इससे पहले कि उसका पहला बच्चा होता, डार्सी लॉकमैन ने मान लिया कि वह और उसका पति सभी पालन-पोषण कार्यों को विभाजित कर देंगे। लेकिन लेखक और मनोवैज्ञानिक ने जल्द ही पाया कि घरेलू प्रबंधन सीधे उसके कंधों पर गिर गया। वह वह थी जिसे डायपर लाना, अनुमति पर्ची पर हस्ताक्षर करना, आपूर्ति पैक करना याद रखना था। उसका पति काम करता था। लेकिन उसने ऐसा किया। और वह खाते में विफल रहा छोटा, अदृश्य कार्य वह घर चलाने में चला जाता है - याद रखने के लिए आवश्यक चीजों को याद रखना। वो था एक अच्छा पिताजी, लेकिन उसे कदम बढ़ाना पड़ा। और उसने सोचा क्यों।
अपनों से पूछताछ के बाद संबंध, लॉकमैन ने 50 माताओं का साक्षात्कार लिया उनके घरों में श्रम का विभाजन. उन्हें समानताएँ मिलीं: सभी महिलाओं ने कहा कि उनके पति अच्छे पिता हैं, लेकिन श्रम विभाजन के संदर्भ में उन्होंने वांछित होने के लिए बहुत कुछ छोड़ दिया है। लॉकमैन ने सोचा, इतने अच्छे पति क्यों सोचते हैं कि वे पर्याप्त कर रहे हैं? क्यों, दोहरी आय वाले परिवारों में, जब घरेलू अपेक्षाओं की बात आती है तो प्रगतिशील गतिशीलता पारंपरिक क्यों हो जाती है? जब बच्चे की देखभाल और घरेलू जिम्मेदारियों की बात आती है तो इतने सारे विवाह अभी भी इतने असमान क्यों हैं?
उसकी नई किताब, ऑल द रेज: मदर्स, फादर्स एंड द मिथ ऑफ इक्वल पार्टनरशिप उस प्रश्न में एक स्मार्ट, आवश्यक अन्वेषण है, साथ ही साथ आधुनिक पालन-पोषण, वैवाहिक अपेक्षाओं पर एक नज़र है, और जब घर में संतुलन बनाने की बात आती है तो सबसे प्रगतिशील जोड़ों में भी अंधे धब्बे होते हैं प्रबंध। वह अनुसंधान में गोता लगाती है और असंख्य कारणों का पता लगाती है कि असमानताएं अभी भी क्यों मौजूद हैं, जिसमें जैविक भ्रांतियां, माताओं पर सामाजिक दबाव और लिंग आधारित समाजीकरण शामिल हैं। इसे सभी आधुनिक जोड़ों के लिए पढ़ना आवश्यक होना चाहिए।
पितासदृश मार्शल असमानता के बारे में लॉकमैन से बात की, पुरुषों को क्या समझने की जरूरत है, और आंतरिक तर्क से पूछताछ करने के लिए जोड़े क्या कर सकते हैं जिससे ऐसी समस्याएं बनी रहती हैं।
आपने घरेलू श्रम के विभाजन और वैवाहिक समानता के मिथक में गोता लगाने का फैसला किया क्योंकि आपने इसे पहली बार अनुभव किया था।
हां। जब मेरे पति और मेरे बच्चे हुए, तो मुझे आश्चर्य हुआ कि उन्हें प्रबंधित करने का कितना काम मुझ पर पड़ा। मैं उसी कहानी के साथ बड़ा हुआ हूं, जो मुझे लगता है कि जिन महिलाओं के अब बच्चे हैं, वे बड़ी हो गई हैं, जो कि पुरुष अब बहुत बेहतर हैं और पिता बहुत अधिक शामिल हैं। और वे सच्ची कहानियाँ हैं। वे बहुत सच्चे हैं। लेकिन वे एक टुकड़ा छोड़ देते हैं, जो कि, जैसा कि पुरुषों की पालन-पोषण की भागीदारी '80 और 90 के दशक में चढ़ गई, यह भी वर्ष 2000 में कभी भी समता तक पहुंचे बिना समतल हो गई।
ब्यूरो ऑफ लेबर स्टैटिस्टिक्स के सबसे नन्हे अध्ययनों के अनुसार, पुरुषों की संख्या लगभग 35 प्रतिशत तक पहुंच गई है वे घरेलू श्रम में कितना योगदान दे रहे थे - ये दोहरी आय के आंकड़े हैं जोड़े तो, किए गए काम का प्रतिशत चढ़ गया और फिर बिना शाम को बाहर निकले। वास्तव में शामिल, महान पिताओं की कहानी सच थी। लेकिन यह पिता के बारे में था, यह सह-पालन के बारे में नहीं था। और यहीं पर विसंगतियां हैं।
और इस तरह यह आपके लिए चला गया।
इस तरह यह हमारे लिए चला गया। जब हमारे बच्चे हुए, तो मैंने और मेरे पति ने कहा कि हम काम को बांटने जा रहे हैं। हमें बातचीत भी नहीं करनी थी क्योंकि हमने इसे पूरी तरह से मान लिया था कि ऐसा ही होगा। लेकिन ऐसा नहीं हुआ। मैं और भी बहुत कुछ कर रहा था।
शुरुआत में, ऐसा लगता है कि बहुत सारे जोड़े कहते हैं कि वे घर के प्रबंधन को विभाजित करने के बारे में अधिक जागरूक होने जा रहे हैं। लेकिन फिर वे कहते हैं कि यह टिकता नहीं है - या यहां तक कि पहली जगह में होना शुरू हो जाता है।
दरअसल, यह थोड़ा असत्य है। जिन जोड़ों के बीच बातचीत होती है, वे इसके बारे में अधिक जागरूक होते हैं और वे वास्तव में सबसे अच्छा करते हैं। यह तब होता है जब जोड़े कल्पना करते हैं, जैसे मेरे पति और मैंने किया, कि यह उसी तरह से काम करेगा। ऐसा तब होता है जब लोग कुछ परेशानी में पड़ जाते हैं क्योंकि चीजें स्पष्ट बातचीत के बिना माताओं के लिए डिफ़ॉल्ट होती हैं।
आपकी पुस्तक में एक दिलचस्प तथ्य यह है कि प्रगतिशील, आधुनिक जोड़े भी जो खुद को देखते हैं अधिकांश घरेलू प्रबंधन करने वाली महिला के साथ साझेदारी के लिए अलग-अलग डिफ़ॉल्ट रूप से जब वे बच्चे हों।
शोध में मैंने जो कुछ सीखा वह वास्तव में दिलचस्प था कि व्यवहार व्यवहार की भविष्यवाणी नहीं करता है। यदि आप समतावादी हैं तो भी इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। मेरा मतलब है, ऐसे जोड़े हैं जो अधिक पारंपरिक तरीकों से जीने का फैसला करते हैं और यह ठीक है जब यह एक स्पष्ट निर्णय है। यह तब होता है जब समानता की धारणा होती है और यह पूरी नहीं होती है। शोध से पता चलता है कि जब युगल, मार्शल खुशी और इस तरह की चीजों के मामले में परेशानी में पड़ जाते हैं।
तो, आपके शोध के अनुसार, आपको क्यों लगता है कि पुरुष अभी भी उतनी मदद नहीं कर रहे हैं? धारणाएँ कहाँ से आती हैं और ये अंधे धब्बे कहाँ से उत्पन्न होते हैं?
एक कारण यह है कि, जबकि हम सभी कह सकते हैं कि, निश्चित रूप से, एक दोहरी आय वाले घर में, की जिम्मेदारी घरेलू जीवन को साझा किया जाना चाहिए, लोग अभी भी वास्तव में मानते हैं कि माताएं ही हैं जो जैविक रूप से प्राथमिक हैं यह। हम पुरुषों को अच्छा सहायक समझते हैं। लेकिन, वास्तव में, यह असत्य है। पुरुषों को जैविक रूप से पितृत्व के लिए भी प्राथमिकता दी जाती है। यह हमारे विकास का एक महत्वपूर्ण हिस्सा प्रतीत होता है क्योंकि पुरुषों के हार्मोन वास्तव में तब बदलते हैं जब वे गर्भवती साथी के साथ समय बिताते हैं और अंतरंग संपर्क करते हैं। महिलाओं में बढ़ने वाले हार्मोन पुरुषों में भी बढ़ते हैं।
वे निश्चित रूप से करते हैं। इस पर आप मातृ वृत्ति के विचार के बारे में लिखते हैं, जो महिलाओं को इन भूमिकाओं के लिए मजबूर करता है क्योंकि उन्हें यह माना जाता है कि उनमें यह जन्मजात बाल-पालन क्षमता है। लेकिन यह सच नहीं है।
मनुष्य के पास वास्तव में वृत्ति नहीं है। प्राइमेट नहीं करते हैं। हमारे पास एक नियोकोर्टेक्स है। ऐसे जानवर हैं जो जीवित रहने के लिए मुख्य रूप से वृत्ति पर निर्भर हैं। मनुष्य उनमें से नहीं हैं। हमारे पास एक अधिक विकसित मस्तिष्क है और हमें जीवित रहने के लिए सीखने की आवश्यकता है, जिसने हमें अपने पर्यावरण के अनुकूल होने में अधिक सक्षम बनाया है। इसलिए, माता-पिता के कौशल सीखे जाते हैं, न कि पुरुषों के साथ-साथ महिलाओं के लिए भी।
लेकिन, जो बात जोड़ों को परेशान करती है, वह यह है कि जब वे समतावादी होते हैं, तब भी यह धारणा होती है कि, जैविक रूप से, माताएँ वास्तव में बेहतर माता-पिता बनने की बेहतर स्थिति में हैं। वह पहला भाग है।
मैं अगले भाग में कुछ प्रकार के सामाजिक दबाव कारकों को मान रहा हूँ।
खैर, "गहन मातृत्व" कहे जाने वाले कार्यों को करने के लिए माताओं पर बहुत अधिक सामाजिक दबाव होता है - वास्तव में आपके बच्चे की जरूरतों और विचारों को हर समय सबसे पहले रखना। तो, पिता उस मानक के लिए आयोजित नहीं होते हैं। बार पुरुषों और महिलाओं के लिए गेट-गो से अलग है, और हम वास्तव में सवाल कर सकते हैं कि पिछले 25 वर्षों से माता-पिता को माता-पिता के लिए कितनी तीव्रता से प्रोत्साहित किया गया है।
समाजशास्त्रियों ने इसके बारे में बहुत सी रोचक बातें लिखी हैं। एक बात जो वे नोट करते हैं, वह यह है कि मदरिंग की उम्मीदों ने कभी भी उच्च गियर में लात मारी, जितनी अधिक माताएँ कार्यबल में थीं। इसलिए जब कामकाजी माताएं '90 के दशक के मध्य में श्रम शक्ति में चरम पर थीं, तभी मातृत्व का स्तर बढ़ना शुरू हुआ। जो लोग इसके बारे में लिखते हैं - ये मेरे विचार नहीं हैं - इस बारे में बात करें कि अब बच्चों के साथ क्या होने जा रहा है, जब माताएं काम कर रही थीं, इस बारे में वास्तव में गहन सांस्कृतिक चिंता थी। खैर, यह चिंता इस विचार से दूर हो गई थी कि माताएँ और भी कठिन प्रयास करने जा रही हैं।
आज, पूर्णकालिक कामकाजी माताएँ अपने बच्चों के साथ 70 के दशक में घर पर रहने वाली माताओं के रूप में अधिक समय बिताती हैं, जो कि पागल है। और वे इसे अपने ख़ाली समय, व्यक्तिगत देखभाल, और नींद में कटौती करके करते हैं। इस तरह वे इसे मैनेज करते हैं। पुरुषों पर इस पालन-पोषण का दबाव बहुत कम है। पिता दिखा सकते हैं और अद्भुत हो सकते हैं। लेकिन अगर आप एक मां हैं और बिना पानी और स्नैक्स और बैंड-एड्स और कपड़ों की एक अतिरिक्त जोड़ी के बिना दिखाई देती हैं, तो आप खलनायक हैं। मैं अतिशयोक्ति कर रहा हूं, लेकिन ज्यादा नहीं।
वह दोहरा मापदंड मौजूद है. पुरुषों को अक्सर न्यूनतम काम करने और उपस्थित रहने के लिए प्रेरित किया जाता है।
हां। पुरुषों को अक्सर कहा जाता है कि वे वहां रहकर इतना अच्छा काम कर रहे हैं और किसी भी अंधे धब्बे की अनदेखी करते हुए इसे स्वीकार करते हैं।
इसलिए, हमारे पास जीव विज्ञान और गहन मातृत्व है जो घरों में असंतुलन में योगदान देता है। पहेली का आखिरी टुकड़ा क्या है?
तीसरी बात पुरुष विशेषाधिकार होगी। लड़कियों और लड़कों को इतने अलग तरीके से पाला जाता है, भले ही जरूरी नहीं कि वे अपने घरों में ही क्यों न हों। हम वास्तव में अलग दुनिया में रहते हैं। लड़कियां सांप्रदायिक होना सीखती हैं और हर समय दूसरों के बारे में सोचती हैं; लड़के अपनी जरूरतों और प्राथमिकताओं को पहले रखना सीखते हैं। एक बार जब एक पुरुष और एक महिला एक साथ रह रहे होते हैं, इन विभिन्न अनिवार्यताओं के साथ पाले जाते हैं, तो उनका अलग-अलग ध्यान होता है कि अन्य लोगों के लिए क्या करने की आवश्यकता है। तो, और फिर से मुझे नहीं लगता कि यह उद्देश्य पर है, लेकिन आप इसे महसूस किए बिना अपने लिंग में एक निश्चित तरीके से जीना सीखते हैं।
मेरे पति, जिनसे मैं प्यार करती हूं, कुछ चीजें हैं जो मुझे बस चलाती हैं, "वाह।" कभी-कभी जब वह घर पर होता है, तो वह हमारे बिस्तर पर लेटा होता है। और वह वास्तव में लंबा है और वह बिस्तर के पार लंबाई में लेटा हुआ है, और मैं अंदर आऊंगा और वह हिलेगा नहीं। यह इतनी छोटी सी बात है, और वह एक बेवकूफ नहीं है, लेकिन वह तब तक हिलने-डुलने के बारे में नहीं सोचता, जब तक मैं उससे ऐसा करने के लिए नहीं कहता। एक महिला के रूप में, अगर कोई कमरे में आता है और मैं अतिरिक्त जगह ले रही हूं, तो मैं अपने आप उनके लिए जगह बना लूंगा।
लड़कियों और लड़कों को किन संस्कृतियों में ढाला जाता है, यह जानना लगभग चौंका देने वाला है। यह जीवन भर के दौरान हर दिन 100 इंटरैक्शन है। तो, यह मेरे पति की गलती नहीं है। हम अपने लिंग से बहुत अलग तरीके से उन्मुख होते हैं। उदाहरण के लिए, एक अन्य पत्नी ने शिकायत की कि उसके पति को नहीं पता कि कब बसंत की छुट्टी है और उन्हें बच्चे की देखभाल की आवश्यकता होगी, इत्यादि। इस तरह की हजारों छोटी-छोटी चीजों की लगातार महिलाएं ही प्रभारी होती हैं। यह हमेशा सिर में प्रबंधन होता है जो महिला कर रही है। जिसे विभाजित करना कठिन है।
यह है। तो पुरुषों को किस लक्ष्य को पहचानने की आवश्यकता है?
मुझे लगता है कि बात यह है: यह नहीं है घरेलू प्रबंधन का 50-50 विभाजन यही लक्ष्य है। यह एक से अधिक है साझा जागरूकता घर में क्या हो रहा है। लोगों के पास अन्य दायित्व और अन्य चीजें हैं जिसके परिणामस्वरूप यह एक द्रव विभाजन होगा। मैंने पहले केवल एक बिंदु को स्पष्ट करने के लिए ब्यूरो ऑफ़ लेबर स्टैटिस्टिक्स नंबरों का उपयोग किया था। यह कहने के लिए नहीं था कि जोड़ों को सब कुछ बीच में एक कुल्हाड़ी से विभाजित करना चाहिए, बल्कि जागरूकता की इस कमी को उजागर करें जो पुरुषों के लिए इस सामान के आसपास होना इतना आसान है घर। जिन महिलाओं से मैंने बात की उनमें से अधिकांश की यही समस्या थी।
एक महिला ऑनलाइन ने हाल ही में मुझे यह कहते हुए लिखा कि वह और उसका पति दंपत्ति की चिकित्सा में थे और चिकित्सक ने उसे बताया दिन भर में उसने जो कुछ भी किया उसे लिखने के लिए क्योंकि उसके पति को पता नहीं था कि वह क्या है काम। वह एक पूर्णकालिक कामकाजी माँ भी थीं। और एक बार जब उसने इसे लिखा, तो वे इसे विभाजित करने का बेहतर काम करने में सक्षम थे। उन्होंने कहा कि उन्हें नहीं पता कि क्या हो रहा था।
अब, लोग अपने रोमांटिक रिश्तों के बारे में इस तरह से सोचना पसंद नहीं करते हैं। लेकिन मुझे वास्तव में यह पसंद है कि चिकित्सक ने उसे ऐसा करने के लिए कहा। यह इतना पुष्ट लग रहा था। और महिला ने कहा कि उसे वास्तव में इससे बहुत कुछ मिला है और आप जानते हैं कि उसके पति ने भी किया था। यह सभी के लिए काम नहीं करेगा, लेकिन ऐसा करना अच्छा हो सकता है।
जैसा कि आपने कहा, साझा जागरूकता यहां सबसे महत्वपूर्ण हिस्सा है। जोड़े उस अ-हा क्षण तक कैसे पहुँच सकते हैं और आक्रोश और जलन को दूर कर सकते हैं जो इतने बड़े असंतुलन मौजूद होने पर भड़क सकते हैं? अपनी पुस्तक पढ़ो?
खैर, वे मेरी किताब पढ़ सकते हैं [हंसते हुए]. लेकिन कोई तीन-चरणीय योजना या ऐसा कुछ नहीं है। मुझे सच में लगता है कि दोनों छोर पर जोड़ों को वास्तव में अपने आंतरिक लिंगवाद से पूछताछ करने और यह सोचने की ज़रूरत है कि वे एक-दूसरे के साथ कैसे रहना चाहते हैं। मेरे पास एक पिता का संदेश था: उन्होंने कहा कि हर कोई हमेशा उन्हें बताता है कि वह कितने महान पिता हैं, और उनके दिमाग के पीछे वह है हमेशा यह परेशान करने वाली बात थी कि उसकी पत्नी उससे कहीं ज्यादा काम करती है, और उसने इसे नजरअंदाज कर दिया ताकि उसे सोचना न पड़े इसके बारे में। लेकिन उन्होंने कहा मेरा हाल बार op-ed वास्तव में उसे खुद को यह स्पष्ट करने में मदद की कि वह इस तरह से कैसे रह रहा था। उन्होंने कहानी में खुद को देखा। इसलिए मुझे लगता है कि अगर आप अपने आप को देख सकते हैं कि आप क्या कर रहे हैं, तो आप इसे पकड़ सकते हैं।
