अपने 10 से अधिक वर्षों के दौरान मिडिल और हाई स्कूल में पढ़ाने के दौरान, जेसिका लाहे ने देखा है कि उनके छात्र भावनात्मक और बौद्धिक जोखिम के प्रति इतने प्रतिकूल हो गए हैं, वे व्यावहारिक रूप से पढ़ाए जाने से डरते हैं। अपने संदिग्ध स्रोत - माता-पिता - पर इस मुद्दे को संबोधित करने के बारे में घबराई हुई वह लचीलापन, क्षमता और जैसे विषयों पर शोध करती है। अनुकूलन, इसलिए वह इन गुणों के साथ अधिकार के साथ बात कर सकती थी जब माता-पिता को बता रहे थे कि उनके प्यारे छोटे करूब पूरी तरह से तैयार नहीं हैं असली दुनिया।
उसकी नई किताब, असफलता का उपहार: सर्वश्रेष्ठ माता-पिता कैसे जाने देते हैं ताकि उनके बच्चे सफल हो सकें, उस शोध का परिणाम है। इसमें, लाहे का तर्क है कि यदि आप आत्मनिर्भर वयस्क बनने जा रहे हैं तो आपको बच्चों को निराशा, निराशा और असफलता का अनुभव करना होगा।
इसका मतलब यह नहीं है कि आपको अपने बच्चे को जंगल में नग्न छोड़ देना चाहिए (यदि आपने पहले ही ऐसा कर लिया है, तो आगे बढ़ें और अब उन पर जाँच करें)। लाहे की विफलता की परिभाषा उससे थोड़ी कम गंभीर है, और कैसे करें के लिए उनकी सिफारिशें इसे अपने बच्चों के स्कूल के संदर्भ में लागू करें, खेल और सामाजिक जीवन व्यावहारिक और आसान है का पालन करें। यहां बताया गया है कि आप यह कैसे सुनिश्चित कर सकते हैं कि आपके अपने बच्चे को विटामिन एफ की अनुशंसित दैनिक भत्ता मिले।
अपने बच्चों को घर पर कैसे फेल होने दें...
लाहे कहते हैं, "उत्पाद पर प्रक्रिया की ओर अपनी सोच को उन्मुख करना शुरू करें, लंबी अवधि के लिए अल्पकालिक।" "उनकी खुशी के बारे में आज उतना मत सोचो जितना भविष्य में।" जब आप इस पर हों, तो अपनी खुशी को आज एक रोल मॉडल बनने के रास्ते में न आने दें कि एक वयस्क विफलता को कैसे संभालता है।
इसके लिए, लाहे परिवार में, हर कोई लक्ष्य निर्धारित करता है जिसका वे पीछा करते हैं और एक परिवार के रूप में चर्चा करते हैं। उनमें से कुछ लक्ष्यों को आसानी से प्राप्त करने की उम्मीद की जाती है, लेकिन दूसरों को "डरावना होने की जरूरत है - कुछ ऐसा जो आप बहुत अच्छी तरह से असफल हो सकते हैं," वह कहती हैं। "फिर, हम विफलता के लिए सकारात्मक प्रतिक्रियाओं का मॉडल बनाते हैं, और अपने बच्चों के साथ ईमानदार हैं कि हर कोई विफल रहता है।" विशेष रूप से आप, जब वृक्षारोपण की बात आती है तो आपने शपथ ली थी कि आप इस गर्मी में निर्माण करने जा रहे हैं।
… विद्यालय में
शिक्षा के संदर्भ में, लाहे आपको "ग्रेड-ओरिएंटेड की तुलना में अधिक लक्ष्य-उन्मुख" होने की सलाह देते हैं। ग्रेड एक बाहरी हैं, बजाय आंतरिक, इनाम, वह बताती हैं; और बाहरी पुरस्कार उस तरह की प्रेरणा को खत्म कर देते हैं जिससे बच्चे सीखना चाहते हैं। "फ्रिज पर ग्रेड पोस्ट न करें," वह कहती हैं। "लक्ष्य पोस्ट करें।" यदि आपके बच्चे का लक्ष्य पिकासो बनना है और फ्रिज पहले से ही उनकी उपलब्धियों से आच्छादित है, तो एक कॉर्क बोर्ड (या एक बड़ा फ्रिज) खरीदें।
जब होमवर्क की बात आती है, तो होवर न करें और पर्यवेक्षण करें। "अपने बच्चों को बताएं कि आप उनके लिए हैं अगर उन्हें वास्तव में मदद की ज़रूरत है," वह कहती हैं, "लेकिन उनसे अपेक्षा करें कि वे इसे अपना सर्वश्रेष्ठ शॉट दें। अपने दम पर।" केवल तभी हाथ दें जब उनका प्रश्न विशिष्ट और वैध हो, जैसा कि उच्च-पिच, पेंसिल-स्नैपिंग के विपरीत है कराहना
अंत में, यदि आपके बच्चे को अपने शिक्षकों के साथ समस्या है, तो मध्यस्थ की भूमिका निभाने से बचें। "अपने बच्चों को स्वयं शिक्षक से बात करने के लिए प्रोत्साहित करें। यदि आपका बच्चा बहुत शर्मीला है, तो आप उसे बातचीत के लिए तैयार करने के लिए भूमिका निभाना चाहेंगे।" यदि आपकी नकली शिक्षक की आवाज बहुत प्रफुल्लित करने वाली है, तो आपको उस अंतिम भाग के लिए इसे कम करना पड़ सकता है।
… खेल में
जब खेल की बात आती है, तो लाहे कहते हैं, "दादा-दादी की तरह बनो।" अपने शोध में, उन्हें के एक सर्वेक्षण से एक उल्लेखनीय परिणाम मिला कॉलेज एथलीट, जिनमें अधिकांश ने कहा कि बचपन के दौरान खेल का उनका सबसे कम पसंदीदा हिस्सा उनके साथ खेल से घर की सवारी कर रहा था माता - पिता। उनका पसंदीदा हिस्सा, यह पता चला है, जब उनके दादा-दादी उनके खेल में आए थे। लाहे का दावा है कि ऐसा इसलिए है क्योंकि दादा-दादी के पास कोई एजेंडा नहीं है, और आर्मचेयर क्वार्टरबैकिंग और व्यापक पोस्ट-गेम विश्लेषण के साथ चिंता को नहीं बढ़ाते हैं। इसके अलावा, उनके दादा-दादी ने उन्हें चीनी अनाज खाने दिया, लेकिन आपको यह नहीं पता होना चाहिए।
... उनके सामाजिक जीवन के साथ
वह नया दोस्त जो आपका बच्चा इतना पसंद करता है, जिसे आपने बूगर खाते हुए पकड़ा है और शायद किसी की नज़र न होने पर मेंढकों से पैर खींच लेता है? लाहे कहते हैं, उन्हें बाहर घूमने दो। "दोस्त आपके बच्चे के लिए विभिन्न पहचानों पर प्रयास करने का एक तरीका है। यह ठीक है अगर उनका कोई दोस्त है जो आपको थोड़ा डराता है, जब तक कि आपको पूरा यकीन है कि कुछ भी खतरनाक नहीं हो रहा है। पूछें कि उन्हें अपने नए दोस्त के बारे में क्या पसंद है, और आप अपने बच्चे के बारे में बहुत कुछ सीखेंगे। अपनी घबराहट के साथ धैर्य रखें।"
जिस तरह आपको उनके शिक्षकों के साथ फोन पर बात करने से बचना चाहिए, उसी तरह जब खेल के मैदान में चीजें गड़बड़ा जाती हैं तो ओवररिएक्ट न करें। "बच्चों को अन्य बच्चों को यह बताने के लिए अपनी आवाज़ का उपयोग करने की ज़रूरत है कि 'इसे काट दो!' और जो बच्चा रेत फेंकता है उसे यह सुनना होगा और दूसरे बच्चे के चेहरे पर उदास दिखना चाहिए," वह कहती है। "खेल का मैदान वह जगह है जहाँ आप सहानुभूति सीखते हैं। सैंडबॉक्स में वे क्षण अत्यंत रचनात्मक हैं।"
असफलता इतनी महत्वपूर्ण क्यों है
"विफलता में गलतियाँ, असफलताएँ, निराशा और निराशा शामिल हैं," लाहे कहते हैं। "मैं शब्द को बदनाम करना चाहता हूं। निराशा के क्षण जब आपको या तो हार माननी पड़ती है या आगे बढ़ना होता है, तो सीखने के लिए आवश्यक हैं। मैं उन बच्चों को नहीं सिखा सकता जो कुछ ऐसा करने की कोशिश करने के लिए बिल्कुल तैयार नहीं हैं, जिसमें वे असफल हो सकते हैं, या जिनके माता-पिता भागते हैं और उन्हें असफलता से बचाते हैं।" वह कहती है असफलता के सबक पर विचार करना भी उतना ही महत्वपूर्ण है: "रचनात्मक आलोचना या प्रतिक्रिया लेने की क्षमता आगे बढ़ने और बनने की कुंजी है लचीला।"
कुल मिलाकर, लाहे के तर्क को पुराने "घोड़े पर वापस जाओ" स्वयंसिद्ध के एक संस्करण के रूप में समझा जा सकता है, आधुनिक माता-पिता के लिए एक सुधारात्मक के साथ, जिन्हें अपने बच्चों को बागडोर देने में कठिनाई होती है। इसलिए जब आप कल सुबह अपने बच्चे को प्रीस्कूल में छोड़ते हैं, तो उसे एक अच्छे दिन के लिए न कहें: इसके बजाय, कहें, "वहां से बाहर निकलो और असफल हो जाओ, थोड़ा बकरू!"
