लोगों को पेशाब किए बिना अधिक मुखर कैसे बनें

मुखर होना इतना कठिन नहीं होना चाहिए। अपने सबसे बुनियादी रूप में, यह बता रहा है कि आप एक पल में क्या चाहते हैं और क्या चाहते हैं। "मुझे भारतीय खाना पसंद है।" "आज रात मेरे लिए एक पारिवारिक ज़ूम कॉल अच्छा नहीं है।" "मैं उस परियोजना में आपकी मदद नहीं कर सकता।" 

हालाँकि, वयस्कों के बीच के शब्द कभी भी इतने सरल नहीं होते हैं। लोग अपने इतिहास और अनुभवों को "अच्छे संचार" का गठन करते हैं। वे अंत में वही करते हैं जो उन्हें लगता है कि सुनना आवश्यक है, और इस प्रक्रिया में, "आक्रामक" और "मुखर" जैसे शब्द पर्यायवाची बन जाते हैं।

लेकिन शर्तें विनिमेय नहीं हैं। पूर्व गुस्से में है और बदमाशी पर भरोसा कर सकता है। उत्तरार्द्ध मददगार है जहाँ आप सीमाएँ स्थापित करके अपनी रक्षा करते हैं। आप अधिक खुश भी हैं, क्योंकि कहने के बजाय, "कोई फर्क नहीं पड़ता," (झूठ), और फिर बैठे और रोते हुए, आप ईमानदार हैं और आपको रात के खाने के लिए इतालवी खाने की ज़रूरत नहीं है।

"आपकी ज़रूरतें पूरी हो रही हैं," जीना हैंडली श्मिट, सिएटल में मनोचिकित्सक और के लेखक कहते हैं मित्रता. "यह अनुमान लगाता है।" 

अधिक मुखर होने के लिए कोई फुलप्रूफ स्क्रिप्ट नहीं है, क्योंकि लोग इसमें शामिल हैं। लेकिन ध्यान रखने और करने के लिए कुछ चीजें हैं ताकि खुद को समझने का सर्वोत्तम संभव मौका दिया जा सके और जिस व्यक्ति से आप बात कर रहे हैं वह सब ठीक महसूस कर रहा हो।

शब्दों से अधिक

अच्छी और बुरी खबर यह है कि मुखर स्क्रिप्ट की कोई सही मात्रा नहीं है, कहते हैं नीना के. थॉमस, पीएचडी, न्यूयॉर्क शहर में मनोवैज्ञानिक और मॉरिसटाउन, न्यू जर्सी। प्रत्येक व्यक्ति अपने फ़िल्टर के साथ आता है, इसलिए एक ही पंक्ति की कई तरह से व्याख्या की जा सकती है। इससे भी अधिक, एक व्यक्ति - आपका साथी, आपका मित्र, एक सहकर्मी - तनाव, भूख, काम और सिर्फ इसलिए कि अलग-अलग दिनों या अलग-अलग घंटों में ऐसा कर सकता है।

संचार 101 तरह से शब्द मायने रखते हैं। आप आरोपों और दोषारोपण से दूर रहना चाहते हैं, लेकिन यह आपके इरादे के बारे में अधिक है। प्रति थॉमस पूछने के लिए बड़ा सवाल है: क्या आप जो चाहते हैं उसे प्राप्त करना चाहते हैं, या आप सुनना चाहते हैं?

पहला लगभग एक लड़ाई की गारंटी देता है, और यहां तक ​​​​कि अगर आपको वह मिलता है जिसके लिए आप आए थे, तो नाराजगी बनी रहेगी। दूसरा इसे एक विनिमय के रूप में स्थापित करता है, क्योंकि आप यह जान जाते हैं कि आप वार्तालाप के स्वामी नहीं हैं। तुम हो दोनों इसका एक हिस्सा, और जब यह आपका जीवनसाथी या दोस्त हो, तो एक गहरा प्यार और उच्च सम्मान होता है। यहां तक ​​​​कि अगर यह एक रिश्तेदार अजनबी है, तो उस व्यक्ति की भावनाएं हैं, इसलिए सबसे मौलिक, स्पष्ट लेकिन अक्सर भूल गए तरीके से, "एक व्यक्ति की तरह दूसरे व्यक्ति की देखभाल करने वाले व्यक्ति की तरह बात करें," थॉमस कहते हैं।

यह बुनियादी योजना के लिए नीचे आता है। इससे पहले कि आप अपना मुंह खोलें, आप सोचना चाहते हैं। क्रोध एक सामान्य प्रेरक है, जो अनिवार्य रूप से "चार एफएस" में से एक की ओर जाता है: लड़ाई, उड़ान, फ्रीज या लोकप्रिय चार-अक्षर वाला, लॉरा सिलबरस्टीन-टिर्च, न्यूयॉर्क शहर के लाइसेंस प्राप्त मनोवैज्ञानिक और लेखक कहते हैं खुद के लिए अच्छा कैसे बनें.

उनमें से कोई भी उत्पादक नहीं है, लेकिन जब आप रुकते हैं और शांत हो जाते हैं, तो आप खुद से पूछ सकते हैं: "दूसरा व्यक्ति सबसे अच्छा कैसे सुनता है चीज़ें?" "क्या यह बात करने का सबसे अच्छा समय है?" और इससे भी अधिक, "आप कैसे चाहते हैं कि दूसरा व्यक्ति इस भावना से दूर चले जाए?" वह कहते हैं।

और फिर स्पष्ट, दयालु, दृढ़ तरीके से जो आप चाहते हैं उसे कहें। आपको अंतहीन औचित्य प्रदान करने की आवश्यकता नहीं है, या जैसा कि थॉमस कहते हैं, "उन्हें बकवास से अभिभूत करें।" आप क्या कर सकते हैं अपने तर्क का विस्तार करें। "मैं आपके लोगों से प्यार करता हूं लेकिन मैं थक गया हूं और मैं कॉल पर अच्छी कंपनी नहीं बनूंगा" दूसरे व्यक्ति को समझने की अनुमति देता है। और जब यह लागू होता है और वास्तविक होता है, तो आप दूसरे व्यक्ति को कुछ मजबूत करने की पेशकश कर सकते हैं, Silberstein-Tirch कहते हैं, "मुझे आपकी परियोजना में मदद करना अच्छा लगेगा, लेकिन मैं दलदल में हूं और मैं ऐसा नहीं कर पाऊंगा यह आपके स्तर पर है।"

जब आप समय निकालते हैं, तो आपका विचार आता है। हो सकता है कि आप वांछित उत्तर नहीं दे रहे हों, लेकिन इसे सोच-समझकर प्रस्तुत करने से व्यक्ति मूल्यवान महसूस करता है और जानकारी लेना आसान हो जाता है। जैसा कि सिलबरस्टीन-टिर्च ने इसे फ्रेम किया है, "क्या आप एक गंदे कूड़ेदान के ढक्कन या अच्छी तरह से सेट टेबल पर भोजन की पेशकश करते हैं?" 

और अभी भी …

मुखर होने से काम नहीं चल सकता है। किसी और की प्रतिक्रिया आपके नियंत्रण से बाहर है, लेकिन आप अपनी बात नहीं कह सकते और अपनी पीठ फेर सकते हैं। थॉमस कहते हैं, आपको यह बताने के लिए व्यक्ति की आंखों, चेहरे और शरीर की भाषा को देखना होगा कि आपके शब्द कैसे उतरते हैं।

जब आपको लगता है कि आपने जो कहा वह काम नहीं कर रहा है, तो आप व्यवहार को बदलने में सक्षम होना चाहते हैं, और इसे किसी अन्य चीज़ के अलावा करना चाहते हैं थॉमस बताते हैं कि हमेशा सामान्य, कभी भी प्रभावी "यूरोप में गूंगा अमेरिकी" दृष्टिकोण, जहां आप धीमी बोलते हैं और जोर से। यहां तक ​​​​कि अगर आपके पास प्लान बी या सी वाक्यांश नहीं हैं, तो प्रश्नों के साथ जाना कभी भी बुरा नहीं है। "मुझे यकीन नहीं है। क्या आपको मेरा मतलब समझ में आया?" या "आपने क्या सुना?" शुद्ध जिज्ञासा के साथ काम करने पर काम कर सकता है। आप इसके साथ भी स्पष्ट हो सकते हैं, "यह काम नहीं कर रहा है। आप क्या सुझाव देते हैं, ताकि हम इस बारे में बात कर सकें?" और वह किसी को बातचीत में आमंत्रित करता है।

एहसास करने वाली बड़ी बात यह है कि मुखरता गड़बड़ हो सकती है। आप अपने शब्दों के प्रति लगातार विचारशील या सचेत नहीं हो सकते। आपके पास ऐसे दिन हैं जहां आप थके हुए और निराश हैं, साथ ही हर दिन एक और कारण। "हम स्वार्थी हैं," हैंडली श्मिट कहते हैं, और इससे सहानुभूति को नियमित रूप से जुटाना मुश्किल हो जाता है।

लेकिन कोशिश करना अच्छा है, और आपकी 50 प्रतिशत बातचीत में मुखरता के लिए शूटिंग एक महत्वपूर्ण कदम आगे बढ़ने के लिए पर्याप्त है। "कोई भी इसे पूरी तरह से करने वाला नहीं है," वह कहती हैं। "हम इसे कम से कम कुछ समय के लिए ठीक कर लेंगे।"