एक अच्छा कारण है नाराज़गी "रिश्तों के मूक हत्यारे" का उपनाम अर्जित किया है। यह आपके दिमाग में घुस जाता है और अगर इसे कली में नहीं फंसाया जाता है, तो यह एक सड़ांध में बदल जाता है जो साझेदारी को नष्ट कर सकता है। यह अनायास ही शुरू हो जाता है। आपका साथी कुछ करता है और आप महसूस करते हैं, सही है या नहीं, गलत, परेशान, निराश - कुछ झाग उठता है। इस मुद्दे पर बात करने के बजाय, आप इसे अनदेखा कर देते हैं। हफ्तों या महीनों में, वही होता है। और क्योंकि इसे पहले कभी संबोधित नहीं किया गया था, आक्रोश केवल बढ़ता है और बड़े परिणाम होने लगते हैं।
आक्रोश को परिभाषित करना और पहचानना अक्सर मुश्किल होता है। "यह क्रोध, जलन, या कड़वाहट की भावना है जब यह विश्वास होता है कि आपके साथ किसी के साथ अन्याय हुआ है या विश्वासघात किया गया है या गलत व्यवहार किया गया है," कहते हैं एलिनोर बावनिक, लॉस एंजिल्स स्थित एक लाइसेंस प्राप्त विवाह और परिवार चिकित्सक। "हालांकि सभी भावनाएं मान्य हैं और स्वीकृति के योग्य हैं, हमारी नाराजगी उचित नहीं हो सकती है। दुर्भाग्य से, हमारी नाराजगी तथ्य या धारणा पर आधारित है या नहीं, इस पर कार्य करना रिश्तों को काफी खराब कर सकता है। ”
समय के साथ नाराजगी के परिणामस्वरूप बड़ी दरारें और संघर्ष हो सकते हैं। "यह आम तौर पर छोटे संकेतों से शुरू होता है, जहां साथी जो इसे महसूस कर रहा है, उसे यह भी एहसास नहीं हो सकता है कि वे किसी अलग तरह से कार्य कर रहे हैं," कहते हैं माइकेला डेकर, एक एरिज़ोना आधारित संबंधपरक मुद्दों को संबोधित करने के एक दशक से अधिक के अनुभव के साथ लाइसेंस प्राप्त विवाह और पारिवारिक चिकित्सक। "आक्रोश शायद ही कभी ऐसा लगता है कि 'मैं इसकी वजह से आहत महसूस कर रहा हूं ...' लेकिन इसके बजाय कई अलग-अलग, सूक्ष्म तरीकों से प्रकट होता है।"
जब आप अपने आप को अपने साथी से नाराज महसूस करते हैं, तो नाराजगी को स्वीकार करने और पूछताछ करने की आवश्यकता होती है। लेकिन इससे पहले कि आप ऐसा कर सकें, आपको नाराजगी के संकेतों और उन छोटे तरीकों को पहचानना चाहिए जो आपके रिश्ते को प्रभावित करते हैं। यहाँ कुछ तरीके हैं जिनसे नाराजगी स्वयं प्रकट होती है।
1. क्लैमिंग अप
जैसे-जैसे नाराजगी बढ़ती है, अक्सर संचार की इच्छा कम हो जाती है। आप बात नहीं करना चाहते हैं, या बात नहीं करना चाहते हैं, इसलिए आप पीछे हट जाते हैं। "चूंकि हमने भावनात्मक दर्द महसूस किया है, हम अक्सर खुद को भावनात्मक रूप से कम उपलब्ध कराते हैं," डेकर बताते हैं। “हम दिन भर में ज्यादा टेक्स्ट या कॉल नहीं कर सकते हैं और अपने साथी के साथ अपने जीवन के कम विवरण साझा कर सकते हैं। ऐसा करना पहले की तरह भावनात्मक रूप से सुरक्षित महसूस नहीं करता।" यहां खतरे "व्हाट इफ्स" हैं जो आपके साथी के दिमाग में प्रवेश कर सकते हैं क्योंकि वह आपके रेडियो चुप्पी के कारण का पता लगाने की कोशिश करता है।
2. सामान्यीकृत कथनों का उपयोग करना
शब्द "हमेशा" और "कभी नहीं" शायद ही कभी सटीक होते हैं। अपने साथी के साथ कुंठाओं का वर्णन करते समय उनका उपयोग करना आपके निर्धारण को इंगित कर सकता है कि क्या गलत है, बजाय इसके कि इसे सही करने के लिए क्या किया जा सकता है। डेकर कहते हैं, "जब हम किसी से नाराज़ होते हैं, तो हमारा दिमाग हाइपरविजिलेंट हो सकता है और इससे संबंधित विषयों की तलाश कर सकता है कि हम नाराजगी क्यों महसूस करते हैं।" यदि कोई साथी कंपनी के आने से पहले रसोई घर की सफाई नहीं करता है, उदाहरण के लिए, हम महसूस करते हैं या कहते हैं कि हम उन पर 'कभी' भरोसा नहीं कर सकते। डेकर कहते हैं, "ऐसा करने से हमारे साथी को यह महसूस होता है कि हम केवल उनकी नकारात्मक विशेषताओं पर ध्यान केंद्रित करते हैं और उनके सकारात्मक गुणों को स्वीकार नहीं करते हैं।" निरपेक्ष अतिशयोक्ति के लिए समय और स्थान होते हैं, लेकिन नाराजगी का ठिकाना नहीं है।
3. निष्क्रिय आक्रामक होना
डेकर कहते हैं, "हम कम से कम पहले, परोक्ष रूप से असंतोष की भावनाओं को परोक्ष रूप से कार्य करते हैं।" "हम अक्सर छोटी-छोटी चीजों से प्रेरित होते हैं जो आम तौर पर हमें परेशान नहीं करती हैं और हमारी प्रतिक्रियाएं सामान्य से अधिक तीव्र हो सकती हैं। हम परोक्ष संदेश देते हैं और स्पष्ट होने के बजाय निराशा व्यक्त करने के लिए व्यंग्य का उपयोग करते हैं।" हमारे मन में, छोटी-मोटी झुंझलाहट प्रमुख मुद्दे बन जाते हैं, और एक गहरी भावनात्मक गोता लगाने की तुलना में एक त्वरित आह, तीखी टिप्पणी, या मजाक का इशारा व्यक्त करना आसान होता है और बातचीत। डेकर के अनुसार, हालांकि, अगर अनियंत्रित छोड़ दिया जाता है, निष्क्रिय-आक्रामकता भविष्य में कटुता, क्रोध और तिरस्कार के रूप में भड़क सकता है और प्रकट हो सकता है।
4. अपने साथी की दूसरों से तुलना करना
ईर्ष्या हमारी असुरक्षा का शिकार होती है। और जब हम अपने साथी द्वारा गलत या नाराज महसूस कर रहे होते हैं, तो हम यह सोचने लगते हैं कि हमें उन सभी 'अन्य जोड़ों' की तरह खुश रहने से क्या रोक रहा है। डेकर कहते हैं, "पति या साथी से नाराज़ होने पर, हम लंबे समय से ऐसे समय के बारे में सोच सकते हैं, जब हमें लगा कि हमारी ज़रूरतें अन्य रिश्तों में पूरी हुई हैं, चाहे रोमांटिक हो या प्लेटोनिक।" ऐसा करने में खतरा यह है कि हम अवास्तविक अपेक्षाएं पैदा करते हैं कि न तो हम और न ही हमारा साथी जीने में सक्षम हो सकता है।
5. संघर्षों के बारे में आशाहीन महसूस करना
जब आप नाराज़ होते हैं, तो संघर्ष असहनीय लगने लगते हैं और आपको ऐसा महसूस हो सकता है कि आपके पास उनसे उबरने की इच्छाशक्ति नहीं है। "यदि आप एक अंतःक्रियात्मक सोच को छोड़ देते हैं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं क्या करता हूं। स्थिति नहीं बदलेगी, आप अपने आप को आपदा के लिए तैयार कर रहे हैं," बावनिक कहते हैं। "किसी से बात करने या कुछ ठीक करने की कोशिश करना ऐसा महसूस कर सकता है कि यह बहुत अधिक प्रयास है और इसके लायक नहीं है, लेकिन ऐसा नहीं करना केवल इस बात की गारंटी देता है कि दूसरा व्यक्ति जारी रहेगा उनका व्यवहार और स्थिति वही रहेगी।" संक्षेप में, आपके पास पाने के लिए कुछ नहीं है और एक के बाद अनजाने में असंतोष को आश्रय देने से सब कुछ खो देने के लिए है असहमति।
6. केवल "निष्पक्षता" पर ध्यान केंद्रित करना
आपने पहले ही सुना होगा, लेकिन जीवन उचित नहीं है। रिश्ते भी नहीं हैं। लेकिन जब काम करने से लेकर बच्चों की परवरिश करने की बात आती है तो नाराजगी आपको अपने पति-पत्नी के स्कोरकार्ड के बारे में सोचने पर मजबूर कर सकती है। बावनिक कहते हैं, "असंतोष इस बात पर ध्यान केंद्रित करता है कि क्या उचित है, आप क्या लायक हैं, और आप एक रिश्ते से क्या प्राप्त करते हैं, लेकिन प्रभावी तरीके से नहीं।" "आपके विचार हो सकते हैं कि किसी बातचीत में आपका फायदा उठाया जा रहा है या कम आंका जा रहा है या आपका उचित हिस्सा नहीं मिल रहा है। यह सच हो सकता है, लेकिन नाराजगी आपको कितनी बार गिनती करके रिश्ते को मापने के लिए प्रेरित कर सकती है अपने साथी की तुलना में कुत्ते को बाहर निकाला या घर की सफाई की।” कोई फर्क नहीं पड़ता, दोनों खिलाड़ी हार जाते हैं।
7. अत्यधिक शिकायत करना
जैसा कि क्रोध और निराशा हमारे साथ रहती है, दूसरों की राय के माध्यम से मान्यता प्राप्त करना आम बात है। लेकिन, बावनिक के अनुसार, हमें हमेशा वह सहानुभूति नहीं मिल सकती जो हम चाहते हैं, जिससे और भी अधिक नाराजगी हो सकती है। "असफल बातचीत के बाद नाराजगी बहुत आम है, जब हमें लगता है कि हमारी सीमाओं का अनादर या गलत संचार किया गया है। हम झुंझलाहट या कड़वाहट की भावनाओं को तुरंत नहीं हिला सकते, इसलिए हमें दूसरों से शिकायत करने की आवश्यकता महसूस हो सकती है। अक्सर, हमें जो सहानुभूति या मान्यता मिलती है, वह क्रोध को सही ठहराने के लिए पर्याप्त नहीं होती है, और हम अभी भी उसके साथ रह जाते हैं भावना।" हमारा आक्रोश बढ़ सकता है - और दिखा सकता है - इस भावना के माध्यम से कि कोई नहीं समझता कि हम ऐसा क्यों कर रहे हैं परेशान।
8. ऐसी बातें कहना जो आप वापस नहीं ले सकते
"आक्रोश अक्सर इस भावना के साथ हाथ से जाता है जैसे कि आपको सुना नहीं जा रहा है। इसके परिणामस्वरूप तर्क अधिक बार-बार और तीव्र हो सकते हैं, ”डेकर कहते हैं। "इस प्रकार के तर्क, आक्रोश से निर्मित, रिश्ते के लिए खतरे शामिल हो सकते हैं जिनके विनाशकारी परिणाम हो सकते हैं। हम पल भर की गर्मी में अपने साथी को और अधिक आहत करने वाली बातें कहते हैं और फिर अधिक पछतावे से भर जाते हैं और शर्म करो।" इसलिए, भले ही नाराजगी को स्वीकार करना और स्वीकार करना मुश्किल हो, विकल्प अक्सर होता है विस्फोट। और इससे काफी नुकसान होता है।
क्या करें यदि आप आक्रोश को बुदबुदाते हुए महसूस करते हैं
अगर आप खुद को पाते हैं अपने साथी को नाराज करना, आप पहले से ही एक कदम आगे हैं। "आक्रोश की पहचान करना पहला कदम है," बावनिक कहते हैं।
एक समाधान निकालने के लिए, बावनिक कहते हैं कि आपको अपनी आवश्यकताओं और सीमाओं के बारे में दृढ़ता से बात करने की आवश्यकता होगी, स्वीकार करें कि आप उन जरूरतों को पूरा करने वाले परिवर्तन कैसे और कैसे कर सकते हैं। आपको अपने साथी की जरूरतों को भी स्वीकार करना चाहिए। बावनिक इन जरूरतों को लिखने का सुझाव देते हैं, जिसमें वे चीजें भी शामिल हैं जिन्हें आप बदल नहीं सकते हैं, साथ ही यह भी सूचीबद्ध करते हैं कि आप रिश्ते में किसके लिए आभारी हैं।
डेकर सलाह देते हैं कि आपसी नाराजगी के अपरिहार्य चक्र को तोड़ने के लिए आप जो कुछ भी कर सकते हैं वह करें। "समय के साथ, आपकी नाराजगी का प्रदर्शन रिश्ते में और अधिक चोट पहुंचा सकता है, जिससे आपका साथी आपसे नाराज हो जाएगा," वह कहती हैं। "यह चक्र हमें केवल हमारे रिश्ते के नकारात्मक पहलुओं पर ध्यान केंद्रित करने का कारण बन सकता है, इसके बजाय, हम अनुभव का उपयोग एक दूसरे के साथ उपचार करने के लिए कर सकते हैं।"
