर करने की काफी हद तक गारंटी होती है क्रोधी. कोएप्पेल कहते हैं, ''सीधे शब्दों में कहें तो ये सिर्फ लड़ने वाले शब्द हैं और कभी मददगार नहीं होते।'' "यह नाम-पुकारने का एक संस्करण है और दूसरे व्यक्ति को नीचा दिखाने का एक तरीका है।"
8. "तुम्हारे साथ क्या गलत है?"
जब लोग क्रोधित होते हैं, तो वे भी महसूस कर सकते हैं बचाव और स्वयं को सुरक्षित रखने की आवश्यकता महसूस करते हैं। जब आप कुछ ऐसा कहते हैं, "तुम्हें क्या हुआ है?", तो आप उन्हें बता रहे हैं कि उनका गुस्सा स्थिति पर सामान्य प्रतिक्रिया नहीं है। भले ही यह सच हो, दूसरा व्यक्ति इसे नहीं सुनेगा, और वह रक्षात्मक आग्रह उन्हें और अधिक भड़का देगा। मनोवैज्ञानिक और मीडिया सलाहकार अर्नेस्टो लीरा डे ला रोजा कहते हैं, "यह बहुत ही खारिज करने वाला हो सकता है और अगली बार जब कोई व्यक्ति क्रोधित होगा तो उसे शर्मिंदगी महसूस हो सकती है।" डिप्रेशन रिसर्च फाउंडेशन के लिए आशा. "इससे भविष्य में व्यक्ति को अपने गुस्से को दबाना पड़ सकता है और उसके पास भावनाओं को जारी करने के स्वस्थ तरीके नहीं रह जाएंगे।"
9. "बस उजले पक्ष को देखो।"
क्रोधी व्यक्ति की मानसिकता पूरी तरह से उनकी भावनाओं से संचालित होती है। इसलिए, तार्किक रूप से उन्हें सकारात्मक सोचने के लिए कहना एक अच्छा विचार हो सकता है, लेकिन वे ऐसा करने में लगभग पूरी तरह से असमर्थ हैं। परिणामस्वरूप, यह वाक्यांश तुच्छ लगता है और जैसे आपको पता ही नहीं है कि वे क्या महसूस कर रहे हैं या क्या सोच रहे हैं। लीरा डे ला रोजा कहती हैं, "किसी को 'सिर्फ सकारात्मक सोचने' के लिए कहना मददगार नहीं है क्योंकि इसके लिए उन्हें तार्किक और उचित होना आवश्यक है।" "सकारात्मक सोचना संभव है, लेकिन केवल तभी जब व्यक्ति अपनी भावनाओं और क्रोध के प्रति अपनी शारीरिक प्रतिक्रियाओं को नियंत्रित करने में सक्षम हो।"
10. "आपको शांत रहना होगा।"
यह अनुरोध न केवल अमान्य है बल्कि असंभव भी है। क्रोध शारीरिक और मनोवैज्ञानिक प्रतिक्रिया उत्पन्न करता है। वे तुरंत शांत होने में असमर्थ हो सकते हैं। लीरा डे ला रोज़ा कहती हैं, "किसी को 'शांत हो जाओ' कहना प्रभावी नहीं है।" व्यक्ति अपने शरीर और दिमाग को शांति या विश्राम के स्थान पर नहीं ले जा सकता क्योंकि शरीर खुद को कथित खतरों या खतरों से बचाने के लिए तैयार है।
उपरोक्त में से प्रत्येक पढ़ने में स्पष्ट हो सकता है लेकिन फिर भी यह समझना महत्वपूर्ण है कि उन्हें क्यों नहीं कहा जाना चाहिए। यदि किसी क्रोधित व्यक्ति के साथ व्यवहार करते समय आपका रुझान नकारात्मक, नियंत्रित करने वाले या भड़काने वाले वाक्यांशों का उपयोग करने का है, तो आपको खुद से पूछना चाहिए कि ऐसा क्यों है।
पल-पल की बातचीत के संदर्भ में, डॉ. पटेल-डन बुनियादी बातों पर टिके रहने की सलाह देते हैं। "I" कथनों का प्रयोग करें। अपने संचार में स्पष्ट और प्रत्यक्ष रहें। दूसरे पक्ष को अपमानित महसूस कराए बिना सुनें। (किसी को शांत करने में मदद करने के लिए यहां कुछ और युक्तियां दी गई हैं)
यह याद रखना भी महत्वपूर्ण है कि क्रोध अक्सर एक अंगरक्षक होता है। जब कोई व्यक्ति क्रोधित या परेशान होता है, तो उसमें अंतर्निहित भावनाएँ अधिक प्रबल होती हैं। इनमें दुःख, निराशा या उदासी शामिल हो सकती है। क्रोध के बजाय उन भावनाओं को लक्षित करने का प्रयास करें।
पेरलिन कहते हैं, ''क्रोध एक द्वितीयक भावना है।'' “पहचानें कि क्रोध के पीछे एक कमजोर भावना है। विचार करें कि क्या किसी आहत या निराश व्यक्ति को भी यही प्रतिक्रिया देना उचित होगा। यदि नहीं, तो संभवतः क्रोधित व्यक्ति के साथ यह आपके काम नहीं आएगा।''
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